绕了这么大一圈，我要说到我和哥哥的关系。

小时候，哥哥是看着我慢慢长大的。

在我不懂事的时候，他觉得我什么都不知道，他可以在我面前各种指手画脚，以显示他自己很本事的样子。

他这样做，既能满足自己看似很厉害的虚荣心，也能得到父母对他能力的认可。

其实，这无非是一种自欺欺人的感觉罢了，父母也很享受这种自欺欺人的幻境。

任何一个父母，都希望看到自己的孩子，变得越来越本事，越来越有本领，越来越有能力。

哥哥在父母面前显得这么本事，这么有能力，父母是乐于见到的。

哪怕这是建立在我和哥哥巨大年龄差距上的基础上。

想想都是很好笑的事情，一个八岁的孩子比一个四岁的孩子跑得快，干的活多，会说话……这有什么好炫耀的。

哥哥把他的自信，完全建立在对我的彻底碾压上，以保证他内在的人格完整。

必须持续保证一种现象：在家里，我在父母面前不如他，这样才能够保证他的看似完整的人格，得到父母对他的持续认可。

说到底，我和哥哥之间是一种竞争关系。

哥哥永远不允许我做出他意想不到的事情来，否则他会有失控，有焦虑，会觉得在父母面前，他没有以前那么优秀了。

他会把我所做出来的一些新奇的事情，在第一瞬间就把它毁坏掉。

这是我能够想到的，哥哥为什么会毁坏掉小鸡黄黄墓碑的原因了。

当我发现我插到土堆上的那根小木棍，被他丢掉以后，回过头来看他的时候，哥哥那种充满嘲讽的嘲笑，完全展示出了他内心深处的恶。

对于这种真实情感的流露，哥哥他应该是没有的，在他心里面，永远都想着碾压弟弟。

但是同时他应该意识到，这是一种比较美好的东西，一种珍贵的天赋。

这种细腻的情感，哥哥是没有的，而对于他没有的东西，他会主观地把别人具有的这种东西，人为毁坏掉。

在他的感情世界里，根本容不得这样肉麻的东西出现。或许他喜欢强势，更或许，他也喜欢虐待弱者。

一个已经习惯强势的人，往往会通过虐待弱者，达到心灵上的某种快感。

在我和哥哥的关系世界里，他是力量上的强者，我是力量上的弱者。

当他看到弱势的弟弟，生出一种美好的事物出来的时候，一定意识到这种美好的情感，会对他的强势地位构成一种威胁。

于是他不假思索的，将我那根小木棍儿，扔到了不知道什么的地方。

在哥哥的心里面，也许害怕我的成长。

当然，他也希望我能够有所成长，但是我的成长，必须在可控范围内，是他可以控制的那种成长。

必须是不能够威胁到哥哥强势地位的成长。

一旦滋生出任何一丝一毫的，能够威胁到他地位的萌芽，他会毫不客气的将这个萌芽打掉，然后得意洋洋的笑。

他的那种笑，既是对自己看似迅速的反应十分满意，同时，也通过这种方式对我造成的折磨和伤害而洋洋自得。

无论是在家里面还是在学校，当一个人欺负另外一个人成为习惯之后，会把这种习惯一直维持下去，以保证自己的完整感和安全感。

也许，用这种用欺负这两个字，来定义哥哥毁坏我亲手给小鸡所立墓碑这件事，相对更加准确一些。

在哥哥的眼里，当他能够控制我的时候，我是他的弟弟；当我所做的事不符合他的预期的时候，他的眼里只有他自己，不再有我。

这样，我终于把我在宾馆里面，独自看奥运开幕式直播的那种快感，准确的描述清楚了。

我终于脱离了家庭的控制，脱离让我产生烦恼的吵闹环境，流落在外面的那一瞬间，我终于属于我自己了。

我可以想自己想要的事情，做自己想做的事，选择自己想要的居住环境。

自由是多么的美好。

如果让我选择另一半的话，我一定会选择一个彼此喜欢的，情投意合的人，作为自己的另一半。

当我们毁坏一件美好的事物时，心里一定会有罪恶感，担心别人来指责我们。

如果这个时候没有旁的人看见，我们会装作不是我们做的，然后悄悄的离开。

一旦被其他的人看见，我们心里会生出一种恐惧，害怕别人告发我们，于是，在恐惧的驱使下，我们会主动去攻击那个看见我们恶行的人。用尽各种手段（恐吓，羞辱，威胁，利诱），试图让那个见证者闭嘴。

