在妈妈看来，爸爸后来变得越来越不听话，抓钱的能力越来越差，完全是因为爸爸没有按照妈妈想的去做。

而在爸爸看来，随着妈妈给他生下了几个儿子，儿子也越长越大，不再需要妈妈的照料，也能够好好的生活，这个时候，爸爸眼里面，妈妈的价值基本是归零的。

于是，爸爸的胆子越来越大，可以肆无忌惮的跟妈妈吵架。

而在妈妈看来，爸爸这种做法完全是过河拆桥的做法，是对她一肚子学问的侮辱。

有时候，妈妈通过折磨我们，来实现报复爸爸的目的。而爸爸和妈妈在一起生活的时间都很长，在爸爸心里，他应该知道妈妈这样做的目的，是为了针对他，为了激怒他，然后伺机和他吵架。

我这样的描述，可能有些人不太容易理解。但是大多数已经结婚生孩子的女生，当面对自己的另一半不理解自己的时候，有时候就会通过折磨孩子的办法，来报复自己的另一半。

原因也很简单，孩子也许是男人最在乎的，那么就从他最在乎的事物上面下手好了，这样最直接、也最有效。

表面上看问题的根源在于男人，不理解女人。而最终的根源在于，女人在选择嫁给这个男人的时候，根本不是因为爱情。

是在这种家庭环境里面，我不免成为父母矛盾的牺牲品。

这也是我之前，有时候会变成一个魔鬼，说出恨不得杀死妈妈那句话的原因所在。

本来，我应该得到很好的善待。

但是，事实上却没有。

在这里，男性逻辑和女性逻辑并没有本质上的优劣，只不过前者侧重于眼前，后者侧重于长远。

前者侧重于行动，或者侧重于思考。

有句话大家都听过：光说不练假把式，光练不说傻把式。

说和做都同样重要。

而从一时之间，眼前的某一个格局来看，做比说更重要。

在爸爸和妈妈之前，妈妈所有的想法，都要付出一爸爸的行动来实现。

一定意义上讲，皮之不存，毛将焉附？

爸爸是皮的话，妈妈就是附在皮上面的毛。

只是有时候，当爸爸按照妈妈的意思，把一件事情做好的时候，会认可妈妈的一些想法，但是随着这种成功的次数越来越多，爸爸也想跃跃欲试，尝试按照自己的想法来做事。

这种事情在历史上也发生过。

那就是刘备请诸葛亮，三顾茅庐出山，替他打天下。最初的一开始，刘备都是很听诸葛亮的一些安排的，但最后在关羽大意失荆州，死于非命以后，刘备决定兴兵伐吴。

在刘备看来，虽然之前的很多事都是听诸葛亮的，当然也做成了，但是到了他事业的最顶峰，他占据了荆襄九郡以后，他的地盘也特别大，兵强马壮，实力很雄厚，他觉得，有这些实力做后盾，他自己也可以放手一试，没有军师，难道刘备自己就不可以成事吗？再不济，刘备自己也有多年的征战实践经验，有这些经验作为支撑，打胜仗也不是太大的难事儿。

