9.1\9.2满月落在双鱼座，代表觉醒。好巧，前天刚与新老友联系述说。有满月加持，我更当觉醒。

周末读书。《你当像鸟飞往你的山》，教育的力量，可以改变人的命运。不过，说实话，也许因我不了解书中的家庭背景，实在是无法理解作者父母的做法。

《妈妈的悔过书》，对我有很大触动。从书中我看到了自己为人母的模样，要努力改变。对孩子要尊重、理解、支持、赞扬。尽管书中的许多理论在别的书中也有过，但因为是作者作为母亲的亲身经历，情真意切，再加上作者的老师身份，读来让人感同身受，印象深刻。出成绩的老师未必是好老师，出成绩的母亲未必是好母亲。改变，让自己变得美好，让身边人变得幸福。

上网搜索了一下《你当像鸟飞往你的山》。摘部分老俞的观点：
“Flee as a bird to your mountain”。这句话蕴含的正是作者逃离了故乡的山峰，像飞鸟一样去寻求教育，找到自己真正信仰的山林。
塔拉在接受《福布斯杂志》访谈时，对于教育的内涵做了深刻的阐述：“教育意味着获得不同的视角，理解不同的人、经历和历史。接受教育，但不要让你的教育僵化成傲慢。教育应该是思想的拓展，同理心的深化，视野的开阔。它不应该使你的偏见变得更顽固。如果人们受过教育，他们应该变得不那么确定，而不是更确定。他们应该多听，少说，对差异满怀激情，热爱那些不同于他们的想法。”
在书的后记中，塔拉也说：“你可以用很多说法来称呼这个全新的自我：转变，蜕变，虚伪，背叛。而我称之为：教育。”
但，我们读到的东西，要远远多于教育的意义，也远远超出成长的意义。整本书的内涵，放大了看，几乎可以当作是人类文明从愚昧、固执、狭隘走向理性、宽厚、包容的发展史；也可以看作是对人类现状的描述。

人类从来没有单一过，到今天已经信息全球畅通的时代，人类在可见的未来，依然会是狭隘和宽容并存，愚昧和开明纠缠，固执和理性交锋，暴力和公正较量，而且将必然生生不息。

人类通过几千年的努力，已经在大部分地区取得的自由和独立，但这并不是一件一劳永逸的事情，一不小心就会被极端思想和极端权威所覆盖。与走向理性需要付出的努力相比，人类走向狂热、极端和自我肯定的路径，似乎更加符合人性的自然倾向。

我们每个人其实都有两个自我，一个是过去的自我，一个是未来的自我。走向未来的自我，必然需要对过去的自我进行否定和批判。这一批判并不仅仅局限于自身，还必然涉及到和你密切相关的人物、环境和信仰，因此从过去蜕变将会变成一场洗心革面的痛苦历程。在这个过程中，塔拉精神是如此痛苦，以至于多少次都差点放弃，甚至得了夜游症和精神恍惚。与艰苦前行的精神重塑相比，回到原来的浑浑噩噩似乎要更加容易。

从人类历史的发展来看，我们也更多看到了先行者的悲剧和开历史倒车的人的狂欢。那些率先打破旧观念和旧信仰的人，往往以悲剧告终：哥白尼、伽利略、戊戌六君子等。塔拉是幸运的，她尽管出生于一个严格的摩门教家庭，但至少在大环境上，她成长于对个人自由和发展充满鼓励精神的美国，而对于传统的反叛，恰恰是美国精神的核心。

我们每个人都应该反思一下，我们现在坚持的想法、态度是正确的吗？我们通过什么样的标准来确定我们的坚持必然是正确的？如果我们发现不正确，我们需要怎样的勇气来改正？我们如何能够确定，我们的坚持或者改正，从长久意义上来说，是人类进步和发展的有机组成部分，是走向未来更加宽阔的道路和熠熠闪光的远方的正确方向。

就像书中讲的一个故事：塔拉一家曾救助过一只野生的大角猫头鹰。这个受伤的野性生灵发现自己被囚禁，险些将自己拍打致死，于是他们只好将它放生。塔拉的父亲说：它和大山在一起比和我们在一起更好。它不属于这里，也不能教它属于这里。

我们生命中都有一座真正的山属于我们自己，希望我们每一个人最终都能够像鸟一样，飞往我们自己的山。

9.3、15 M。雨后的栈道湿露露的，灯光下泛着些许亮光。喜欢这样安静的夜晚，顺着栈道沿湖漫步，心底满是温柔。湖中荷叶层叠簇拥，轻风拂过，荷香幽幽。湖面连廊里有人在练习吹埙。埙的声音本就凄姜如诉，曲子又正是我深爱的《橄榄树》，不忍打扰，遂绕路而行，只远远相望。路边遇见一只乖巧温顺的猫咪，许是走丢的宠物猫，一点也不怕生，安静地跟在身后，一路相随，还时不时地蹭过来撒娇，让人心生怜爱。可是没法带它走...