如果我们的恶行，被这个美好事物的主人发现时，那么做为作恶者一定会恐惧到极点，在恐惧的驱使下，他会疯狂的攻击那个美好事物的主人。

这也是哥哥对我，为小鸡黄黄树立墓碑这件事，发出那种奇怪嘲笑的所有描述了。

当他毁坏了我的心血和劳动成果，而又被我看了个正着的时候，他会通过羞辱的方式来攻击我，否则的话，又如何去维持他自己看似的完美无缺。

8号那天，我除了待在旅馆里面看奥运会开幕式，好像还在下午的时候，去市里面的手机商城，买了一部国产手机。

我们的国产手机，真的很有意思。

08年的时候，大部分手机还是用着以前的老系统，塞班系统已经算是比较先进的一种。

那个时候，摩托罗拉和诺基亚，风头正盛。

尤其是诺基亚，销量在全球几乎要占到第一的位置。

好的国产手机厂商，看到诺基亚的销量这么好，于是纷纷模仿。各种各样的手机，如雨后春笋，纷纷冒了出来，直板的，推盖的，翻盖的。

记得诺基亚曾经出过一款，很像玩具的退款手机，叫5300，卖的特别好。

而国内的动作手机厂商，于是也纷纷打着转型的旗号，开始纷纷模仿。

无论是联想，海尔，长虹，还是TCL，纷纷都做起了手机。

我记得那一年，长虹的手机广告在电视上滚动播放。在广告里面，或者是把手机直接从二楼扔到地上，还是对推盖的手机进行推拉测试，超过一万次以上，手机都不会出任何的问题。

重要的原因是，女儿红用的手机，是长虹的手机。

跟她在一起相处的日子里，女儿红对国产品牌特别的推崇，尤其是他自己用的那款手机，待机时间特别长，照相也很方便。

于是，在各种原因综合推动下，那天我也买了一款长虹的手机。

买新手机的原因也很简单，之前用的一款手机，是哥哥不用了的手机，给我只是用了不到半年多，手机的排线就出现了故障，而且修了两次，还是坏的不行。

每次维修的费用都在百元左右。

因此我决定花不到700元的价格，买一款新的手机。

在买新手机之前，我也做过类似的研究，之前那款摩托罗拉的旧手机之所以排线会坏，是因为它是翻盖手机。

于是，我买了一款直板的手机，这样的话，排线基本不会出任何故障。

我买手机这件事，燕子永远不知道。

一方面，我不能告诉燕子，我为什么会买一个和女儿换手机牌子一样的手机。

另一方面，我更不能告诉燕子，我心里还没有完全的接纳她。

手机的事，暂时就先聊这么多吧。

在家乡的市里面呆了两三天，接着我买了一张去
返回大学的车票，踏上了回大学的火车。

至少在我一个人的时候，我能够很好的善待自己，以此来弥补在家里面呆着的时候，父母的争吵带给我的烦恼。

我真的不想回家，每次回家他们总会无休无止的吵，吵得我头脑爆炸，而且也不会听取我的任何建议，停止吵架。

也许，返回大学会对我而言，未尝不是一件好事。

我回大学这件事，并没有告诉燕子，我不敢告诉她，我有这样一个糟糕的家庭。

我只能尽可能做的是：做好自己，让自己的人格变得尽量完整，脱离父母的影子。

我已经记不清，我是拿了多少行李，从家里去学校的了，好像根本没拿多少行李。

我只记得，我是从县城所在的火车站，转乘火车，然后最后到达了大学所在地。

应该是没拿多少行李，毕竟在回家的时候，车厢里曾经那么冷，我都找不到一件可以御寒的衣服，我带着的，只有那么一两件换洗的衣服。

到了学校以后，我的世界算是又重新恢复了安静。

曾经有一度我特别担心，到了学校以后，会不会学校因为放假，然后宿舍楼门会不开。