痛失了结拜义弟以后的刘备，和之前的刘备，已经不是同一个人了，他已经是一个被情绪控制了的魔鬼。

这个故事里面，刘备就是皮，诸葛亮就是依附在刘备大军上面的毛。

这个故事大家都应该听过，最后刘备被吕蒙火烧连营800里，在白帝城病死。

到了那一刻，刘备才相信了诸葛亮那个最不近人情的战略：联吴伐魏。

哪怕是痛失了关羽这一个五虎上将之一的大将，也要忍着，哪怕是痛失了他的结拜义弟，也要忍着。

从这个角度讲，理智比情感，更重要一些。

我相信，在刘备高度膨胀的那一刻，他再也没有把诸葛亮当一回事。

那么进一步做个类比，当我考到我考上大学那一刻，也是我的爸爸开始膨胀的时候。

在他看来，他所有的孩子都已经很有出息了，那么妈妈也再没有什么用了，整个家庭已经如日中天，在公司里面，很多同事都对他刮目相看，高看一眼。

有这么好的一部棋，面对这么好的形势，爸爸决定亲自操盘，把妈妈甩到一边，开始经营整个家庭。

其实，爸爸和妈妈都把他们太当一回事了。

在我看来，我考上大学这件事，根本就是我自己的事，跟他们一点关系都没有。

在第一次高考失利之前，我已经自己做好了准备，准备复读一年，因为我想考一个更好的大学。

这句话，我不知道怎么就对自己说了出来。

当我拿着这句话，去找我的语文老师的时候，他说，在我们这样的中学里，想要复读考一所好的大学，基本是不可能的。

只是，后来我还是做到了。

考大学最重要的就是，掌握各门科目的要义所在，会答题，会理解题目，能更巧妙的把分数的节点抓准。

在复读的时候，每天早上天不亮，四点多钟就要起床，晚上要忙到11点钟。

我觉得决定我考上大学的根本所在，是我在中学里面的努力。

跟之前家里面妈妈对我的驱赶，没有一毛钱关系。

至于爸爸的那种凭空产生的得意感，从何而来，我更是无从知晓。

每个人都有一个习惯，就是把别人的成功，与自己不相干的付出，不假思索的联系到一起，以显示自己有所贡献的样子。

无论是，妈妈自以为是、对她自己变态做法的认可；还是爸爸凭空而来的洋洋自得，对妈妈过河拆桥的行为。

不难看出，他们的思维在逻辑上都是有问题的。

在我们生活中，这样的人一抓一大把，同学和同事里面，有很多这样的人存在。

当他们看到自己身边的同学或者同事，取得重大成就的时候，总是会把自己一些不相干的付出，看成是里面的重要因素。

并且，拿着别人的成就，到处去炫耀，给自己脸上贴金。

可是如果反过来想，当自己身边的同学或者同事，做错事情的时候，所有的人都会对自己，有关的一些行为作出回避，拒绝认账，不肯承担一丝责任。

并且，装出无辜的样子，到处去给人讲，说这些错事跟自己无关。

必要的时候，还会对做错事的那个人落井下石，踩上两脚。

大概是人性里面最真实的一面了，无论是我的母亲，还是我的父亲；包括我的同班同学，本专业同学也不例外。

当然，很多事情在想的时候很容易，操作起来却很难做到，做比想真的要难很多。

妈妈在理论上，总是可以想很多比较理想的东西出来，试图通过和爸爸的交流，来实现她心中的想法。

而爸爸每次听到妈妈的想法，几乎没有心思再往下去想。

原因已经讲过，一方面是爸爸工作了一天很累，妈妈讲话的时机不对，另一方面，是爸爸真的缺乏思考的一些习惯和能力。

对妈妈提出的一些看似不可能实现的想法，爸爸往往会觉得这些想法真的很难做到，然后通过否定这些的想法，来掩盖自己能力上的不足。

每到这个时候，妈妈会特别的愤怒和窝火，她特别恨自己，为什么会嫁给这样的一个男人，妈妈心中有很多的想法，而爸爸却没有能力帮她实现。

所以，说来说去，爸爸和妈妈吵架的根源就在于，他们两个是不太合适的。

妈妈在年轻的时候，因为对金钱的迷恋，而嫁给了看似很有钱的爸爸。

也许大多数的女人，在年轻的时候，对于金钱的态度都比较敏感。

女生们大多会信奉一条：男人普遍靠不住，金钱比男人更能带来安全感。

用她们的话说，人是会变心的，而金钱不会变。

这一条，乍一听很有道理，能够说服很多人，其实在逻辑上，是有问题的。

如果在嫁人的时候，选择嫁给一个多金的男人，只相信钱，而不相信这个钱的创造者，那么这个婚姻根本上讲，就是没有意义的。

嫁人，变成了嫁钱。

当然，妈妈的婚姻也并不能说，完全一无是处。

当初妈妈嫁给爸爸的时候，外公是同意的。

一方面，爸爸当时赚钱的能力还是很可以的。

