在每个家庭里面，随着孩子的年龄长大，几乎每个孩子，都会在一段时间里面，仇恨自己的同性家长。

男孩儿会仇恨自己的父亲，与父亲争夺来自母亲的爱。

而女孩会仇恨自己的母亲，与母亲争夺来自爸爸的爱。

这个年龄段一般都处在，十岁左右的时候，孩子慢慢性成熟阶段，只是心智还不成熟，也就是二元关系。

这种仇恨是很隐蔽的，如果不用心观察，是很难觉察出来的。

基本上，如果一个女生，失去了他的爸爸，比失去妈妈带来的痛苦要大得多。自打女生懂事起，爸爸就是一个废物，也不是照顾她、保护她的男人，让她不受任何的风吹雨打。

大多数的女生在成年之后，所寻找的另一半，基本也是爸爸这样的男生，这样可以享受到的照顾和疼爱，风格和以前不会差异太大。

更的比较吃力，算是把一元关系和二元关系，简单的说清楚了。

关于，一元关系，二元关系和多元关系的概念，是我之前学到的东西，东西是别人的，但我已经购买了这本书，也算是我自己的，出处就不介绍了。

免得有做广告的嫌疑。

绕了这么大一圈，要回到原题了。

我们当时专业的情况，女生占了百分之七十。

而且是文科专业，所以有部分的男生，也会具备一定的女性思维，用女性思维来分析事情，考虑问题。

这也不能完全怪这些男生，毕竟经常和女生在一起上课，学习，生活。那么时间长了，要想和女生很好的相处，自然而然的要受到女生的一些影响，习惯女生的思维方式。（这种现象用物理也可以来解释，把两块不同颜色的砖放到一起，那么时间长了，在砖头与砖头的交界处，它们的颜色会发生变化，分子在做缓慢的迁移运动）

我们专业的大多数人，知道我抢走黑脸的女朋友之后，我已经在减分了，能量也没有原先那么大了。

有一些什么集体方面的活动，愿意听我说话的人，也越来越少了。

在大家眼中，似乎黑脸比我的品格更高尚，那么也就很愿意的和他建立链接。于是，抱着同情弱者和伸张正义的初衷，我们专业向黑脸靠拢的人越来越多。

葫芦娃是我们专业、我们班上、甚至我们宿舍里面，支持我为数不多的人里面的一个。

所以每每到此，我对葫芦娃特别感激，他在我最艰难的时候，一直在支持我。更或许是他的睿智，他一早就看穿了事情的本质和真相，一针见血的指出，无论女儿红跟不跟我在一起，黑脸都是没有机会的。而我和女儿两个人是否决定在一起，是我们两个人之间的事，与其他人无关。

只是后来随着事情的发展，女儿红跟我分手。

而我又在分手当天，就立即和燕子在一起，更是加剧了事情的复杂性，让我百口莫辩。

我也不愿意辩解。

这样一来，大家对我的看法，达到了大学四年的最低谷。

无论是男生方面的各种不忿，鄙视，仇恨，以及女生方面的担忧，意外以及疏远……

我只知道我已从云间跌落到山谷，这种感觉就像在掉粉一样，没有大家的理解与支持，我的工作很难展开，几乎寸步难行。

这种情况，和这两天发生的某个当红艺人的新闻事件，颇有相似之处。

在南国的好多寺庙里面，我见过很多供奉的佛像，往往要享受万家灯火，得到许多老百姓的祝福，才能够显得更加有灵性。

人心是很重要的。

而在大一下半年的那段时间里，我享受到了我们专业几乎所有人的诅咒。每个人诅咒的力量都很小，但是这些细小的诅咒，慢慢的汇聚到一起，最终形成了一股强大的力量，将我压得喘不过气来。

这些吃瓜群众，一边吃着瓜，一边看着故事，用他们惯有的二元关系思维。

将他们自己定义为了审判者，代表正义的一方，

然后将黑脸定位为原告，是受了委屈的一方。

最后根据我的所作所为，以及实际的恶行，将我定义为恶的一方。

虽然他们不会像上世纪60年代那样，召开公审大会批判我，但是在这种无声的默契下，他们缓缓的形成了一堵高高的隔离墙。几乎每个人都不愿意跟我说话，多看我一眼，跟我多说一个字，他们看到我，都会选择沉默或者走开。