反省检讨：送孩子上学的第一天就当着同舍孩子说她慢，有损孩子自尊，也有损亲子关系，以后万不可再这样做。

教练式辅导：声音柔和沉稳，少量多次反复练习。
拉近距离的话：肯定、尊重、支持、感谢。
非辩护型对话。
以上可视做非暴力沟通的表达。
非暴力沟通近期见效的一例：邻居常凌晨开关卷帘门，声响比较大。我以纸条方式提醒（观察到的客观描述--开关门，感受--声音响，请求--推迟到6点开关门。全文没有抱怨），今天早上邻居出发较晚。我的内心有些高兴。

失常一例：与较亲近的人容易不注意方式方法，想说啥说啥，争执，把对方给气跑了。试着非暴力沟通：
L: W把柜子给重新贴好了。
J：她说没见过房间有这么多柜子的。
L: 她想让空间大一点。
J: 书房大，你不让放。
L: 我希望书房只是看书的地方。你看看是否先把房间其他东西挪走，整理后她觉得空间仍然小的话我们再把其他东西处理一下。

最近听书：
《自驱动型成长》：让孩子获得对生活的控制感
《钝感力》：不怕打击
《幸福的陷阱》：解离、自我观察（观察而不是批评）、接纳
《爱有8种习惯》：慷慨、静默、求真、坦诚、游戏、宽恕、慈悲和社群（找到属于自己的合适朋友圈）。
《他人的力量》：建立第4种关系。主动求助、暴露需求、避开“百慕大”（直接联系）、选择信任的对象（理解、动机、能力、性格、业绩）。这段关系中每个人都在成长。将激励内化。

关于内化：第四层次的人际关系对我们的影响如此强大，原因在于它们结束之后余威尚存——我们学过的课程、激励过我们的话语，永远地留在了我们心里。

它们直接嵌入了我们自身的价值体系和知识体系之中，不自觉地被我们使用，这是真正的获得与掌握，将外部的能量内化为自己内在的力量，心理学家把这个过程称为内化。

内化这个行为其实我们并不会特别陌生，从我们出生起每一次的成长就是一次内化的过程。

近期电话模式。
mom：请找***
girl：我就是
M: 送来的东西收到了么？
G: 收到了
M: 听说运动会，你报什么项目了？
G: 实心球 4*100 800
M: 都是耐力型的项目哦（纯属没话找话，明明只800才是耐力类）
G:是4*100 不是400
M: 4*100是要爆发力的（废话）
G: 你有什么事？（想结束电话？晕）
M: 看到有个错题打印机，你阿要的？
G: 就是那个常做广告的产品阿，我不要。我有事要持电话了
M: 那等你回家再说吧。

感觉通话比较失败，对方急着结束。好吧，学习时间紧，只能适应这种通话模式了。

据说梦是现实或心理的反应，且先记下。
梦里又回到大学校园，这次是积极主动去上选修课，心里终于踏实放心一些了（好几次梦境中都出现过不知道下一节选修课是上哪一门，要去哪个教室上，总担心毕业考试通不过）。乘车去上课，车刚到站还没下车就有人往上挤，我喊着让大家先下后上，起身时发现钢笔不见了，于是在包里、座位上到处摸索着找笔。
下课后（这次没上课情境，以前出现过总是找不到合适位置的情况）出教室一片漆黑，辨不清方向，摸黑走一程，依稀有路，却不知是哪。继续往前，迎面碰到一同事，告诉我前方有条横斜的小路是条近路可以沿路回去。我顺着小路跑，却被一对中年夫妻截住，要把我手中信封里的钱拿走，我告诉他们这不是我的钱，是我朋友的，给他们看信封的名字。他们不理，女的从我身边搜出一张孩子的人像卡（正反两张，可在水中融合成像），趁他们合成人像时我逃走了。小路前方有两条支路向下，我慌不择路，直接冲进右边的一支，发现是密集的灌木，漆黑一团。我赶紧退出来冲向左边的一支，左边是一片树林，树间距宽松，视野较好。穿过树林，田野坎上有一排房子，我顺着房屋背面的坎道继续往前，走到房屋尽头发现没路了，房屋尽头处有一人发现了我，似要迎面过来，我赶紧往回折返。醒了