另一方面，爸爸不太善于思考，这对于妈妈是很有利的。

从外公的角度来讲，爸爸这两个特点，可以让妈妈进可攻、退可守。

既能够在一时三刻之间，过上好的日子，又能在长远之间，保证婚姻的稳定。

在外公看来，一个人的忠诚度很重要，赚钱多少反而成为次要的因素。

只要能够保证妈妈，在未来的几十年以后，和爸爸还能够在一起生活，那么就足够了。

所以从这一点来看，爸爸妈妈当时的结合，看起来还是比较好的。

女人，是欲望的化身。

这句话，是我最近在反复思考之中，无意间得出的一个结论。

妈妈的欲望，似乎永远都无法满足。

一方面，她对我们提出了更高的要求，另一方面，也对整个家庭、对爸爸提出了新的期许。

也许，仅仅是做到，妈妈和爸爸两个人白头到老的话，这段婚姻基本没有什么可以挑剔的。

不忘初心，方得始终。

只是，妈妈要的不只是这些。

每当爸爸满足妈妈一些要求以后，用不了一段时间，妈妈就会提出新的要求。

在爸爸看来，妈妈似乎永远是难以取悦的。妈妈这样的女人，根本就不是一个过日子的女人。无论爸爸付出多少努力，妈妈只会在爸爸达成目标的那一刻，有一些好的脸色。

然后用不了多久，妈妈就会故态复萌。

在爸爸看来，每当他付出一定努力，实现某一阶段目标的时候，接下来就应该好好的享受生活，不应该再继续折腾下去了。

而在妈妈看来，爸爸这一阶段的努力，实现目标是理所当然的。应该朝下一阶段的目标，继续进发。

只是，随着阶段目标的不断递进，达成下一阶段目标的难度，也会越来越大。

这个时候，爸爸思考能力不足的实际问题，就会慢慢的凸显出来。

的确，一个人赚钱的多少，在实现最初几个目标的时候，很容易掩盖他能力的不足。

只是，随着目标的不断推进，实现这些目标不光需要钱，还需要脑子，需要思维，需要点子，需要策略。

各方面好多因素都需要，并且把它们巧妙的结合到一起。

运用之妙，存乎一心。

爸爸并没有太高远的志向，而妈妈则恰恰相反，立志要做一个人上人。

这种性格深处最根本的差异，导致他们在实现阶段性目标以后，做出了不同的选择。

爸爸总觉得：一辈子平平常常过去就可以了，没必要折腾的太厉害。

爸爸不仅这样想了，而且就是这样做的，所以他后半生的生活，基本可以说是很平庸的。

爸爸很享受这种平淡的生活，带来的那一种恬静，然后可以徜徉在这种恬静的生活中，实现内心的修炼与自我升华。

于是，他才会说出那样的话来：“妈妈不是一个过日子的女人。”

由于妈妈的目标欲太过于强烈，会打断爸爸这种看似安闲生活节奏，给爸爸带来了一种很强烈的不舒适感。

在妈妈的脑子里，有太多的想法、太多的目标，而且也知道如何去实现这些想法和目标。

只不过，实现她的这些想法和目标，需要爸爸有和她大致相当的思维能力。

很可惜，爸爸没有。

这种聪明过人的天赋和超出常人的思维能力，是与生俱来的，后天很难习得。

我在爸爸那种看似安详的修行生活中，也可以隐约感受到，他作为一个男人很想有一番作为的豪言壮语。

只是，他把这种想法压到了心里，每当他有这种想法的时候，他紧接着就会意识到，自己是没有那样的能力去实现这些想法的。

所以，爸爸的安于现状，一定程度上也是一种退而求其次的不得已而为之。

在我读书的时候，一次家庭饭桌上，爸爸也曾经说过：爸爸这辈子最大的缺点，就是没有什么本事，只能把你们养活这么大。

当时听到这句话的时候，鼻子还是有点酸，不知道爸爸为什么说出这样的话来。

的确，当时我还是个小孩子，只是个学生，对于爸爸嘴里面说的本事这两个字，没有太深的理解。

如今回过头来，想想爸爸对自己的总结，也算是十分的精准，爸爸的确是一个没有太大本事的男人。

爸爸的能力无法撑起妈妈的想法和欲望。

于是，爸爸的水平也限制了妈妈的高度。

在妈妈看来，家庭生活原本可以变得更加美好，正是爸爸的无能，导致她的才华无处展示，眼瞅着好好的家庭即将走向下坡路，妈妈五内俱焚。

绕了这么大一圈，总算是交代清楚，每每我回家的时候，为什么总是看到妈妈和爸爸吵架的样子了。

当时的我只是个学生，永远都不明白妈妈和爸爸为什么总是要吵架，并且每次都是妈妈先挑起事来。

对于他们的这种争吵，我当时无法接受，无法理解。在不懂事的时候，他们已经在天天吵架，随着我年龄的长大，已经步入成年，也已经进入大学，我不想再看到他们这样继续吵下去，每当看到他们吵架，我的脑子会爆炸。

