随着深夜的到来，列车的车轮与铁轨之间的缝隙，发出咯噔咯噔的声音也因为车速的加快越来越模糊，与这深邃的夜幕，一并消失在我深情的梦里。

在睡梦中，其实有时候已经被火车吵醒了一点点，可是我真的很累，特别想睡。

而且枕在燕子腿上的脑袋，就像睡在枕头上一样，会时不时的动一动。

那一刻，我完全进入了梦中，是一个特别踏实的梦。

一直睡到下半夜两三点，我才醒来，这时候燕子的腿，已经被我的头压得发麻。

这一幕，我就是到死，都不会忘记。

在我生命的所有记忆中，燕子是唯一一个，能够这样全心全意待我的女生。

等我醒了之后，燕子轻拍了下我的肩膀，说：你总算醒了，把我的腿给压麻了。

那一刻，我才从睡梦中真正的完全醒了过来。

我忽然意识到，我和燕子是恋人关系，我是她的男朋友她他是我的女朋友，本来是应该我照顾她的。她轻轻的一句话，我就很随自己的心，躺在她的腿上呼呼大睡了。

所以那一刻，我心里有点小尴尬，我为自己的这种冒失行为不好意思。

于是，我赶紧对她说：你也应该困了吧，靠在我身上休息一会儿吧。

燕子把头靠过来，靠在我的身上，一句话也不说，但是也不睡，只是轻轻的张着眼睛，一动不动地看着我们对面的其他学生，出神地发着呆。

我不知道燕子心里在想什么，也没有问。她是一个性格特别内敛的女子，心里有什么事，很少会跟我讲。

其实，这是一幅很平常的画面，可是，我真的很少享受到这样的照顾和疼爱。

回忆这段静谧的依偎，一股淡淡的恩爱感，涌上了我的心头。

只是这种静谧感，随着时间的流逝，在一点点的降温。

因为是夏天，北国的小城，温度也可以达到将近三十五六度。

那是真的热。

于是，在争先恐后进入到火车车厢的时候，每个人一开始都特别喜欢这迷人的冷气空调。

上半夜，大家都有一搭没一搭的聊着天，没有觉得这空调是多余的。

一直到了午夜12点以后，困意渐渐袭来。

到了下半夜两三点，这放着冷气的空调，成为了满车厢所有人的噩梦。

真的好冷啊。

周围的人，都把自己携带的换洗衣服，一件一件的往自己身上套，尽管这样，也于事无补。

半袖套半袖，胳膊还是露在外面，还是很凉的。

还有人会把火车上座椅上的布掀起来，盖在自己的身上，抵御寒冷。

特别冷的时候，我和燕子，紧紧的挨着，还是会觉得冷。可是我也没有什么特别好的方法，因为我带的换洗衣服，几乎少的可怜，还没有燕子带的多。

而且我也没有想过，把燕子抱在自己的怀里面给她取暖，毕竟车厢上那么多人，这样的话燕子会有点害羞，不好意思。

熬了一个多小时，到下半夜3点多钟的时候，车厢里面有一个人在走动。

只听到他嘴里面说了一句：这么冷，怎么不关空调呢。

然后，他走到了车厢的交界处，过了一会儿空调就关了。

于是车厢的温度也开始慢慢的回升，不再像之前那么冷了。

现在回忆起这段事情的时候，忽然觉得，自己毕竟是个学生，虽然在学校那一亩三分地里面，还有那么一点点能耐，但是，进入社会，连火车车厢空调彻夜常开这件事都搞不定，真的是弱爆了。

