幸亏前几天看过”不想见我叛逆期的儿子“，不然我可有得难受了。
不过，写完了才发现我对孩子要求有点过于严格了。放松自己，不要焦虑，顺其自然，给孩子空间与自由，学习虽然很重要，但不该成为孩子生活的全部

今天给自己放假，不做饭了，吃外卖。偶尔一天，对健康也不会有实质影响

复盘吵架。
昨天早上上班前我把键盘收起来了，并留下纸条告诉孩子“键盘你别找了，我带走了，电脑登录可以使用屏幕键盘，开机后点右下角第二个按钮即可。另：今天吃外卖，我不想作饭了”
傍晚下班快到家时，收到孩子爸爸发来的信息，说刚才接孩子在车里聊了一小时，数理化没考好。考试方法不对，有题没做完。我见到“没考好”三字，立即联想到孩子昨晚QQ聊天一事。再见到“有题没做完”更郁闷了，这个是孩子的老问题，动作慢，总想把每道题都做对，结果时间来不及，常会出现做不完的情况。孩子自己也知道问题所在，但太固执，轻易改不了。老师建议她平时把作业当考试记时，初时还记时，后来就不肯了，故一直没改进过。
在这种生气加郁闷的心境下我打开家门到家了。
孩子：你又咋不高兴了？
我：考试前分心是大忌！还QQ聊天，别跟我说话了，吃饭，你不愿吃也行！
孩子：把你手机给我，我要删除我的QQ
我把手机递给她：你早该删除了，你昨天用的是电脑QQ，跟手机有什么关系？你以为我想看你的隐私？我没那功夫！
我在极度愤懑中迅速吃完饭，进了小房间把门关上呆里面生气去了。
过一会儿，孩子打开小房间的门
孩子：我要跟你把事情说清楚
我：你想说什么？
孩子：你干嘛这么生气？
我：我昨天晚上就很生气！我现在仍然很生气，难不成我不可以生气？要装出很高兴的样子？考试之前有本应平静专注于考试，你倒是好，还有心情聊天，还找人谈心做政治工作，真要做政治工作就应该早做好，就像打仗一样，早早做好准备，临阵以待！
这时感觉孩子被我说中了什么，红着眼说昨天因为理化没考好，找人安慰开导。我听她这样说，顿了一下，沉默了一会儿
我：前面没考好可以放一下，把精力放在后面（这话虽有理，在此处讲却是不合适，正常情况下我应该软下来，走过去抱抱她，安慰她本次没考好没关系并道歉说妈妈不知道是这个原因）
孩子：我就知道你会这样说！所以不想跟你说！（孩子的这句话大大地激怒了我）
我：你都经历过十几年的考试了，早应该有经验，前面没考好放下来应对下一科！还花时间找人倾诉！
孩子：你从哪里知道我找人倾诉？（这话是套人的话，我本可以说你自己刚才说的，但我知她的本意是怀疑我看了她的QQ，加上我当时情绪失控，直接怒吼回去了）
我：你爸说的！
孩子：我不希望你到处扒拉我在做什么！
我：我扒拉啥了？来，我们当面打电话给你爸，问清楚我到底扒拉你啥了？
孩子：那你怎么知道我和老师在聊天？
我：我告诉你爸你昨晚聊天很长时间，他就说了一下。我跟你爸虽不是夫妻，但还是同学！我们有交流是正常的！正常的！同学聚会还要见面的！你别来窥伺我和谁交流！
孩子：你也是来窥伺我和谁交流！
我：我没那功夫也没那嗜好！你问完了？！我可以出去了么？
换衣服走人，楼下转两圈。