于是，我试图去制止他们的争吵。

只是这种制止行为根本无济于事，于事无补。

无论是爸爸，还是妈妈，他们眼里根本没有我，心里也没有我，根本不会买我的帐，反而会越吵越凶。

之所以我会说出这样的话来，是因为我知道，当哥哥在家的时候，他们两个是不会吵的，他们要照顾哥哥的感受。

哥哥是他们的儿子，我也是，为什么他们要顾及哥的面子，却不顾及我的感受。

事实就是他们不太爱我，这一点我会在后面的一些描述中，一点点的说明白。

抱着对整个家庭生活的失望，7月份我在家只呆了不到一个月。

期间有几天，还是在同学家度过的。

我的高中同学也就那么几个，只能在每个同学家住那么一两天，然后，就要赶紧寻摸着去找下一个同学。

忽然觉得很可笑，在我还未毕业的时候，就已经成了一个无家可归的孩子。

从7月底，一直挨到8月8号，期间大概有七八天的样子。

在这七八天的时间里，我在同学家挨个住了个遍，再也不能有其他的选择了。

于是，在8月8号这天，我在市里面的一个旅馆，住了下来。

这一天正是奥运会开幕的日子，2008年8月8号。

我跟一个人住在宾馆，打开电视机，随着开幕式礼花的响起，29个像脚印一般的礼花，陆续从北京的上空缓缓升起，整个屏幕里面所有的人都是一片开心的海洋。

那一刻，我的情绪陷入了深深的谷底，一种难以名状的悲伤，用上了我的心头。

整个本来好好的一个暑假，我是可以呆在家里面，和父母好好在一起，感受亲人之间的美好。

可是，这只是我一厢情愿的一种幻想罢了。

我虽然有家却，有家不能回。

就这样，我看着电视屏幕里的奥运会开幕式，心里的感觉却无比的复杂。

之前我有讲过，在家里面，每当我有什么事情要做的时候，哥哥总是会过来做一些干扰。

我自认为我做的一些事情都是有意义的，而在他看来，确是一些很可笑的事情。

比如：在我八岁的时候养过一只小鸡，只是不到几天就死掉了。

小鸡是我买回来的，五毛钱一只，黄色的，很可爱。

小鸡死掉以后我还蛮难过的。然后我就把死掉的小鸡埋到了院子里，并且找了一个小木棍儿作为墓碑，在上面写了一行字：小鸡黄黄之墓。

这件事在我看来是比较难过的一件事情，我通过这种方式，来表达自己内心深处的一些难过。

只是，隔了不到一天，我就去看小鸡墓位的时候，棍子已经被扔到了一边。

我一回头，看见哥哥在一旁嘲笑我，他觉得我这种行为很幼稚，很可笑。

他的这种嘲笑感，会让我将自己的情感，深深的埋藏起来，不在他面前做任何的显露。


同样，如果不是因为父母吵架的事情，在奥运会开幕当天，我在家里是一定会盯着电视屏幕，去看奥运会开幕式的。

而这种行为，同样会被我的哥哥嘲笑。

我的哥哥骨子里好像有一种很深的羞耻感，对于一些看似很珍贵，很能表达真实情感的事物，总是特别的羞耻。

每当他看到这些事情的时候，他会主动逃避，主动攻击那些表达出这种真挚情感的人，并且会在一旁主动的冷嘲热讽：“做作、恶心，滚一边去。”

我不知道哥哥的性格到底属于哪一种。暂且对他的一些行为先做一些描述，希望在以后的思考当中，我能对此做出准确的定义。

当我在外面的宾馆里面，一个人呆在房间里，看奥运会开幕式的时候，心情是特别的复杂。一方面，我很难过，难过不能回家，流浪街在外；另一方面也很开心，毕竟中国也办了一场像样的奥运会，我打心底里为看到这样的事情而感到开心和骄傲。

同时也庆幸，我终于可以在这一个独立的空间、属于我个人的空间里面，做自己想做的事情，看自己想看的电视节目，而不用受任何人的嘲笑。

我知道，如果在家里面看这样的开幕式，哥哥一定会选择逃避，或者说把电视节目换到其他的频道，而且，若无其事地说一句：“奥运会开幕式有什么好看的，我看到这样的节目就感到恶心。”

我不知道他骨子里的羞耻心到底是源自于哪里。为什么对一些看似很正式的事情，总是感到特别的害羞，并且会主动攻击这种很正式的东西。

哥哥在骨子里属于那种私底下很会说话，但是一到正经地方，就不太能说话的那种人。而且，他很享受那种在私底下，私人环境里，人五人六的样子，但是一旦到了正经场合，该说话的时候，却一句话也答不上来。

让我想一想，哥哥的这种行为，到底是怎样的一种内在逻辑。

在他潜意识中，似乎看到美好的事物，总是会有主动把这些美好事物，破坏掉的一种欲望。

姑且将他的这种欲望，称作是破坏欲吧。

本身，就死去的那只小鸡而已，我把它做一个好好的埋葬，是一件很好的事情。在我看来，那也是一个生命的陨落，而且，是我把他亲手买回来的，却没有能把它养大，它我手上只活了不到两天就死去了，我心里真的很难过。