《亲密关系》。行为的动机是需求。如果你能不把自己的需求强加在伴侣身上，你就能在自己的内心深处找到你真正需要的事物。摆脱了需求的束缚，你就能感受到纯粹的爱。学着接纳你的伴侣，也能让你学到接纳本来的自我。试着向自己问问以下问题：
我想要什么？（陪伴）
有没有什么误会要先澄清的？（只一味要求对方回家，没有讲过自己的感受）
我所表达的情绪有哪些是绝对真实的？（夸大是有的）
我或伴侣的情绪是否似曾相识？（父母关系的映射）
这种情绪是怎么来的?(小时候母亲极力反对父亲打牌，不陪伴家人）
我该怎么回应这种情绪？
情绪背后有哪些感觉？（失望，不满，感觉没人爱）
我能不能用爱回应这种感觉？（用非暴力方式表达自己的感受，请求对方每周有多少陪伴）

1、试着找到自己的问题在哪？需求在哪（需要陪伴。性格较内向，不易主动寻求友谊。突破自己，扩大交友。人有社会属性，交往很重要）
2、问题与需求相关，是否得到满足（这一点同非暴力沟通，感受的根源是需求是否得到满足，得到满足开心正向情绪，未得到满足负向情绪）
3、你所看到的每件事都是你内心世界的投射。（这几天徐的事突然知道当时的真像，让我终于理解大家的做法。人情冷暖的背后也许有你不知道的实情。趋利避害是生存罚则，不能苛责）

4、每个人都有能力为自己生活中的事百分百负责。婚姻生活是你一个人的事情，是你一个人面对自己的内心，了解自己内心的缺口（需求），然后调整自己的状态就能解决问题。不要去怪罪别人。

5、能够发现亲密关系中存在的问题，用爱来对待，用爱的方法来解决。最终达成爱与自由。

（吸引法则：个性相似，需求与能力互补）

《感受爱》：关心别人，努力去爱。爱是动词，是行动。减少压力，接受不确定性，不要让休假变成任务，允许偏差。

感受被爱指南：
A评估自己的感受--压力、情绪意识、环境。（徐被迫辞职，我一直觉得人心不古）
A评估他人的感受 （在了解实情的人面前，担心受到牵连）
C沟通，通过倾听情绪、情感，带着问题来沟通（找人表述一下）
C联结，在不脱离他人感受的情况下，通过表达自己的感受来建立联结
R 重塑，重塑你对情境的认知（知道真实情况下表示理解）
R 反应，根据调整过的认知，以行动做出反应（认同他人的做法）

9.25 感受爱。有朋友与姑娘相伴，感觉好安心。夜晚湖边散步，晨起打卡瑜珈。

《解码青春期》：无条件的爱，交流时向其传递价值观而非情绪。控制情绪，调低负面话语，放大正面语言。改变自己的说话方式，孩子的说话方式是你自己的写照。
《父母的语言》：三岁前与孩子多交流，有助于智力发育。以共情、充分、轮流的方式谈话。（文中提到女孩为何数学没男孩好，是因为小时候由于家长与社会的偏见，教给女孩的数学语言很少。不要思维定势地去培养男孩、女孩，要不带偏见地教给他们各种语言各种知识）

力荐《分手后，成为更了的自己》。通过19个阶段爬过分手这座山，心理重建。

以下转贴：

第一个模块叫作否认。就是我不相信这件事情会发生在我身上，我不敢相信我觉得这是假的，会否认这一切。
那为什么我们大家不愿意接受离婚这件事？事实上，你会知道只有在什么情况下你们肯定不会离婚，就是你们双方都没有变化和成长的状况。就你们结婚的时候互相觉得对方很合适结婚了，结婚了以后两个人既不成长，也不变化，那你俩肯定不会离婚。但是你要知道，人生当中一定会充满着成长和变化的过程。
随着环境的改变人的成长，思维方式的改变，一个人走得更快，一个人走得更慢，发生这样的变化是非常正常的一件事。所以，首先离婚不是一件不可能的事。
第二个就是为什么有那么多的人会离婚呢？有一个本质的原因是因为结婚的时候动机就不对。就是如果我们结婚的时候的动机，是因为我不够幸福，我想要通过结婚来找到幸福，那这就埋下了非常大的隐患。因为当你心中没有幸福，或者没有爱的时候，你是很难给予别人幸福和爱的。
所以，如果你只是为了弥补不幸福的人生去结婚，就会在后来产生离婚的可能性。所以我们必须得能够学会的第一件事就是接受，不要总是否认它。迈过这个坎靠的是接受。
怎么接受呢？我的恋爱关系已经结束了，告诉自己，我的恋爱关系已经结束了，然后去哭一会儿。如果哭一会儿不行，再哭一次都没问题，这是接受。在这个部分要照顾到孩子的情绪，如果有孩子的话。就是不要让孩子内疚，因为孩子有一个特点，就是他会觉得父母的分开是他的问题，会觉得是他，有自我归因。他会觉得可能是因为我不够听话，因为我学习不好，因为我上次犯了一个什么错。
所以，他们离婚了，一旦你让孩子内疚，他的内心可能会产生一个极大的这种童年的伤害。
另外，孩子在父母离婚的时候都会觉得很恐惧。原因是什么呢？因为已经走了一个人。离婚一定要走一个人，要么是爸爸出去了，要么是妈妈出去了，他特别担心，剩下的这个人也会走。
所以，如果剩下的这个人也离开我，他也不要我的话，那我怎么办？所以孩子会有极度恐惧。因此，在这个时候，一定要给孩子确保安全（感）。就是告诉他说，我和你的爸爸选择离婚了，然后现在爸爸搬出去住，妈妈永远不会离开你。你要告诉他说，这是稳固的，另外爸爸也不是不要你，只是我们俩的关系结束了。爸爸依然是你的爸爸，他会来探视你，你也可以去他家住，让他知道这是大人之间的事，跟你没有那么大的关系。你不要紧张，不要害怕。
还有一条就是不要让孩子有幻想。就是如果你告诉孩子说，不一定，这事还有缓儿，说不定哪天你爸爸就回来了等等，会给孩子造成这样的幻想。幻想拖得时间越长，孩子的伤害越大。

