九、做一个进行中的思维提升者
1. 利用“浪费”的时间
问问自己：
今天我最糟糕、最棒的思维分别是什么？
我弄懂了接触到的事物了吗？
我做了计划要做的事吗？为什么没有？
如果10年后再看今天的我，会后悔吗？
花点时间思考，记录下自己的观察。
2. 将思维标准内化
每个星期关注一项思维标准。如果这周聚焦于清晰性，尝试关注自己表述是否清晰，别人的阐述有何可借鉴之处。阅读时，关注是否弄清楚了所看的内容。尝试换一些词表述自己的意思，举一些例子，用类比、图片或表格来表达你的意思。
3. 保留一份思维日志
仅仅描述那种明显激起你情绪的情境，一次只描述一个。讲述你在这种情境中的反应，分析你写下的东西，然后评估你从中学到了什么，如果情境重现，你所做的将有什么不同。
4. 训练认知策略。
矫正自我中心性的即刻固化。通过分析积极事件和消极事件的真实影响，克服本性中喜欢将即时情感和经验过度概括化的倾向，避免把一件事放大至终生影响的层面。
5. 重塑你的性格
每个月选取一个想为之奋斗的认知特质，然后聚焦于养成这种特质的途径。比如，聚焦于认知谦逊，关注你什么时候承认自己错了；什么时候拒绝承认；关注别人指出你的缺点时，你如何产生自我防卫。
6. 面对你的自我
反省记录自己的思维轨迹，然后设想更理性的人会如何应对。
7. 重新鉴别自己看待问题的方式
每一种情境都是被识别的结果。如何被识别决定了我们的情感和行动，事实上，每个情境被识别的方式都不止一种。我们可以通过重新识别，让生活更竭尽自己想要的样子。
十、道德推理的发展机制
当衡量自身思维提升的成效时，立足于内，我们可以考察自身是否更加接近理想中的自己；立足于外，则可以反省自己对外部世界施加的影响是否符合道德。以道德为原则进行推理，是确保思维公正性的重要措施。

1948年由所有国家共同签署的《联合国人权宣言》，就提出了30条宣言，清楚地表达了普遍的道德原则，以及界定行为是否符合道德的核心概念，比如诚实、正直、正义、平等、尊重等。
以下是宣言中的几条：
人人生而自由，在尊严和权利上一律平等。
人人享受生命、自由和人身安全。
任何人不得为奴隶或被奴役。
人人有权享有为维持本人和家属的健康和福利所需的生活水准。
以上道德原则表达的核心含义与《全球伦理宣言》最后确定的全球伦理核心价值“已所不欲，勿施于人”的黄金规则一致。

附录：回溯阅读世纪书单

至少2000年前，柏拉图、色诺芬、亚里士多德、埃斯库罗斯、阿里斯托芬的著作。
13世纪，阿奎纳、但丁的著作。
14世纪，薄伽丘、乔叟的著作。
15世纪，伊拉斯谟的著作。
16世纪，马基雅维利、切利尼、塞万提斯、弗朗西斯·培根、蒙田的著作。
17世纪，弥尔顿、帕斯卡、德莱顿、洛克、约瑟夫·艾迪生的著作。
18世纪，潘恩、杰斐逊、亚当·斯密、富兰克林、蒲柏、埃德蒙·伯克、爱德华·吉本、塞缪尔·约翰逊、笛福、歌德、卢梭、威廉·布莱克的著作。
19世纪，简·奥斯汀、狄更斯、左拉、巴尔扎克、陀思妥耶夫斯基、弗洛伊德、马克思、达尔文、约翰·亨利·纽曼、托尔斯泰、勃朗特姐妹、艾略特、弗兰克·诺里斯、哈代、埃米尔·杜尔凯姆、埃德蒙·罗斯丹、王尔德、马克·吐温的著作。