当然，那人是个社会人，应该在社会上混了有一段时间了。其交流能力和表达能力，可能比学生的我要好的多。

列车在接下来的两个小时里，一会行走，一会停止，大约到了早上5点多钟的时候，我们到达了目的地。

我和燕子拿着行李，下了车。

在我们家乡的这一站，下车的人还是挺多的。很多人都从车厢里面出来，我们也不必再花心思，去寻找火车站的出口，只要跟着移动的人流往同一个方向走，就足够了。

到了出站口，有专门检票的列车员同志。

我们把火车票拿给他看一下，他用剪刀轻轻一剪，然后我们就这样拉着行李出站了。

走到火车站的外面，可以听到很多熟悉的家乡话，各式各样的出租车司机，喊着不同的地名儿在这里拉活。

如果司机喊的地方名字，和下车的旅客要去的地名是同一个地方，那么只要冲着司机走过去就可以了。

怎么这么多私家车在这里拉活，我和燕子互相看了一眼，决定还是去火车站旁边的汽车站，去搭乘公共汽车，这样相对比较安全一点。

我不知道，站在出站口的那一刻，燕子心里会怎么想。当我站在出站口的那一刻，我心里感慨万千，豪气冲天，这是一种很难以名状的感觉。

我感慨万千是因为，在外面熬了大半年，我终于又回到了这块熟悉的土地。豪气冲天是因为，我作为一个从这里考出去的一个大学生，现在回来也算有身份的年轻人了，比起当年高考落榜的那个我，心里不知道得意多少倍。

我不知道这算不算自恋，但这应该是当时的我，心里最真实的感受了。

也许用分数来定胜负，并不是一个比较客观的标准。

但是，高考也应该算是一个相对比较公平的工具了，至少，每一个参与者都可以拿着相同的复习资料，相同的教材备考。差别之处只在于有不同的人点拨，有的点拨者水平比较高，有的点拨者水平比较差。

07年高考的时候，我们省有30万考生参加高考。本科录取人数只有大约不到4万人的样子，本科里面又分了一类和二类，第一类的录取大约只有一万人；而在这一万人的录取里面，文科生比例也只占了不到30%的样子。