在那一刻，我成为了他们心里所有恶的象征符号。他们只有通过惩罚我，打击我，报复我，才能够彰显他们自己的正义，可以让他们心里好过一点。在他们看来，我的这种不良恋爱作风，影响了整个专业的风气。

于是，面对这样的艰难困境，我也没有选择解释。

所有的解释都会变得苍白无力，我事情都做了，再做后面的一些口头解释，基本没有任何用处。他们看来这只会是一种狡辩。

我知道我犯了众怒，每个人心里面都有一团怒火。

如果是单个的人对我有不理解的地方，我还可以跟他把这些东西讲清楚，可我面对一群人的时候，忽然不知道该怎样去表达了。

这里涉及一个心理学的问题，就是集体无意识。暂时做个记号，以后有时间，我会把这个东西聊聊。

关于人性的善与恶，接着往下聊一点。

女儿红这样对待黑脸，激发出了黑脸身上的恶，似乎看起来有点狠心。

但是这并不意味着，女儿红就是一个恶人。

在我和娜娜去新校区打排球之前，我是处于单身状态的。没有任何名义上的女朋友，能够去外面打工，做兼职，学习也很用功，考试也从来不挂科，无论是和系里面的老师、授课老师，以及我们系里面其他专业的班级之间，我都是很活跃的一个人，特别的灵动。

这样一个阳光满满，朝气蓬勃的男生，自然是很吸引人的。

所以，女儿红喜欢我，应该是贪恋我身上的这些优点。

贪婪是每个人天生的本能，尽管这是一种不太好的欲望。面对这样一个男生，很有可能被其他女生抢走的时候，女儿红不假思索使出了撒手锏，并不为过。

更何况，她也是一个很有资本的女生，在那个时候她们班上好多男生都很喜欢她。只是不知道为什么，女儿红对那些喜欢她的男生，似乎并不很上心，只是把这些男生当成了她的哥们儿。

是我的优秀，导致了女儿红动了贪念。

可是我的优秀，并不能成为一种罪恶，于我而言，这是我应该追求的，出类拔萃本来就是一种美好的事物。

所以，写来写去，我忽然发现，没有任何一个人是恶人。

导致事情出现问题的根源可能是在于，有些细节处理得不够妥当，最终影响了整体。

比如说，女儿红和黑脸之间的事情，应该讲清楚。不仅仅是他们两个人之间应该讲清楚，女儿红对我应该也讲清楚，而我跟黑脸之间也应该讲清楚。

好多事情如果讲不清楚，沟通做不到位，是最容易出现误解的。

关于沟通方面，处理事情的时候，女儿红是有一些小问题的，就是细节处理的不够到位。（比如山楂认识的校外的非洲黑朋友那件事，以及她做兼职被别人欺诈威胁赔钱的那件事）

面对一些重大事情的时候，女儿红总是犹犹豫豫的，不能够果断出击，直击要害。不能把住事情的命门，尽快把事情解决掉。甚至她会有点慌，手忙脚乱的样子。

当然，女儿红在解决别人问题的时候，会头头是道，但是一到自己头上，整个人就傻掉了。


至于黑脸，整个就是一闷葫芦，他在大学里面追过好几个女生，从来都是不做声，悄悄的搞地下工作。这种事情，他就是死，也不会拿出来正大光明的讲的。

所以，每个人的性格不一样，最终会各自选择一些奇奇怪怪的方法，导致沟通无法做到位，最终出现误解，影响彼此之间的人际关系。

良好的沟通，真的很重要。

接下来要回答的一个问题就是：为什么我会害怕，和身边人发生任何形式的对抗，哪怕是游戏里面？

这个问题明天再回答吧。

今天真的有点累了，不是一两句话就能讲清楚，关于我自己，我自己也不是特别的了解自己，需要一点一点的抽丝剥茧，把自己全部摊开来，才能够完全弄清楚。

在昨天晚上临睡之前，我想把原因归根于小时候的原生家庭环境。

我隐约觉得在小时候，我的性格被压抑的比较厉害，无论是妈妈，还是其他的人，对我都不是很友善。

比如说，当我要出去玩耍的时候，妈妈会要求我待在家里，然后通过大人和小孩之间这种能量上的不平等，对我进行精神上的约束。

于是我会反复的磨，磨很久以后，妈妈才会答应我的要求，并且规定我玩耍的时间，作为她让步的条件。

只是，磨蹭了那么长时间以后，即便我真的去外面玩耍，心情也不会特别好，而且是特别的烦躁，特别的生气，特别的窝火。

窝火到了极点，我恨不得杀死我的妈妈。

明明是一件很愉快的事情，每次经过她的手，总会变得特别糟心的事情。难道她就想通过这种对我的控制，实现她内心变态的满足感：她想让我往东，我就往东，想让我西，我就往西。