20世纪，安布罗斯·比尔斯、古斯塔夫·梅耶、门肯、威廉·格雷厄姆·萨姆纳、威斯坦·休·奥登、贝尔托·布莱希特、康拉德、马克思·韦伯、赫胥黎、卡夫卡、刘易斯、亨利·詹姆斯、萧伯纳、萨特、波伏娃、弗吉尼亚·伍尔芙、威廉·亚伯曼·威廉斯、阿诺德·汤因比、查尔斯·赖特·米尔斯、加缪、薇拉·凯瑟、罗素、卡尔·曼海姆、托马斯·曼、爱因斯坦、丘吉尔、威廉·J·莱德勒、帕斯卡、埃里克·霍弗、尔文·戈夫曼、菲利普·阿吉、约翰·斯坦贝克、维特根斯坦、福克纳、塔尔科特·帕森斯、皮亚杰、莱斯特·瑟罗、罗伯特·海尔布隆纳、乔姆斯基、雅克·巴尔赞、拉尔夫·内德、玛格丽特·米德、马林诺夫斯基、波普尔、罗伯特·莫顿、皮特·伯格、米尔顿·弗里德曼、雅各布·布朗诺夫斯基、阿尔伯特·艾利斯的著作。
以上仅为作者列出的西方世纪书单，建议自行添加东方学者的著作。

【转发】 认同孩子的感受，不说孩子的缺点：

海姆.G.吉诺特说，十几岁的孩子对不请自来的关注和建议感到愤怒。

他们努力让自己显得成熟、独立和自主。

他们就像一个需要贷款而又希望自己财务独立的人一样。不管父母的银行多么乐于助人，这些十几岁的借款人都会对借款利息感到怨恨。

这就是“不知好歹”的青春期，也是“混乱痛苦”的青春期。

面对青春期的孩子，除了学会闭嘴和共情，真的没有更好的沟通方法。

闭嘴，是不说孩子的缺点。

让孩子注意自己的缺点，就像用刺眼的聚光灯照着孩子一样。

他的缺点会让我们看得更清楚，但他自己却看不到。他的眼睛会被聚光灯晃得睁不开。

他的心会因眼睛一过性失明而受伤。或者，为了维护尊严和边界与父母对抗到底。

共情，是认同孩子的感受。

是一种能真诚地对孩子的情绪和感受做出回应而又不被孩子的情绪和感受所感染的能耐力。

认同感受不等于认同行为。

但是，认同感受一定可以改变孩子的行为。

这种改变是悄悄的积极的有利于亲子关系的。

【放下控制与指责，陪伴左右即可】

青春期的孩子最怕成为别人的复制品，最愿证明自己的独一无二。
他们努力让自己看上去与父母不同。
而一些父母却过于执着地向孩子证明父母是对的，以及怎么对了，哪里对了，以及为什么对了。
你得按我的要求做，因为我是对的。
这样的沟通，并没有带来彼此想要的结果。只是带来痛苦和失望，或者是隔裂和斗争。
过于坚持自己的对，不过是为了证明自己的强大和孩子的弱小，维护自己的权威和孩子的从属，掩饰自己的恐惧和孩子的成长。

青春期，是人生的一段美好也最敏感的时期。
父母若不懂孩子的心思，没关系。
只要你能放下自己的评判标准，放下自以为的“对”，放下控制与指责，就这样，陪伴左右即可。

请成为一个：真诚友好的父母，提供支持的父母，尊重孩子的父母，不断成长的父母。

成长。
侄女颖小时候算留守儿童，因其父母外出打工，基本上是跟随奶奶长大的。奶奶有时外出卖菜，天黑才能赶回来，她就守在村口的小杂货店等奶奶回家。直至初中，她才独自乘火车来到父母身边。她后来考上川音，做主持与播音，很是开朗大方。
昨晚我们电话聊天，聊到孩子教育。我开玩笑问她：“我家就数你能说会道的，小时候大人也没啥陪伴，你是如何顺利成长到现在这样的？”
“姑姑，我还真想过这个问题。我觉得吧，一是需求与鼓励，嘴甜能有好吃的。奶奶外出时我没事只能大院里邻居家转悠，碰到谁家有好吃的我也想吃点，我人小嘴甜，邻居就不断夸我还给我好吃的，我就更乐意嘴甜多说，练出来了（笑）。二是父母放手散养，自小比较独立。举个例子，我初中远行时他们就让我独自一人硬座坐上两天，那时我没手机，上车后很快就跟周围的人聊天熟悉了，还认了个姐姐，因为起点一样，终点一样。更好玩的是，终点站后我还需要转一次短途火车，买车票时发现只有动车票，买票的钱还差20元！多亏这个姐姐还在旁边等着我，命大福大顺利来到父母身边。”
“还有这么多故事阿，我都不知道这些。你父母确实够心大的，居然不担心你被拐跑了！”
“不过，我能理解，每个父母都希望能给到孩子最好的生活，他们确实已很尽力地给了我很大的支持”
“你能这样想很棒，相信父母的爱，父母是以他们的方式来爱着孩子”
放下电话，我也在思索。奶奶对她无条件的爱，应该也是让她从小没有失落感的原因。我妈在我们兄妹几人离家后，把全部的心思与爱都给孙女颖了，她俩在老家相依相伴。 我妈有一段时间住在我家，还常常念叨要把好东西留着带给颖。颖到现在也很感恩奶奶。
可能因为我们是跟随同一人长大，我和侄女颖有时感觉像姐妹，这是一种很奇特的链接。