所以，我当时的豪气万千，完全来自于这一组数据。

在同龄人里面，我应该属于那百分之一的行列，这使我有足够的理由，自己为自己骄傲。

跟燕子一起离开火车站往西边走，大约步行十分钟的样子，就已经到达了汽车站。

因为天刚刚朦朦亮的不久，汽车站还没有开始售票，于是我们在汽车站候车大厅里面，又等了大约半个小时的样子。

期间的细节我已经记不太清楚，我只知道：我带着燕子四处走的时候，是那样的自然而然，一点都不见外。

这种不见外的感觉，已经超越了恋人之间的界限。仿佛我是带着自己家里的亲人，一起从外地回来，到汽车站换成车辆一般。

燕子对于我一路上做出的任何决定，一般都不会提反对意见，毕竟她从学校回家乡也是第二次了，并没有太多的经验。那么对她而言，顺从我也许是最好的决定了。

半个小时以后，汽车站的售票点开始出现了售票员。于是，我们买好了汽车票，坐到停车场里面的公共汽车上，等待发车。

跟燕子在一起的时候，时间似乎过得很快。

也许是因为她在我心里面处于一个最舒服的位置，我和燕子在一起的时候，她总是给我特别舒服的感觉。

我特别迷恋她给我的这种舒服感，可以让我轻易的放弃任何抵抗，不自觉的跟着她一起走。

明明是大白天，我却浑浑噩噩的做梦一般，并没有注意路边的风景。半个小时一过，我和燕子便回到了我们家乡所在的县城。

我不知道，我这样浑浑噩噩，算不算是对燕子的迷恋。

即便是这样，我也不能肯定，我是真的在那一瞬间就完全的爱上了燕子。

因为经过上一次短暂的分手之后，我整个人如惊弓之鸟，在恋爱中所有的情感投入以及节奏的把握，已经特别的刻意了。

我能给到燕子所有的好，都是我精心准备好的，我给他所有的爱，都是特别理智的爱。

理智的爱，到底算不算爱，我真的不知道。

反正跟燕子在一起的时候，很少有那种感情上的悸动和情绪上的迸发。无论遇到什么事，我都会理智的去分析，然后给出她最佳的选择，以免她做出错误的决定。

这种爱情从成年人的角度来讲，应该算是比较现实的爱。

可是于我个人而言，我心里就觉得很对不起燕子，因为我不是从一开始就爱上燕子的。

换句话说，我即便跟燕子处了那么久，也没有生出那种因为荷尔蒙的分泌，而产生出的浓烈的情感。

我可以对燕子百倍千倍的好，也可以好好的保护她。

但那也只是因为我已经答应跟她在一起了，我要履行自己的承诺，而不是因为眼前这个文静懂事的女生，在一瞬间就点燃了我，激发了我野性的保护欲。

我的意思可能表达的比较委婉，这种野心的保护欲，其实就是异性交往的一种欲望。

所以，在我的内心深处，我一直隐藏着一件很深的事情，那就是，我的内心无比的挣扎和纠结。

一方面，我要在理智上告诉自己，要对燕子特别的好，好到像真的一样，不能让燕子看出有一丝的异样。

另一方面，我心里知道，其实燕子不是我的意中人。而作为曾经意中人的女儿红，也因为我特别倔强的性格，两个人再也没有机会复合了。

换句话讲，女儿红给我造成的影响，要超出燕子很多倍。

我的内心无比挣扎与纠结：

一方面，我心里已经慢慢的忘掉了女儿红，不愿意想起这个让我伤心难过的女子；同时也享受着燕子对我的付出和真心。

另一方面，我整个人开始退行，退回到了原生状态，我开始怀念我的高中恋爱，我的高中女友对我的好。

这是一种无比拧巴的心情。

在那个时候的我看来，第一段初恋已经告一段落，第二段短暂的恋爱也已经结束，两相对比，我觉得前一种更好。

毕竟，我的高中女友没有那样伤害过我，初恋对我的好，要比女儿红对我强很多，于是我特别的怀念初恋。

与此同时，我和燕子的第三段恋爱刚刚开始。我们以后是什么样子，我也不知道，而且从恋爱一开始，我就把自己的情感，完全都用刻度标注了起来，并不敢在一瞬间把自己完全投入进去，把自己的热情全部倾泻而出，我害怕再一次受到伤害。