不过当我到了宿舍楼下以后，我发现我的这种担忧是多余的。

因为当时我们的装男生宿舍楼，六楼以上住的是大一的新生，开学以后即将升大二，而三楼和四楼住的是那些即将升的大四的学生。

也许是沾了这些学长的光，宿舍楼门在暑假期间并没有关闭。

当我背着挎包，走到宿舍楼下的时候，算是长吁了一口气。

至少，在离家千里之外的另外一所城市，我不至于流落街头，没有栖息之地。

那一刻，我觉得学校是我最亲的家了。

至少，宿舍里的房间，可以成为我最短暂的容身之所。

我走到楼下，和那个曾经给我推荐过学校里兜售行李的楼管阿姨打了招呼。

然后，转身上楼。

我走到七楼，整个楼道里面静悄悄的。不过还好，有一两个宿舍里面，是有人提前来了的。

一眼看去，门上并没有挂锁，只是门推不开，应该是别人在里面午休。

然后，我走到了自己宿舍门口，打开门上的锁，进入宿舍里面。

宿舍里面一个人都没有。

那一刻，在这空无一人的宿舍里面，我竟找到了一点淡淡的感觉，一种看不见的，所以我自己的家的感觉。

毕竟，坐了一晚上的火车，我又倒了公交车，几经折腾，才来到了学校的宿舍里。

一路的颠沛流离，只为了摆脱家里面，无休止吵闹的那种环境。

当我好不容易来到了学校里面，又担心宿舍楼门没有开，好在天无绝人之路，宿舍门是开着的，这样我可以上楼，进到自己的宿舍里面。

进到空无一人的宿舍里面，我的第一感觉是，这一天一夜的逃亡生活，总算是结束了。

虽然宿舍里空无一人，特别的安静，甚至安静的让人有点孤单，但是，比起家里面父母无休止的吵闹所带给我的烦恼，这点孤独根本算不上什么。

我把宿舍门从里面关上，把门插好，然后一个人静静的坐在我的床铺上，一句话也不说，静静的发呆。

不知道从哪里来的一股淡淡的忧伤，涌上了我的心头。我也不知道当时我为什么会有这种感觉，难道一个人在最开始独处的时候，都会流泪吗？

只感觉眼眶有点湿，然后眼泪扑簌扑簌往下掉。

我不知道，这突如其来的眼泪，是幸福的眼泪，还是其他的什么。

如果说这是幸福的眼泪，是因为在我自己的努力下，我脱离了一个让我无比苦恼的环境。

我挣脱了原生家庭的牢笼，在炎炎夏日里，离开了家庭，离开了父母，在家乡县城里面的某个旅馆里小住两日，然后又辗转到了大学所在的城市，最后，踉踉跄跄到了宿舍里面。

这空无一人的宿舍，竟然成为了我最后唯一依靠的避难所。

哪怕这是一个空无一人的宿舍，一个死气沉沉的房间，也能够稍微带给我一点点家的感觉。

当我坐在床铺上，身处稍微安定的宿舍里面，想起自己在家里面的恶劣遭遇，忽然觉得自己已经幸福了好多，然后，眼泪会扑簌扑簌往下掉。

那么从这个角度讲，这突如其来的泪水是幸福的眼泪。

这里有一个次序上的先后。

是眼泪先淌下来，然后我觉得有一点幸福的感觉。

只是，眼泪流着流着，忽然又转变成了难过的情绪。

当眼泪划过脸狭，一直流到下巴尖儿，一点一点打在我端坐着的小腿上时，这突如其来的清凉，让我忽然惊醒。

我低着头，看着下巴上的泪水，一滴一滴往腿上滴落的时候，心情忽然转入了难过。

如果我没有感觉到这股突如其来的清凉，就不会意识到自己在流泪，那么我还可以再幸福感的氛围中，稍微再多沉浸一会儿。

当我反应过来自己在悄悄流泪的时候，一股委屈的寒流涌上了心口，整个喉咙里，哽咽的说不出一句话来。

接着，大脑在身体的刺激下，开始回忆家里面父母吵架的情景。

当我进入到那种情景当中后，一种无力感、无奈感，和想要逃脱的欲望，重新显现了出来。