忽然觉得，表面上虽然我很爱我的妈妈，可能骨子里面我一点都不爱她。

关于我的成长，妈妈对我使用的一些策略，一定程度上可能是为了我好。

但是更大的原因，应该出自于她自身的利益。

在这件玩出玩耍事情上，我和妈妈磨时间之间的对抗，其实就是我和最亲的人进行对抗的雏形。

几乎每次的对抗，过程总是特别的熬人，而且大部分的时候，我总是输。时间一长，我的生命力受到了压抑，个性不够饱满，为了能在家庭之中保全自己，不得已选择了一种看似妥协的方式 ，来回避对抗，逃避对抗。

另外一个例子就是：我是有哥哥的，他年龄比我大，个子比我高，然后在一些事情上和我争，而我每次都争不过他。发生打闹的时候也有，但是也打不赢，并且妈妈总会偏向哥哥。

于是，不仅在妈妈没有介入的时候，我在和哥哥的打斗中已经吃了亏，而在妈妈介入之后，我也得不到很好的保护。妈妈最多是口头上训斥哥哥，对我也没有什么太多的关怀的语言，只是象征性地说一些无关痛痒的话。

虽然事情已经过去了很久，我现在年龄也不小了，可是每每回忆到儿时的苦难记忆，我恨不得我的父母，他们全部去死。

写出上面这段文字的时候，我忽然觉得，我像一个魔鬼。

我真的好想知道，如果我童年的成长环境是特别的好，没有受到人为压抑的话，那我长大以后，会是另外一副什么样的样子？

但是今天才动笔写的时候，我忽然觉得这样的想法不对。

固然，在我小时候的成长环境中，我很缺爱。但是我在谈第一个女朋友以后，也就是高中的时候那个女朋友，我已经取得了第二次生命。

我的高中女友给了我无穷无尽的爱，和最真诚的关怀，而我也给了她同样真诚的心意作为回应。

那么至少在进入大学校门的前一刻起，我的整个心智应该恢复到了相应的水平。

第一次谈恋爱，给我留下关于爱情的记忆是：两个人之间应该坦诚相待，遇事的话好好商量，一般是不会吵嘴的。

正是带着这样的初衷，我才开始了和女儿红的恋爱征程。

只是没有想到，那短短一个月的恋爱，竟然发生了无数次的争吵，而我骨子里却是那样的害怕吵嘴。

也许真正适合我的爱情，就是那种夫妻之间相敬如宾的爱情，两个人之间的关系不要太浓，但也不会太淡，平平淡淡。

每每女儿红对我发脾气，大哭大闹的时候，我总是一脸的茫然，束手无策。

那一刻，我的脑子陷入一片空白。整个人特别的闷，有一种天旋地转的感觉，不知道该怎么办。

随即只能想起来的是，小时候我在家里面，爸爸和妈妈吵架的情形。他们两个人把家当成自己私家场所，恣意的吵，吵的天翻地覆，锅碗瓢盆摔得粉碎，热水瓶也不会幸免。

站在一旁的我，看到那无辜的热水瓶，啪的一声被摔到地上，壶胆从瓶口蹦出一些玻璃碎片渣子，然后热水从壶口哗哗流到地上，淌出一片湿漉漉的印记。

那一刻，面对最亲的人之间发生对抗和争吵，我大脑里也是一片空白。

我不知道，妈妈为什么会把好好的热水瓶扔到地上，难道水瓶摔坏了，不要买新的吗？

而且我也想知道，热水瓶里面的水是干什么用的？

我好像从来都没有用过里面的热水。

也许是小时候，面对这种超出我个人能力范围的争吵，因为我个人能量是有限，所以陷入了茫然与无助，于是转而去思考一些奇奇怪怪的问题。

关于父母的事情，先不做太详细的描述。