所以，过了否认这一关，最后你能够达到的方向是什么呢？就是你能够想清楚把离婚转化成为成长的动力。即便你真的想复合，你说我其实不是愿意离婚，我还想将来有机会。即便你是想复合，你也应该先成长，因为你不成长，你是没法复合的。不成长你还是那个样子，他不喜欢你那个样子。所以才跟你离婚的。

所以，你需要成长之后再去想复合的事。这是第一个模块叫作否认。

走过了这个山脚下之后，第二个模块来到面前的是恐惧：我非常害怕会有一大堆值得恐惧的事。这个时候，你需要把自己恐惧的事列出来，拿一张纸，把所有你想到的，有可能会带来的恐惧的事情全部都列出来。为什么要列出来？因为不敢面对的恐惧，才更容易发生。就你假装这事没有，你提都不敢提，这种恐惧发生的可能性要大很多。你应该面对它，把它列出来以后，它的可能性反而会减少。

那这里边包括哪些呢？比如说未知的将来。就是你要面对很多不确定性，你现在变成一个人了。

第二个我现在成了离婚人士，我身上多了一个标签。我是一个离婚人士。离婚人士意味着什么呢？在很多人的感觉当中，会认为这是某种失败，因为你经营不好自己的婚姻，这是一个失败的标签。

然后第三个，家丑外扬。本来别人都觉得我们挺好的，现在突然发现我们俩竟然离婚了，这是第三个恐惧。

第四个就是以后我得自己做决定。修水管怎么办？洗衣机坏了怎么办？冰箱坏了怎么办？这孩子不听话怎么办？你有一大堆的问题需要自己去面对，自己做决定。还有钱的问题，就是因为家庭当中的这个经济能力是不一样的。所以钱的问题也会带来一个很大的担忧。

然后我成为了单亲家庭，那么孩子在学校里边会不会被别人欺负？别人让孩子填表的时候，该怎么填？等等。

然后我会不会失去孩子，万一法院把孩子判给我的先生，或者判给我的太太，我该怎么办？同时我也可能会失去友谊，因为大量的案例证明，离婚以后夫妻双方的交友圈子会彻底地颠覆一次。就你很有可能，会失去一大批的朋友。
然后我还会很害怕上法庭，万一要上法庭质证，然后我害怕我的愤怒，我害怕我自己情绪失控，我害怕孤独，我害怕今后没有人再喜欢我了，我害怕我自己会疯掉，我害怕我会伤害自己，我害怕改变。就是这一系列的东西都是我们可能会面临的各式各样的恐惧。

所以，当你把这个东西列出来以后，你可以问问自己：最糟会怎样？就是最糟的事情发生了以后，我会是一个什么样的状态？其实当你把这事想明白了以后，你发现，最糟我还是要生活，最糟我（还是要）工作，我养活自己，我换一个小一点的房子。我重新开始学一门手艺，这就是最糟了。

所以，当你能够面对这些恐惧的时候，这些恐惧才会逐渐地变得安定，变得消散。

这里边要提醒大家一件事，就是恐惧是我们的朋友。为什么恐惧是我们的朋友呢？因为恐惧出现是为了保护你免受伤害。如果你这个人完全没有恐惧，你肯定受伤害，你火都不怕，你往火里边走。水也不怕就往水里边走，就是因为你怕火、怕水，你才能够远离它。这就是恐惧带给我们的意义。