那一刻，我的原生家庭，仿佛就是一个炼狱。

我打心底里面，特别痛恨吵架的父母。

他们不吵的时候，还像个正常人，一旦吵起来，仿佛变成了两个魔鬼，我恨死他们了。

我既想在家里面多待一会儿，好好的陪陪父母，感受父母应有的爱，却又不能在家里呆太长时间。

只要我在家里面呆的时间，超过一个礼拜，他们一定会进入一种吵架的状态。

那他们为什么会吵。

难道吵架是吵给我看的吗。

难道父母骨子里，真的不爱我。

我是一个来自北方的男儿，骨子里特别的要强，出门在外的时候，我从来没有过流泪的时候。

为什么这一次回家，竟会让我这样的泪流满面。

也许，家是我心里面比较柔弱的一块地方。

只有这块地方，才能够深深的刺痛我、伤害我。



至于父母到底爱不爱我，暂时先不做深究，先做一个记号吧，以后我会慢慢弄明白的。

至少，在这个没有其他人的宿舍里面，这个小空间暂时是属于我的。

于是，我任由我的情绪自由流动。

大约过了好一会儿，整个人好了很多。

心里也不那么难过了，慢慢的理智下来。

随着时间的流逝，太阳快要落山了。

我忽然意识到，这个小房间，在开学之后，将会有我的舍友陆陆续续来到。

我又要重新和他们在一起生活了。

我从心里面，很想把这个宿舍当成自己的一个家。

可是，我又不知道，该如何面对我的这些舍友。

当我想到他们的时候，所有的难过立马被我掩藏起来，我把自己绷得紧紧的，不允许他们看到我有任何一丝的软弱。

我舍友们已经习惯了，我是一个硬邦邦的男生。

电饭锅曾经跟我说过：人不要太硬，硬的话容易折断。

我当时把他的话听懂了，但是我做不到。



我要一直硬下去，因为我已经没有退路了，就算后面有再多的困难等着我，我都要硬杠下去。

我们整个专业的男生，还没有向我报复，至于专业的女生，已经把我看扁了。

既然这样，我又何须软弱，做出一副害怕他们的样子呢。

今天帖子更得有点儿晚。

也没有别的原因，眼前人快要结婚了，就是下定不了决心。

我花了一个小时，帮她简明扼要的理了一下思路。

虽然大部分的小事，我们都会依靠本能来做决定。

但是在大是大非的问题上，一定要反本能，也就是用理智来指导我们的生活。

这句话不是我说的，是我从一个60多岁的老先生那里学来的。

因为本能是所有动物，包括高级动物（人）在内，都具有的特点。

无论是在动物与动物之间，还是动物与人之间，以及人与人之间，都是存在一种竞争关系的。

动物与动物之间要竞争食物。

而动物与人之间，是一种食物链低端和食物链高端的关系。

人要活下去就必须吃掉一些植物（粮食，蔬菜）和肉类。

这些肉的来源基本就是动物。


至于人和人之间，存在的竞争就更加激烈了。想要在激烈的竞争中胜出，那么就一定要在所有人的具备共同点之中，找到一些不同点。

贪嗔痴是人所具备的本能。

想要在竞争中胜出得以存活下去，必须反本能，也就是用理智的力量。

尽管，我特别喜欢眼前人，眼前人对我也很喜欢。

但是，我要做的，首先是保证她能够更好的活下去。

眼前人虽然已经老大不小了，也多了很多书，但她依旧很单纯。她根本意识不到，这个社会有多么的残酷。

虽然我在能力上，比同龄人已经强出一小截，但是我还是需要不停的努力，让自己变得更强大。

但我真正具备强大能力之前，我不能让她为我冒险。

更何况，在爱情的世界里，女生往往会变得意乱情迷，失去理智。我在她失去理智的时候，应该理智的为她指出一条明确的道路和方向。