秋天真是多彩多姿。10月聚会季。
国庆去了九华山、宏村。很多年前我去过九华，当时很是认同自我清修，过得几年方才明白，若是出家之人只顾自己清修，他们所在的教义当无法发扬传承。高大巍峨的殿宇及佛事等也是外在形式的需要，人们看到庄严之象，内心自然升起肃穆敬重之心，有缘者自会投身而去。
中旬延安。看到在贫瘠之地上坚韧不屈的生命力，心中很是感慨。人要有信仰生命才能充满生机。
月末同学会。半生归来仍是少年，师生情、同学情让我们从四面八方向同一地方聚集。愿同学们青春长驻，友谊常青。
校友会。虽未参加，面对“回忆·成长·新征程”的主题仍是颇为触动。忆起大学时光，满是欢乐。毕业后朋友们天各一方，独自闯荡，各自在曲折中一路前行。联系虽不多，牵挂却未断。多年后重相聚，快乐如初。过往艰辛皆为人生经历，失败成功一笔带过。
喜欢曾经的少不更事、勇往直前，也爱现在的平和安宁、坚韧踏实。每个阶段即是下一阶段的起点，偶尔回望，坚毅前行。

读书笔记。
《来自星星的孩子》之改变思维：
一、认知模型（情景-思维-感受-行为互为影响因素），要改变行为就得先改变思维。要改变思维需要打破固有思维，以完成重构。每件事都会有新情况，不要用老眼光看人看事。
二、打破与重构的前提是识别并清除负性思维：1个人化、2过度泛化、3夸大与贬损、4选择性负面、5灾难性、6两极化思维、7情绪化推理、8预期错误（对结果）、9心理揣测（对想法）、10追求完美（可以更好，不必事事完美，接受从错误中学习）。
三、改变负性思维的步骤：识别、名称化、以正向有益思维代替。当发生自我怀疑时，请以事实为有效证据(有时也会有...)。
四、改变思维原则：坚持、耐心、劝导。冷静、理智、目标明确，温和劝导、及时提醒。必要时放弃一些非原则问题，以利于集中精力向目标靠近。开口时请以“是的，你是对的”等用词，以避免进入对抗。

什么也不缺，心却总是不安宁。究竟需要什么？感觉是需要完全的陪伴。曾经觉得所谓二人世界，就是二人在一起就可以笑看世间任何事，无论大事或小事。但这要求可能搁谁那儿都不合适，人是独立的个体，有着个体差异与不同的交往需求，完全的陪伴在另一人眼中可能会很累。假如能够时光倒流，每个阶段的选择会不会不一样？假如重新开始，是不是仍会陷入困境？想同时拥有爱、陪伴与对未来的笃定。一个很传统的人却做了很不传统的事。一朋友说很恨前任，因为她本可以就此安心到老，不想中途却生出这许多的波折。我虽然可以平和相待，却也是一直希望安心到老的。

金惟纯先生讲说，男人这一辈子说了那么多的话，归根到底其实就是一句话就是“我很厉害”。因为从远古时代以来，所有的男性是靠秀肌肉活下来的，你要不秀肌肉，不秀你的猎物，不秀你多厉害，你可能连交配的资格都没有。所以，男性养成了这个习惯。

但是女性不是这样，女性是靠人际关系留下来的。所以，女人这一辈子说的所有的话，浓缩起来可能也就是一句“你到底爱不爱我”。

这就是我们说男性跟女性的一个差别。

以前太过于重视专业知识，对人缘、人脉的重要性认知不够。多露面，多拓展