充分信任她。
她后来主动找我说话，是想靠近妈妈，请给予她理解与安慰。

继上。
楼下起风了，有点凉。转一圈回家换厚衣服。
孩子：你现在能平静听我说么？
我：你想说什么？
孩子：你刚才是什么样的，你现在是什么样的？（这话有点不明白啥意思）
我：我刚才是刚才的样子，我现在回来就是换个衣服
孩子：你回来后呢？（我把自己的被子从大房间搬到小房间了，名义上是不要互相打扰，实质上就是不想理她了，我装作没听懂）
我：我回来就这样阿
孩子：以后在学习方面、时间安排方面你别管我了。你保证我有饭吃就行
我：好。衣服你自己洗，卫生轮流打扫，东西自己拿。我其实就只管过你使用电子产品，每次都为这个电子产品吵架。
孩子：那以后周一到周五可以把键盘收起来，周末把键盘给我
我：周一到周五本来就用不到电脑。键盘只能在上网络数学课时给你
孩子：可以。手机周末给我，可以定时使用
我：可以。吃饭后10分钟，周末每天30分钟。
孩子：可以。我倒没想到你会把手机给我
我：本来周末就给你的，只是你经常说话不算数才管控。按道理中考前不应该给你手机，很多学霸家长都不给手机的。
孩子：**有手机
我：你若要举例，我可以给你举出无数个大考前不给手机的例子
我：你的手机使用时间需要写下来，超时就收掉，你要签个字表明同意
孩子：你不相信我
我：是你不让我相信
孩子：那我写下来也没用
我：不写也行，超时我就收走。

我：我不知道别人家的孩子如何与父母相处，也不知道别人家的父母如何与孩子相处。
孩子：我们可以讨论以后如何相处，以后除了手机你就别管我了
我：以后你上高中了，不用管你也管不着你了。我们可以按提前高中模式相处，按高中的要求是不允许带手机的
孩子：你要反悔我使用手机？
我：我没打算反悔。我管你手机是因为不知道你在干什么，只能用时间来约束。
孩子：那你是不信任我，怀疑我在打游戏？
我：不是怀疑，是不知道。这是两个概念
孩子：我有打游戏么？
我：现在没有
孩子：那以前有了？
我：你想说以前么？那我可以说很多

我：我本来以为很了解你的，这几天才发现很不了解你
孩子：你本来可以很了解我的，是你不愿意了解，不愿意听，才一步步远离的（这话听着有点像书上的用语）
我：那行，我确实不知道如何去了解你（有点堵气了）
我：你说完了么？我要下楼了
孩子：随便你吧

昨晚临睡前孩子很郑重地让我转告一事。
孩子：你帮我跟爸爸说一下，让他不要再托关系找学校。我都被搞烦了，我要自己考，就算最后只考取**，我也认了。
我：要成绩好才行，托关系没用的。你直接告诉他就可以了
孩子：他不听我的，车上我听得出来他到处托关系，领导们都知道我的名字了。
我：领导咋会知道你的名字？
孩子：他托关系肯定是找领导阿。他再这样做，真被录取了我也不去的，他老是喜欢托关系。
我：你放心，上好学校是靠成绩的，成绩不好找市长也没用。若真被录取了，也不是托关系的原因，是因为成绩好。因为录取的孩子都是要公示的，不敢做假。

6.17 早早下班回家做饭，以实际行动示好于孩子。
二模成绩出来了，孩子不吭气，我也扛着不问。
吃饭。沉默，氛围实在不好。我想着能说点什么以打破这难堪的沉默。
我：你知道生日的时候为什么爸爸会送花给你么？（纯粹没话找话说）
孩子：（头也不抬地）不知道
我：因为我跟你爸说的，让他别只会发红包。阿惊讶的？
孩子：（不高兴地）哦
我：（尽量平和地）爸妈以前常吵架，现在可以平和交流了，你阿介意的？
孩子：（很生气地）我介意什么？！你从哪里看出我介意了？！
我：你别一说话就梗着，好像我击中了什么似的。因为看你给爸爸打电话总是要避开妈妈，给妈妈打电话要是要避开爸爸。
孩子：我有通讯隐私，打电话不想让其他人听到。
我：你也不用刻意跑很远阿，正常情况别人听不到的距离就行。
孩子：我就喜欢这样！难道不行？
我：（生气地）别用反问句！说啥你都不爽，以后不说得了。成绩下来了你也不吭气，我也不想问了，你爱说不说。
孩子：关成绩什么事阿？（这话倒是有道理）
我：两回事，我就告诉你我的态度。

我：高中学校要问你的成绩，给还是不给？不给拉倒，搞得像是我要上高中似的
孩子：给阿。
我：给就写在纸上，我拍了发给对方。
孩子：（写完了把纸条交给我）现在高中学校到底是什么情况？
我：没什么情况，就是要个成绩看看。本来想找心情好点与你谈谈学校，现在不合适
孩子：没有不合适阿，你直接告诉我就行了（态度变得好了）
我：......讲个大概
开启友好讨论模式......
原来我们一直以来都从未明确告诉过对方关于这个话题的结论...