在这种难过和内疚感的驱使下，我很好的埋葬它，以表达自己心中的歉意。

而哥哥的这种扔掉小鸡墓碑的行为，本身就是一种对美好事物的破坏。

当我看到小鸡墓碑被扔掉的一瞬间，整个人都傻掉了，因为那个墓碑是我可以找到小鸡墓位的唯一痕迹。

就这最后一丝痕迹，都被哥哥的恶作剧弄没了。

那一刻我心里有很恨他，但是却又无能为力，毕竟年龄上的差距，他的身体比我高很多，我打不过他。

反过来讲，但他扔掉小鸡的墓碑以后，除了恶作剧给他带来的快感，他内心深处，应该会有一点点的负罪感和罪恶感。

在那一刻，其实他已经化身成了一个恶人，只是他不自知。

即便有所感觉，他也无法承受这样的恶。

无论是小孩还是大人，每个人都认为，自己能够掌控自以为所有的东西，自己周围所有的世界。

只有能够掌控自己周围所有的世界的时候，才会觉得自己是安全的。

在每个人幼年的时候，要想做成一件事情，自己是没有能力实现的，这个时候就要依附于自己身边的父母亲人。

因为身边的父母，从我们很小的时候就生活在一起，熟悉感和信任感是很高的。在父母一点点帮我们实现自己的目标，或者做出自己想要的工艺品的时候，虽然我们不能够看到工艺品最终的样子，但是在这个完成过程中，很多细节我们是无法控制的。

当我们面对自己无法控制的事物的时候，会有一种失控感。

这种失控感会产生一种焦虑。在焦虑感的催促下，我们会要求父母快一点，尽快实现自己想要的目标，或者做出自己想要的工艺品。

一旦父母的动作慢一点，或者拖延的时间比较长，我们会被这种失重感所折磨，甚至臆想父母是不是在成心为难我们，不想做出我们想要的结果。

于是，在那一刻，我们会认为父母是坏人，是恶人。

这种瞬间，相信每个人都有遇到过。

这个瞬间很短暂。

尽管我们知道父母是爱我们的，但是在那一段短短的一瞬间，我们就是觉得父母是坏人。

我们年幼的时候，每个人都希望自己是完美的，希望自己没有问题，自己是没有错的。

当完成我们臆想的目标，或者是某些工艺品之类的事情，受到阻碍的时候，我们就进入了一种失控的境地。我们会主观的认为，也许这种事情是被另外一种力量所控制的，而且这种力量是有些恶意的。

我们会在整个事情当中寻找相关者，除去工艺品，我们以及父母，再没有其他的人再介入。

于是，我们把这种失控的罪恶，投射给了父母。

在这短短的一瞬间，我们会认为父母是坏人，有意不帮我们完成自己想要的工艺品，或者达成我们想要的目标，于是产生愤怒，进而会做出一些攻击父母身体的行为。

只不过，那个时候我们年龄小，对父母的捶打造成的伤害，几乎可以忽略不计。

而父母因为对我们的爱，也会这种显而易见、又却微不足道的恶，选择视而不见。

在我们捶打父母的同时，我们可以自己欺骗自己，把所有的黑锅都甩给父母，一方面，拒绝承认自己的无能；另一方面，觉得父母没有尽全力。

于是会进入一种幻境：我们所有未能够达成的愿望，都是父母不给力造成的，与我们自己没有任何一点关系。

父母替我们背了黑锅的同时，也满足了我们个体的完整性，我们会觉得自己是无所不能的，是完美无缺的，是最棒的。

就这样，我们也释放了因为失控感和无助感而产生的恶。

如果小时候经常处于这种情况下，长大以后，我们会变成一个巨大型的熊孩子。

有一次听爸爸说过一个事情：一个20多岁的小伙子，看上了一个女孩，女孩让他买房子。但是家里没钱，于是他各种纠缠父母，家里只有他一个儿子，结果第二天父母双双上吊自杀。

在这个事情里面，不难看出父母是多么的爱孩子，为了满足孩子的愿望，维持孩子心中看似的完美，几乎献出了自己的所有。

而孩子只有通过不停的来指使父母、指挥父母，来找到自己的存在感，实现自己的满足感，营造一种自己看似无所不能的假象。

在这种虚假的幻境里，孩子找到了空前的满足感，也没有任何的失控感。