所以，你要首先相信恐惧是你的朋友。其次恐惧也是动力。就如果你一点都不恐惧，你根本就不用担心说我的经济来源怎么样，那你坐吃山空，到最后你真的就没有钱了。

所以，当你有了恐惧以后，你才会有动力去发生改变，你跟恐惧的关系就得到了修复，这时候你要经常地使用放松，深呼吸的方法，然后让自己平复。你要知道，孩子可能比你更恐惧。所以，你需要帮助孩子走出这些恐惧，跟他一块儿讨论这些问题，教他学会深呼吸，学会放松的这种状态，然后让他预见到说未来我们还有更多的希望和可能性。这是走过第二个山脚，这个叫恐惧。

第三个模块叫适应性行为。什么叫适应性行为？你得识别出你的适应性行为。你知道我们之所以离婚，往往是因为在婚姻过程当中，有一个人长期地在使用适应性行为在对待另外一方。

你比如说你小时候，被你的父母过严地要求。比如说，他会打你，或者是冲你大喊大叫。这时候你所产生的适应性行为是什么呢？就有可能你的适应性行为是那我也冲他们喊，他们冲我喊，我也冲他们喊。你看，这是一种适应性行为，它让你在原生的那个家庭里边能够活下来。那接下来你的这个适应性行为带到你的新的家庭里边去，你用这种大吼大叫的方法，跟你的新家庭成员进行沟通，这就是你的适应性行为所带来的生活的扭曲。

那还有一种可能是，你的父母对你特别严厉，老揍你，导致的结果是你总是观察别人的脸色，你总是看别人会怎么想。所以，这种适应性行为到了你的婚姻生活当中以后，变成了你整天委曲求全，你整天缩在背后可怜兮兮的，似乎就是我只要对你足够好，你就不会离开我这种感觉。这都是不健康的互动关系。

所以，比如说有的人特别渴望助人，我在很早以前就曾经讲过说，如果一个人一天到晚脑子里，老想着帮助别人，甚至牺牲自己的幸福，整天帮助别人，那多半心理是有一些问题。所以他特别地渴望助人，过度地负责，过度负责全家上下所有的事，事无巨细全部都要操心，全部都要管，这个适应性行为叫作过度负责。追求完美，看人脸色，这些都是适应性行为。

非健康的适应性人格，掌控局面的时间过长是离婚的原因。就是大量的家庭离婚的主要原因，是因为家里边有一个用适应性行为在掌控全家的人时间很长。

那你说都掌控了那么长时间，为什么会突然离婚呢？离婚的契机往往是有一件事打破了平衡，比如说搬家，比如说换工作，换了一个城市，或者生活中出现了第三个人。有一件事情打破了这个平衡以后，你会发现这个适应性行为所引发的矛盾彻底地爆发，会导致最后离婚的出现。

所以，借着这次分手的机会，我们必须得能够了解适应性行为背后的感受。就是我们自己要去探索，我们自己的适应性行为，我到底有哪些适应性行为。

你比如说我有时候在想我的问题，我说。我可能是有，追求完美的方向，就有点。就是我总希望，我在全方位地满足全家，甚至是全公司，所有跟我交际的人的要求，我觉得只有这样似乎才能够大家很开心地在一起生活下去。但事实上，这可能就是有点偏向于完美主义的这种适应性行为。

所以，你比如说当一个人有过度照顾的这种状态的时候，他的背后的感受是什么？就是有可能他会觉得，我只要对你照顾得足够好，你就不会离开我。他把爱变成了一种交换的关系，所以导致了他的适应性行为，对谁都是过度地照顾。

所以，我们需要能够做到的事情是首先与内在的批判讲和，与我们自己内在的，给我们带来压力的童年的那个回忆的内在批判讲和。然后做一些可以改变的事。

还有就是抚慰自己的内心，然后这时候你识别了自己的适应性行为，你才有可能在下一段婚姻当中找到新的相处方式。否则你会把这个习惯再带到下一段婚姻里边去。一样，它是不会有好的成果。

然后第四个模块，你要面对孤独。离婚以后难免会孤独，因为原本是两个人，现在可能是你和孩子，或者是你一个人住会孤独。但是你要知道一点，有很多人是有着严重的婚内孤独。婚内孤独就是结着婚，反倒觉得很孤独。对于一个婚内孤独的人来讲，离婚有时候是一种解脱，但是依然会产生新的孤独。人最起码变少了。