大雨。去接孩子放学。
数理化没考好，文科不错，名次还行。
吃好饭没玩，时间安排较为紧凑。
安静平和的一天。

有的选也让人头大。

M打电话来关心孩子的择校问题，有点感动。

经验主义害人的：见了棕子就煮，把星巴克的星冰棕也给煮了，煮完了才发现是甜点，不用煮的（哭）。

近一个月没好好看书了。从今天晚上开始，重拾书籍。

中考前夕，在家陪读三天。精心准备一日三餐，实话有点累且闷。今天终于可到校半天，我愉快地去上班了。

尘埃落定，没觉得一身轻松，反倒有点空落无聊了。难怪那些平时一直忙碌的人，一到退休就会很不适。

暑假。孩子去她爹那边住了，我心里有些不快，感觉自己被扔下了。平心而论，初中这三年，孩子基本上与我在一起，就周末过去。这次暑假过去住按理也是应该的，再加上需要 孩子爸爸接送孩子上衔接班。但在我却觉得孩子是被抢走了或者我被孩子扔下了。虽然我知道母亲要学会分离，但分离的过程还是让我难受。

军训。军训前孩子回来了，需要我准备参加军训的用品。孩子较为独立有想法，我建议她带的东西基本都被她否决，于是让她自行整理，可是她又不停地问来问去。我有些恼，觉得孩子要么听我的，要么听她自己的，省得争来争去。因为恼，她来问我时我就常常生硬地回复“你自己决定”。其实我希望自己变得柔和，即使是说“你自己决定”也应该是不带情绪地表达。

昨天。送孩子到校整理宿舍，大扫除。孩子因为没经验，不知如何安放整理，我呢因为不想争执就让她自己计划安排。与其他孩子比，她明显地慢许多。 忍不住催促（我的忍耐力实在是差的 ...)
今晨。说好7点出发，硬是被拖到了7：15才出发，卡点到校，路上又被我叨叨一阵，我自己都对自己无语了...

希望高中生活能让她学会时间管理。

《非暴力沟通》
观察而非评论
感受和需求。感受的根源--需求得到满足、没有得到满足。表达感受（情绪）的用词要丰富、准确。人的主要需求包括 1自由选择、2庆祝、3言行一致、4健康、5娱乐、6理解、7相互需要。指能促进生命健康的要素。（其实可以套用马斯洛需求层次：生理需要、安全需要、归属与爱的需要、尊重的需要、求知需要、审美需要、自我实现）
请求而非命令。请求要具体，当别人无法做到时也不要生气。语气要平和。
请求反馈。
倾听而非安慰、建议或者对方对自己的看法。用心体会对方的感受，表达对方的需求。
倾听他人的观察、感受、需求、请求后，表达自身的反馈--”你是不是需要***“一旦一个人的感受和需求得到理解和接纳以后，他就会变得轻松惬意。

谁不曾为爱翻山越岭。
七夕快乐！

这两天没休息好。空调风噪有点大，准备加装格力静音空调。其实是我自己内心不安宁，总觉得缺些什么，具体缺什么又说不上。
这两天再次听《必要的丧失》，孩子长大了，应该要学会分离，学会放手。

昨天七夕，今天M打电话来。没敢把这俩时间联系在一起。

昨天接孩子军训归来，本有许多成长感慨。但看到孩子当天手机不离手，看电视到很晚，我心里还是有点不快。虽然我知她刚去学校军训，刚面对许多新多学，一定有很多话要与曾经的同学讲，新同学也需要联系。

孩子带回许多需要洗的衣物，我打算今天逐一解决。近中午，孩子告诉我第二天要去她爹那边，我没沉住气，立即觉得孩子让我干这干哪，一转身却跑她爹那边度假去。我也不想干这些洗晒的活了，我也想只出钱不干活还高兴的事。

虽然最近在听必要的丧失，但我还是很失落生气。好不容易回来，就是让我干活，也没说上几句知心话。说啥听着都堵得慌。

联系老新友。很多年前在户外论坛就认识，也曾有过一面之交，未加好友。因为她的智慧，当我面对孩子现阶段的疏离而倍感困惑时，我选择了找她倾诉。她劝我放手，不是不管孩子，而是尊重孩子现阶段的选择。我们都相信，女儿长大后会与母亲贴心的。现阶段青春期，孩子不是不爱母亲，而是孩子需要成长。放手，支持孩子成长。