放心的去结婚吧，我会一直守着你，终身不娶。

更不会允许其他的女生，近我的身。

算是我的一个承诺吧！

跑题结束，回到我读大学的日子里。

一个人呆在宿舍里，难过了好一阵子，忽然觉得肚子有点饿了。

我趴在阳台上，看着缓缓西下的夕阳，忽然觉得，虽然宿舍里只有一个人，可是这一个人的日子，感觉真的好美，好幸福。

心情也慢慢的好了起来。

于是，我把宿舍简单收拾了一下，然后下楼，准备去学校的食堂里吃东西。

在进入校园的时候，我已经看过了学校的食堂。

在放假期间，食堂也是开门营业的，所以我打心底里感谢那些，留守学校的学长学姐。如果不是他们，仅凭我们这些即将升大二的大一新生，暑假期间，相信没有人会待在学校里面。

那么食堂就不会开门营业，我也就要饿肚子了。

可能这样说有点绝对。

就算食堂不开门，我也可以去学校外面沿街的面馆里吃饭。

只是，这次我离家的时候，身上并没有带太多的钱。

身上剩下的钱，是大一下学期生活费没有用完的零头部分。

也就意味着，如果我在外面吃饭的话，开支会大很多。我很担心从8月8号到9月1号，这20天的时间，我没有办法熬下去。

所以，我要省着点花。

那么，食堂开门，对我而言是最好不过的一件事情。

下楼以后，学校里稀稀拉拉的只有几个人。

虽然是暑假，可是我一点都不觉得人少，仿佛只有稀稀拉拉的几个人的学校，校园才是真正的大学校园。

平常开课的时候，校园里面总是有那么多的人。

我总觉得，大家应该把更多的时间，花在教室里面和图书馆里面，钻研专业知识。是只有在不得不上课的时候才去教室，一有时间，就往教室以外的其他地方跑。

更或许，我这个人比较喜欢安静，不太喜欢热闹，学校越是人少的时候，我越喜欢这种静谧和淡定的感觉。

从我的描述里，我忽然意识到，我所在的这座大学，并不是一所我心里期待的大学，不是一所真正意义上的大学。

回想大一的这一年，从开学的那一天起，身边人都对这所看似不错的大学有诸多抱怨。

一开始，是抱怨学校的面积小，基础设施差，环境没有新校区好。

接着，又抱怨学校的名字，没有其他学校的名字霸气。

或许，大家的眼光比我长远，是我鼠目寸光。可是，我始终觉得：我们不应该抱怨别人，应该努力做好自己。

其实，在我的心里，这所学校蛮好的。

并不是大家在嘴里面抱怨的样子。

在我心里面，一个大学本来的样子，至少是在校园里面随意行走的人，应该比较少的样子。

每个人都有自己的事要做，而不是把大把的时间，浪费在在学校里散步这件事情上。

一所安静的大学，校园里面如果只有几十、上百个人行走、慢走，说明大部分的人都在做自己心里想做的事情。如果无论走到哪里，总是有数不清的学生，有各种各样的形式娱乐和消遣，这样的学生也只配他们心中大学的样子了。

从某个程度上讲，不仅是什么样的大学铸造什么样的学生，反过来什么样的学生也会成就什么样的大学。

当我走到楼下，转弯要去食堂的时候，在路上看到了我们班上的同学，娜娜。

看到娜娜的那一刻，我心里被惊了一下。

就在看到她的前一秒，我还沉浸在一个，没有人能够认识我的大学校园里。

不知道为什么，我很享受这种没有人能够认识我的感觉。

这种感觉，可以给我带来自由自在，却没有丝毫的一丝孤独。

在一个没有人认识我的世界里，我可以放开自己的手脚，做任何自己想做的事情，没有任何的牵绊和约束。

我们认识的熟人越多，给自己戴的枷锁也会越沉重。