吃喝嫖赌，一个比一个可怕，吃不穷，喝不穷，嫖也很难嫖穷，除非像网上看到的个别案例，几年时间嫖费花了几十万的。但是赌，真的很致命，我不知道自己是怎么在一年前染上的网赌，这一年的时间我失去的不仅是大把的金钱，还有时间，健康，尊严。现在感觉活得好累好累，想以死解脱。

大学毕业的这两年，本该是个风华正茂的年纪，大把的时间来学习知识，创造财富，回报家庭，但自从染上赌博后，感觉自己已经是个人渣了，每天就如行尸走肉，不知道自己是否还有未来。鲁迅说过：有的人活着，但他已经死了，有的人死了，但他还活着。而我显然就是前者。

一年前偶然从网上看到了一个外围赌球网站，由于好奇心还是点进去了，看到各种丰富多彩的玩法，抱着找乐子的心态十几块到几十块随手玩玩，大概赢了几百块。那时有了一点额外的小收入还是很开心的。人总是贪心的，前面吃到的甜头，正是后面迈上罪恶深渊的开始。后面开始就几百直至几千的玩，越赌越输，越输赌的越大，自己的钱输光了，就开始以各种理由找朋友借钱，每次都是两三千的借，直到借光了朋友圈，名声臭了，借不到。那时也感觉自己有点像疯了，可是赌博就像吸毒，很难戒掉，那时总的欠债就只有朋友圈的五万，也想过回头，把网赌戒掉，如果回头辛苦个一年半载的也很容易上岸。可是因为不甘心，我还是选择了疯狂的研究赌球的盘口，走势，一直觉得自己只是资金不足，造成心态失衡，才失利的。

欠债五万有段时间想要回头，所以期间找亲戚借了三四万，可是拿到钱的那一刹那，侥幸的心理还是让我走向了更深的深渊。一心想着回本和愚蠢的信心还是葬送了那几万块，也一并葬送了自己的青春。朋友的钱输了，亲戚的钱输了，想到了信用卡，就像找到了最后一根救命稻草一样，结果又是疯狂的轮回，增加的只有债务，失去的东西却很多很多，失去了别人的信任，失去了自己的尊严，失去了做人的底线。回头想想，万千感慨。自己以前还是挺孝顺的一个人，有一次家里那位不孝的哥哥为了逼我妈给他钱，要打我妈的时候，我就竭尽所能护着我妈，想要帮我妈教训那个不孝子。刚毕业参加工作的第一个春节还给了我妈五千块，虽然不多，但也在尽自己的一份心意。如今因为网赌，欠下了朋友，亲戚，信用卡总的二十万的债，我感觉自己已经不配活着，最近的一次看着爸妈为了帮我筹借几千块的信用卡最低还款，跑了一家又一家，找了一个又一个人，求了一个又一个，用尽最后的资源才帮我筹借到三千块的时候，（因为生长在农村，爸妈又是务农，而因为供我读大学，帮我哥结婚，已经负债累累，很多债务还没还，没那个脸再去开口，而现在的人借出钱前都要先斟酌你的还款能力），我的内心在滴血，看到爸妈穷得口袋里甚至连一两百块都拿不出来的时候，我真的想以死谢罪，也许我走了，对于他们也是一种解脱。原本我大学毕业，本该是他们享清福的时候了，（我的工作是在一个比较大的私企，工作时间较少，平时工资加年终奖一个月大概四千，如果没走上这条不归路的话，虽然不能给我那一贫如洗的家带来实质性的改变，但也能渐渐的有些改善）。如今回报他们的却是白发三千，万丈忧愁。如今已如此，感觉自己比不孝哥哥还不孝。

短短一年的网赌时间，我却如此迅速的沉沦。每天信用卡要债的电话不敢接，工作自然也是屡屡犯错，真的活得好累好累，有时夜里自己一个人会放声痛哭。是不是还能回头，还能找回失去的尊严与自信？是不是穷二代就没有犯错的资本，没有回头的余地？也许二十万对于富裕点的家庭真的不算什么，但是对于我们这个千疮百孔的家来说，真的是像一个巨大的石头压着我，压着我的父母，压得我们喘不过气，而这本是他们不应该承受的。或许我会因为信用卡拖欠而入狱，或许我会自我了结，或许我又能在某天过上没有债务的日子吧。

现在的我就是个人渣，我亏欠了太多太多人，要是以前的我看到现在的自己是如此的狼狈是否就有机会重新选择呢？我的明天在哪里？我还有未来吗？