人们在孤独的时候，一般会面临三个阶段的蜕变。

第一个阶段叫退缩，就是哪儿也不去，不参加活动，周末一个人缩在沙发上看电视。一边看一边哭。找一个悲剧看，哭湿很多纸巾，这是第一部叫作退缩。

然后第二个阶段叫作忙碌狂，把自己的生活安排得特别忙碌，到处参加活动，到处做各种各样的事，然后工作把自己搞得很忙。第二个阶段让自己充实起来。

第三个阶段开始学会独处和自在。我可以一个人相处，而且我还觉得挺自在的，我跟我之前那种感觉不一样。这是一个人面对孤独时候的过程。

在夫妻离婚的时候要帮助孩子，尽快地找到归属感，让孩子能够跟新的社区，新的同学或者适应新的家庭结构，让他尽快地找到归属感，给他表达足够的爱。否则的话，孩子也会感到非常孤独，这是第四个模块。

第五个，你要面临友谊的流失。人都去哪儿了，这一离婚怎么人都不见了。为什么？

第一个原因，在你没有离婚的时候，你是一个安全的人，（用）我们现在话讲叫人畜无害。然后你走到哪儿都没问题。现在你离婚了，你变成了潜在的威胁。所以有些活动他们就不带着你玩，原来都是夫妻一对一对的，现在你不会再参加他们那样的聚会。

第二个，很多朋友会站队。很多朋友在离婚的时候会站队——我支持男方，我支持女方。然后到最后你发现，每次活动反正两个人只能来一个。那怎么办？我只好舍弃其中的一方。所以，你的朋友圈子会少很多人。

第三个就是有的人怕离婚会传染。离婚有时候会传染，就是这个圈子里边本来没有人离婚，大家都很好没有人离婚，结果有一个人离婚了以后，大家就开始纷纷离婚。他既然离了，那我也可以。这个未必，这个没有任何事实证据证明这一点。但是很多夫妻会担心。很多保守的丈夫或者太太，他就会担心这件事，所以他会怕传染。

然后另外一个，就是你进入了一个亚文化的圈层。因为毕竟——虽然我们在有一本书《百岁人生》里边讲说，未来的这个社会对于离婚的人口会更加平等地对待，因为大家大部分人都离过婚，不是什么新奇的事了，但是目前来讲在很多地区，离婚依然是一个亚文化。所以你周围的人可能会变少。


那么你应该怎么办呢？去建立友谊，建立友谊也有三个阶段，就是我们要一步一步的出来做。


第一步，不回避。很多人一开始就是回避交朋友。


然后第二步冒险。就开始尝试跟一些人交往。


第三步就是投入。投入地交朋友的过程当中。作者建议说，你可以自己组织一些社交活动。就你不需要非得参加原来那些朋友的活动，你自己可以成为一个社交的中心，然后组织大家在一起学习，讨论，搞个读书会什么都可以。这是交新朋友的过程。


在这个地方有一个提醒说，但是不要着急谈恋爱。如果你刚刚分手就着急去谈恋爱，那么往往有可能这是一个补偿型的行为。补偿型的行为会把你陷入更加混乱的境地，然后最后你会发现找的这个人可能更不合适。因为你这时候是处在伤痛当中，你并没有走出这个疗愈的过程，你就去着急地跟别人好，那是很危险的一件事，然后另外就是提醒要帮助孩子，去认识新朋友，交到新朋友。这是第五个模块叫作友谊的模块。


然后第六个构成的模块，就是内疚和被抛弃。为什么内疚和被抛弃会放在一个模块呢？因为内疚的那一方叫作甩人的人，被抛弃的那种感觉的叫被甩者。每一个离婚的过程当中，都会有甩人者和被甩者。


和平分手者是有的，但是非常少，在全世界范围内反正都不多。和平分手的这种状况，双方的伤害会小很多，谈得很清楚，然后分开，就像亚马逊的那个贝索斯，前两天跟他太太分手。我不知道实情，反正发出来的那个新闻稿，我看是挺和平的。


但大部分的人都会有内疚。你要知道适当的内疚是好的。为什么呢？因为适当的内疚能够帮我们既保持方向感，同时又不会制约我们的选择，你要想克服自己的内疚，你觉得自己真的很内疚很难受，你可以做一点惩罚自己的事。


就比如说你花一点钱，你给你的前妻或者是什么花点钱，或者你去捐一些钱，捐到福利机构。做一些这种小小的对自己的惩罚，是能够克服你的内疚的。


然后被抛弃的人呢，要去想想对方的失去和痛苦。就你知道被抛弃的人，最不舒服的地方就在于说，凭什么这样对我，我失去了这么多，而他得到了所有的东西，他是一个得到的人，他是一个得到目的达成的人。你如果这样想问题的话，你就永远会有这种被抛弃的感觉，你会特别的痛苦。但实际上你需要去思考说，他也失去了很多，去看看他所失去的东西。这时候你的心里就会平衡很多，甩人者和被甩者都会有痛苦，这是公平的。