就这样，我的内心处在了深度的纠结与挣扎之中。

我渴望爱，却害怕爱带来的伤害。

在爱情的世界里，越用心，反而越受伤。

接下来的恋爱，我必须小心翼翼，一点一点的去感知，直到确定完全没有任何危险之后，才会把自己的情感慢慢拿出来一点点给燕子。

我完全变成了一个爱情上的吝啬鬼，这种吝啬对我而言是特别安全的，可是对燕子却是一种情感上的煎熬。

燕子可以看出我在行动上所做的一切，都是特别的真真切切对她好。但是却从我的这种行动里，感觉不到我太多的情意在里面。

这样对燕子，真的是很不公平一件事。

至少，在和燕子谈恋爱的一开始，我面对燕子的时候，我算是一个不彻底的渣男。

不彻底，是因为我至少履行了自己的承诺，而渣男，是因为我没有付出自己全部的情感。

我很难想象，当一个女生付出自己全部的热情和热心，对待他的意中人的时候，却感觉不到这个意中人的太多心在里面，那么这个女生此刻，心里是怎样的一种感觉？

燕子一定会感觉到：我不爱她。

这只是我的猜想，我不知道燕子能不能感觉到。

但是我在行动上的完全付出，却是为了混淆她的这种念头，让她不要尽量很快就猜到我心里面的真实想法，我希望燕子给我多一点的时间，慢慢的从恋爱的阴影里面走出来。

虽然我和燕子的这段爱情，并不是我一开始最想要的。但是我和燕子的这段爱情，却是最适合我的。

在我用这种方式对待燕子的时候，我心里特别的恨我自己，如果在一开始我没有和女儿红的那段插曲，那么在接下来和燕子的相处中，我一定会把她宠上天。

在这种扭曲和拧巴的心里作用下，在恋爱的一开始，我和燕子相处的时候，我自己也很吃力。

毕竟，要花尽心思，去骗一个自己最亲近的人，甚至要先让自己相信，也是一件很难的事情。

和燕子分开之后，我们各自回到了自己的家，在我一个人独处的时候，虽然偶尔会想到燕子，和她保持电话联系。但更多的时间，我心里面特别的恨我自己。

我恨我自己：为什么能不能够真心真意的对待燕子，全心全意对待她！

我真的很想认真待她，可是我做不到，我担心再一次受伤害。毕竟我们在一起确认关系，还不到一个月，我对燕子的了解还不够深入。

基于这种相对比较肤浅的了解，我再也不敢把自己的信任轻易拿出来，我在反复考燕燕子的内心，看她是不是真的爱我，真的愿意跟我好。

当燕子用她的真心，却换来了我的虚伪和考验的时候，我的灵魂是多么的卑鄙与龌龊。

为了掩饰这种卑鄙龌龊的灵魂，我用虚假的表面行为，做为对自己内心的掩饰，维系着这段用承诺开始的感情。

只要是燕子要的，我会全心全意做到，并且做到最好，把最好的结果拿给她。

我这样做，也只是让她心里满意而已。

至于我有没有完全爱上她，这是两码事。

也许这样的做法，在平常人看来有点精分，也就是精神分裂，人格分裂。

但是对我而言，这种事就是小菜一碟。小时候在和妈妈的相处过程当中，我并不需要特别的爱她，我只要猜到妈妈的心思，抓住她心里想的并把事情做好，做到她满意就足够了。

对于其他的，并不重要。

这是我对儿时的经历的一点描述。

我知道，我的童年是失败的，那是一个没有爱的童年，一个只有任务和满意度调查的童年。

在儿时的童年里，妈妈并不是妈妈，是一个把我打造成无比锋利利器的铸剑者。

在我小时候的原生家庭里面，我根本感觉不到爱，只知道做什么是对的，做什么是错的。

妈妈的这种培养，固然有它的好处，但是也有致命缺陷。

那就是在后天的成长过程中，我所做的每件事都是对的，但是没有一次会得到身边人的认可。

说白了，就是我这个人，没有人情味儿。

没有人味。

在高中生活当中，我认识了我的初恋女友。

她对我所有的付出，都包含了浓浓的情意在里面，我有生以来，第一次感觉到了人间的真爱。

跟高中女友分手以后，她并没有给我造成太多的伤害，我曾经记得临别之际，她给我留下了一首歌，歌名叫做《全世界最伤心的人》。

通过这首歌，我能够明白她所有的心思，也许，她比我还要难过。

这也是我能够在，接下来的大学生活中，忍受着心里面的委屈，继续开始大学生活的动力。

直至到了大一下学期，遇到了女儿红。

而跟女儿红的相处，却是一场噩梦。虽然她是我比较中意的一个女生，但是我万万没有想到，在我付出那么多之后，女儿红居然会用谈判和威胁的手段，来提出一个看似坚决实则莫名其妙的分手，而最终目的就是为了让我对她臣服，取得对我的彻底控制权。