侧重点在于，在我经历这种对抗的时候，整个人的内心到底发生了什么。

发生了什么呢？我还是问我自己。

过了一会儿，有两个字从我的脑海中闪过。

那就是：惊恐。

面对父母的争吵，我真的是惊恐万状，内心深处想要乞求他们停下来，却又不敢发出一丝的声音。

没错，应该就是这种感觉了。

当我和女儿红在一起，并且已经确定把女儿红当成我最亲的人的时候，她已经隐隐约约被赋予了我妻子的身份。

这样描述一点都不过分。

至少在公开和女儿红的恋恋情之前，我已经请宿舍以及专业里面的人，包括我们班的人，前前后后吃了好几顿饭。

这种待遇，是女儿红以外的，任何女生都没有享受过的。

而我，是一个性格内敛的男生。能够拿出这样的诚意来，招待我们周围的人，也足以证明，我对女儿红也是很认真的。

其实，回忆起当时在一起相处的画面：每当女儿红遇到困难的时候，我从来没有怕过，甚至没有担心过自己会受到其他人的暗算。无论是处理非洲黑朋友的事件，还是后来那个诈骗她的兼职骗子，一些，后来发生了一次特别大的地震，我从来没有怕过，也没有后退过半步。

按照我的逻辑，我这样对她好，其实也是希望她能够善待我。

而至于我会怎样对待她呢？

我会使用之前谈恋爱的一些经验，对女朋友好一点，不舍得骂女朋友，一句话，甚至半个字！

我是这样说的，也是这样做的，我真的可以做到。（包括后来燕子在一起相处，长达四年的时间里，从来没有吵过一次架）

我真的想不通，为什么我这样对女儿红好，她却还是要忍不住和我吵架，她为什么不能对我好一点？

每跟女儿红吵架一次，我心里就难过一次。

随着吵架次数的增多，我会陷入一种矛盾中：

我最想对好，却又害怕她批评指责我。

我对她的热情，也会随着吵架次数的增多，慢慢的衰竭。

跟女儿红分手以后，虽然已经跟叶子在一起，燕子也在用她最聪明的智慧，慢慢的一点点疗愈我。

但是这种伤害所造成的创伤，不是短短的一两个月时间的疗愈，就可以见到效果的。

于是，在和宿舍里面的舍友一起出去活动的时候，我不知不觉的形成了一种习惯，就是害怕和他们之间发生任何形式的对抗。

这应该是我不喜欢和宿舍里面的舍友，一起进行竞技类对抗游戏的原因。

我情愿和他们一起，经历千难万险，完成一个共同的目标，也不愿意轻而易举在对抗之中，把他们打翻在地。

我真的不想伤害任何人，我只想做好我自己。

做一个快乐的自己。

终于，通宵结束了，第二天早上，我们宿舍六个人，从网吧回到了学校。

在学校的食堂里面吃过早点以后，各自拖着疲惫的身子，回到宿舍里面呼呼大睡。

有的舍友起得很早，他们睡到中午就醒了。而我，一直睡到了下午才醒。

睡醒之后，我去食堂里面的餐厅吃了个饭，顺带给燕子打个电话，商量一些回家的事情。

宿舍里面每个人回家的时间都不一样。

离得最近的电饭锅，第一个离开宿舍回了家，黑脸第二个回到了市郊的家，葫芦娃一如既往去找他的姐姐去了。

宿舍里面只剩下我，天津饭以及重庆了。

隐约我记得，我是第四个走的。（因为在大二开学的时候，天津饭曾经提起过这件事情，每次放假的时候，大家都走的特别急，光顾着自己，也不考虑其他人，他和重庆每次都是最后离开宿舍的人，心里面总是有点淡淡的伤感）