然后有好的甩人者和坏的甩人者之分。比如说，好的甩人者他很果断，然后他把道理讲得很清楚，然后他愿意牺牲自己的一些利益等等。他会处理，去平衡。


坏的甩人者，比如说，有的人很粗暴，根本不尊重对方，或者非常自私。


还有一种错误的甩人者是黏糊。就甩完了以后说，要不然下周请你吃个饭。他总是表现出对对方的同情关怀，然后给对方很多的希望，这样导致的结果是更痛苦。就是会有大量的这种幻象，幻象出现。他以为还能够怎么样，最后导致伤害会变得更大。


所以，无论你是甩人者感到内疚，还是被甩者感到被抛弃，记住不要在孩子面前出气，就是不要利用孩子的关系去刺探对方的军情，去伤害对方。我们前两天在网上看到一个人用自己的孩子还录像，把未成年人暴露在屏幕上边，然后来谴责她的前夫。


唉呀，我觉得这个妈妈的做法真的是。最可怜的是那个孩子。就所有人的评论都说，你想这孩子心里得有多大的阴影，在电视上声讨他的爸爸，真是太惨了。


所以，无论你有没有内疚感，或者是被抛弃的感觉，请不要拿孩子作为筹码来解决这个问题。控制一下自己的情绪，这是第六个模块。

那么，接下来第十三个模块，爱。就是你要能够学会无条件的爱。学会无条件的爱，首先要对待自己。就如果一个人对待自己没有无条件的爱，你也绝对无法对待别人是无条件的爱。所以，这个部分是非常困难的一件事。但你前面如果都做到了，我相信这一步也是水到渠成的。

第十四个模块就是信任。真正地做到诚实去和下一个人进行交往，换一种恋情类型。就是你要去反思一下，之前的恋情类型是什么样的。

这里边贡献最大的是萨提亚，萨提亚曾经做过一系列恋情类型的结构展示，让两个人比如说面对面，叫作A型依赖关系。什么意思呢？男的这样靠过来，女的也这样靠过来，两个人搭成了一个A型。

你想想这种结构什么样子？就是只要一个人走掉，另外一个人就倒掉，他们俩是互相支持，互相依赖。两个人过度地依赖，有时候感觉很好，有时候会感觉很压抑，因为这是互相束缚对方依赖的关系。

第二种叫窒息性恋情，两个人牢牢地搂在一起。就是萨提亚的课堂上，会让这些人做这样的动作，你就能够体会到这种感觉。两个人牢牢地纠缠在一起，说这种状况很像——就是最多地出现在年轻情侣的恋爱当中。

你看，中学生或者是大学生谈恋爱。我有一次在大学里边散步，听到身后几个女生在聊天。有一个女生就讲说，怎么样能够让男朋友不跟任何一个女孩说话。然后旁边那个给她出主意，我以为她们在开玩笑。这几个小女孩是非常认真地在讨论这件事。就她们觉得，如果男朋友跟别的女生说话就非常生气。这就是我们说，叫作窒息型的恋情。就两个人非得牢牢地裹在一起，这肯定是不健康的。

第三种叫宝座式的恋情，一个人坐在那儿，一个人跪在前面，这两个人之间不平等，总是一方取悦另外一方。

还有一种叫作奴隶式的恋情。就是一个人高高在上，一个人趴着，被他拿绳牵着这种感觉。这个是奴隶式的恋情。

还有个叫背对背式的恋情。就两个人背对背站着，经常看不到对方，各过各的这种感觉，似乎有一个人但是看不着。

然后还有一种叫牺牲者式的恋情。就是有一个人躺在地上，牺牲了看着对方。然后对方站在上边，高高在上地看着他。

还有一种健康的恋情。健康的恋情的动作，是两个人面对面站着，有一定的距离，两个手这样拉着。这个是你可以做一下这种动作，你能够感觉得到这个叫健康的恋情。就是我们俩是独立的人。首先我们俩是独立的人，但是我们俩互相帮助，我们俩互相关注，我们俩互相爱对方。

所以，如果再一次地去选择你的人生，家庭和伴侣的时候，你如果能够用信任，能够把自己真诚的率真的一面展示出来，你才有可能去找到一个真正的健康的恋情。

然后第十五个模块，可以开始考虑交往。交往的时候呢，他不建议你一上来就谈恋爱。你可以试着寻找一种叫作成长型关系。

什么叫成长型关系呢？就是不用着急谈婚论嫁，不用着急一上来就确定我们俩是恋爱型关系。我们先做好朋友，我们先经常一块儿吃吃饭，经常互相倾诉倾诉，互相辅导辅导，这个叫作成长型关系。

甚至有很多人在婚内的时候，都会出现成长型关系。我们这个说的不是讲婚外恋，不是说你要去做个婚外恋来疗愈自己。就是我们在人生当中有时候，是需要一些成长型关系，有时候是甚至这个人不是恋人，这个人是朋友，这个人是亲戚，都有可能会构成这种成长型关系。你有什么情感方面的问题，你可以跟他倾诉，可以跟他讨论。他可以给你做这样的顾问，然后可以跟你共情，可以倾听。

那这种成长型的关系，有可能能够发展成后来的恋情，也有可能不会，所以有的关系到了一定的时候，你说，我觉得谢谢你，我现在寻找到我的恋情，我要去结婚了，那个分手。这没问题。结束这个成长型关系，这也是很正常的一个过程。

当然这一点我还没有完全吃透，就怎么才能够去构造一个成长型关系，而又不会把它轻易地变成，又一次的恋爱或者伤害。这是作者的建议，第十五个模块，你可以先尝试着用成长型关系进行一些交往。

十六个模块就是重新面对性的问题。因为咱们的听众里边有很多小孩子，所以这一章跳过。

然后十七个模块叫作单身。就是体会和享受单身的生活，这个过程当中内心的安全感是非常重要的。就是如果你内心找到了安全感，你梳理清楚了，你活得很率真——我见过很多我离了婚的朋友，就不愿意再结婚了。他觉得很开心，一个人每天跑步健身，吃最好的饭，然后把自己照顾得特别好，又白又胖的，这是很棒的。

但是这里边要提醒一件事：不要躲在单身期不出来，就是有很多人觉得很舒服，这太好了，然后就不再往前走了，所以停到第十七步，躲在单身期就不再往前走。这是一个问题。所以，我们还要继续往山上走。

第十八个模块叫作目标。就是想一想未来的可能性。因为人活得越来越长了，过去我们都觉得活到七八十岁差不多了，现在基本上都是一百岁往上了。

所以你想想看，如果你要能活到一百岁的话，你后边还有二十年，三十年，或者五十年这样的时候，那你是不是应该给自己树立一些新的目标，树立一些家庭的目标，个人的目标，事业上的目标，用目标来带动自己去进行新的交往，认识新的人。

然后第十九个模块，也就是我们爬山爬到顶峰，最后一个模块叫作自由。就是超越单身变得自由，然后珍惜新的婚姻，就是当你能够真正找到这种自由的感觉的时候，我们走过分手期的这个登山之旅，才算真正的结束。

所以，我在讲这本书的过程当中，我会觉得有一种疗愈的感觉。就是这本书很慈悲。它是一本陪伴的书，就是引领着分手的人。他觉得自己已经堕入了黑暗，从这个黑暗当中，然后看到一丝光亮，然后一点一点地走过来。

所以。最终你会发现，真正能够带领你走出黑暗的，能够给你带来改变的，是你自己的自信光明。就是你自己内心当中，有这么一个向好的精神，你自己有着拯救自己的那种责任感、动力和能力，你才真的有可能能够借助这么一本书走出来。

同样的一本书，可能对很多人来讲是废纸，因为他们听完之后嗤之以鼻，根本就不去做。但是如果你自己的自性光明，自性光明足够强，你有着足够强的这个能力，你有着足够强的能量，你就有可能借助这么一本书找到一个前进的方向，翻越过这座山，不仅仅是疗伤，而且是让自己变得更好。

闻到桂花的幽香，想着与你在湖边散步的美好，满心的温柔与思念，只想牵你的手，静静的站成一颗桂花树。

湖水、花香、月色，甚或轻柔的风，皆让我感知忆起那些美好。

《思辩与立场》：
1、思维的过程（要素）：由八大要素所界定，它们分别是：目的、观点、重要概念、关键问题、信息、解释与推断、假定、意涵和结果。
2、思维的标准：包括清晰性、准确性、精确性、关联性以及深度、广度、逻辑性、重要性和公平性。
3、心灵的三个基本功能，即思维、情感和欲求。
1）. 思维的功能是判断趋势，弄懂意义。它不断回答我们生活的变化趋势将是怎样的。
2）. 情感的功能是评估思维判定的趋势对生活的意义，告诉我们对那些事情该持何种情感。
3）. 欲求的功能是激活能量以发起行动，告诉我们所追求的目标，以及应该把精力投放在哪里。
思维指明趋势，情感传递趋势的好坏，欲求让我们推进或放弃。三者之间相互影响，呈现密切的动态联系。