那曾经短短一个月的恋爱，耗尽了我长达数年的精力。

终于，我和燕子在晚上，一起踏上了回家的列车。

我们回家的列车，大约是晚上10点钟发车。

于是我和燕子晚上7点钟就从学校出发，出发之前，会在学校的食堂，一起吃最后一顿饭，并且在学校旁边的超市，买一些零食和矿泉水以及饮料，供路上使用。

搭乘公交，花一个小时到达火车站，时间是八点多钟。暑假是每个学校的放假的时候，西北的这座小城，也是大学林立，专科、本科林林总总加起来，有近上百所高校。

从到达火车站排队进入候车室，也要花去将近半个小时的时间。毕竟正值暑假，放假回家的学生真的很多，长长的人流像长龙一样，被各种迷宫一般的栏杆，隔成了长长的一条龙。

读书的时候真的很穷，在大一的时候两次回家，都是买的座位回去的。

我和燕子也不例外，买的是两张相邻的坐票。

进入候车室以后，要经过安检，之后我们赶紧看着候车大厅上面的字幕版，找到自己所在车次的候车室。然后，我帮燕子提着行李箱，两个人一起往候车室走去。

写到这里，我忍不住要跑题了。

在这一刻，当我书写燕子的时候，心里忽然有一种莫名的快感，那是一种说不出的舒服的感觉。

难道，不爱说话的燕子，才是我真正的意中人吗？

曾经，我和女儿红在一起的时候，我每每想到燕子，心里就会有点不舒服。因为我知道和燕子处了那么久，却没有给她任何的交代，没有给她任何的名分。

而到后来，当我和燕子在一起以后，就算在学校里面偶尔遇到女儿红，心里面只是有一点小小的内疚而已。

吴启华和黎姿版的《倚天屠龙记》，我曾经反复看过好几遍。我没有办法准确的表达这两种感觉之间的差异，但是影视剧里面的台词，或许可以说明一点问题，给出一点答案。

赵敏给出的答案是：你对我是不舒服，而对周姑娘是内疚，那么说明你爱我比爱他更多一些。

我不知道这句台词，到底是编剧给的，还是金庸老爷子里面的原著。无论是哪一种，编剧和金庸老爷子对于情感的领悟，应该比我当年的那个楞头青要强很多。

跟燕子在一起，不再有那么多条条框框：燕子不会对我说，这个不可以，那个不可以……

跟燕子在一起，我可以完全的舒展自己。

十年前的夏天，正是铁道部部长刘智军，春风得意，大刀阔斧改革的时候。

那个时候高铁、动车都陆续提上了日程，而普通列车也根据不同的类型，按照特快普快，慢车，直达等类型，也被涂上了不同的颜色。

我和燕子当天晚上乘坐的是红皮车，车厢外面的颜色被涂成了红色。

通过检票口，走到月台前面的时候，可以看到这个红色车厢，比站台要低一些。

走到车厢门口附近，发现车厢里面的座位，是分上下两层的，就像双层大巴一样。

我和燕子好像是在下面的一层座位。

找到我们自己的座位以后，我把行李放到座位对面的行李架上，然后我们坐到座位上，紧挨着聊天。

忽然忘记了一件事情，我好像在大一下学期的时候，在天津饭的指导下，买过一个mp4。

mp4的牌子是清华紫光的。

我和燕子坐在一起，然后拿出耳机，一人带一个耳塞，看着从电脑上提前下好的电影。

电脑上提前下好的电影，必须是指我们喜欢的，然后把下载好的电影，要转换成avi格式，然后把avi格式的电影，通过数据线，传到mp4里面以后，才完成了一部电影的转移。

现在回忆起来，当时想要看一部电影，真的好艰难。像现在，榴莲很便宜，手机也是智能触屏手机，只要点开自己想看的电影，流量够用的情况下，随便看就好了。

而且也不用担心手机电量不够，随身会携带一个一万毫安的手机充电宝。

突然发现，社会在发展，时代在进步，我们的生活真是越来越便利了，幸福感也在慢慢的提高。

可是有些人，总会莫名其妙的感觉到空虚，感觉到不舒服，感觉到焦虑。

具体聊什么我已经记不清了，我只知道，随着时间到了晚上12点的时候，我忽然变得特别累。

因为，我和燕子是紧挨着在一起的。

于是，燕子，从她随身带的粉色小包包里面，拿出了一件单衣，搭在了我的身上，让我在躺在她的腿上睡觉。

这是我谈了女朋友以后，那么长时间以来，第一次得到了女生最亲近的照顾。

（当然，也许有人会说，在我通宵上网以后的某天早上，娜娜曾经给我买过早点）

可是我真的想知道，处于追求关系阶段的两个人，和确认恋爱关系的两个人，一方对另一方所做的事，会完全一样吗？

远的不说。就说女儿红，我和她在一起后，她仿佛变了一个人似的，自认为我已经是她的男朋友，于是各种任性发脾气。

娜娜也不例外。

曾经在某一刻，我就要马上答应娜娜的时候，娜娜因为受不了我这种缓慢思考带来的煎熬，我不能够在最短的时间里给她答案，于是她歇斯底里发出一种女生特有的控制欲。

我特别害怕被控制。