于是，我心中关于爱情，所有美好的幻想，全部化为了泡影。

说白了，就是我再也不相信爱情了。

正是在这个时候，我和燕子又阴错阳差的走到了一起。我很难想象：如何让一个不相信爱情的男生，去和另外一个女生在一起，重新开始谈一场新的恋爱。

这对我而言，无疑是一道难题。

燕子在这里，我真的好想对你说一声，对不起，我真的做不到一开始就对你好，因为我也是人！

和燕子做了短暂分别以后，我回到了家中，家里面的情况比以前要稍微好一点点。

至少妈妈对待我的态度，不像我第一次高考落榜时候的态度，那样恶劣了。

其实第一次高考，我也是尽了全力的，因为那个时候，往届复读的学生比较多，所以，我的成绩排名会受到影响。

毕竟，应届生参加高考，跟往届生相比，必然是有一些实力上的差距的。

第一次高考，我距离本科线只差十分。

我当时心里在想：如果没有那么多的往届生复读参加高考，那么我很有可能在第一年，就考上了一所不错的本科院校。

这只是我心里所想，如果跟妈妈去讲，根本讲不通。

在妈妈眼里，她只看到一件事，就是我有没有考上大学。

我不知道，在其他的家庭里面，如果孩子没有考上大学，父母会以怎样的态度，来对待自己的孩子。

反正，我是没有得到太好的善待。

我依稀的记得，在第一次高考刚结束的前几天，妈妈的态度还算比较平和。

在她的印象中，我高中学习的这三年，在班级成绩一直很稳定，都是第一；在全校文科班里面，也是稳稳的处在第二位。

这些虚名之类的东西，能够给妈妈带来精神上的满足感。

然后，在发榜之前的这几天里面，她的情绪异常的平静。

直到我第一次高考成绩发榜那一天，本科录取线公布以后，妈妈开始变脸了。

她就像变成一个魔鬼一样，不停地在家里找我的麻烦，怎么看我都不顺眼。

一开始，我以为我是某一件、两件事做得不好，对她忍让，并且试图反思自己，是不是真的没把事做好。

但是随着后来妈妈不断的找我麻烦，我发现妈妈是在针对我。

那个时候我年轻气盛，面对这种针对，我向妈妈发脾气。

只是我太年轻，原来妈妈不停的针对我，目的就是为了激怒我，然后也可以找到一个理由，向我发难。她把生活中很多的不如意，都强加到我高考落榜这件事情上，然后开始驱赶我，妈妈跟我说：家里面不养活闲人。

而第二次的高考，我考上大学以后，再回家的时候，妈妈对我的态度，不再像以前那么严厉了，也不那么针对我了。

我回到家里面，面对有一次的短暂的安宁，对妈妈，却没有太多的亲近感。

在我心里，我感觉不到她是我的妈妈，我感觉不到妈妈对我的爱，一种类似人间真情、发自内心的爱。

妈妈对我的态度，似乎充满了无穷无尽的功利性。

每当妈妈看到我有表现好的一面的时候，她的态度会稍微好一点，但是，也仅仅是态度好一点，并不会有太多的称赞和表扬。

但是，一旦她看到我做某件事情失利的时候，就马上会变脸，变成一个魔鬼，对我各种嫌弃。

第一次高考结束，那年我只有17岁。

还没有完全未成年的我，又一次的感受到了，来自父母对我的遗弃。

那是一种深深的遗弃感和孤独感。

没有经历过这种感觉的人，很难想象，我内心对爱的渴求是多么的强烈。也很难明白，一旦让我遇到一个对我好的人，我会怎样的回应她。

这次回家之后，前几天妈妈的态度还是好一点的。

毕竟，我在外面呆了小半年，好不容易放假回家一趟，最初的几天时间里，新鲜感作用下，妈妈做什么都有心思。

但是，随着时间一天天过去，这种新鲜感一点点的全部褪去了。

妈妈又重新的进入了一种奇怪的状态，她似乎永远都在寻找新奇事物带来的新鲜感。

一旦没有新鲜感，那么她会很快厌倦那种日复一日的平静生活。

于是，她又在家里开始找人吵架。

只不过，这次她吵架的对象不再是我，而变成了我的爸爸。

妈妈闲下来没事做的时候，会思考爸爸以前做过一些错事，然后对这些失败的事情耿耿于怀，不能释怀。

当爸爸在外面工作的时候，妈妈会在家里面，把她要想说的话全部想好。

然后，等到爸爸下班回家的时候，妈妈会把她之前想好的话，经过反复推敲，确认没有任何问题以后，一股脑的全部倒出来。

通过指责爸爸做过的错事，试图改变爸爸，把爸爸改变成她心中想要的样子。

也许，在妈妈看来，她是一个无所不能的人。

她通过之前对我的驱赶，对我的折辱，让我在后来的高考中取得了优异的成绩。她通过这件事来彰显他自己的价值，也在想象中认可了她自己的能力。

于是，她自信心爆棚，那么她下一个要改变的人，就是我爸爸。

当一个人，总是一厢情愿的、试图用自己的视角，来改变身边的人的时候，那是一件多么不受欢迎的事情。

每个人都有它自己的活法，难道身边的人都跟自己的活法一模一样，才行吗？

从这一点来看，妈妈的关系逻辑是有问题的。

毕竟，妈妈看问题的角度，就是从自己出发，没有考虑到爸爸。

试想一个人，在外面工作了一整天，累得筋疲力尽，到了晚上回家的时候，无论是从身体上还是脑子里，他都应该想要好好的安静一下，放松自己，能够有一个很好的休息。

爸爸也是正常人，也不理例外，他回家以后需要安静一下。

正常情况下，男人比女人更需要安静，思考。

当爸爸带着这样的疲惫状态回到家里面以后，一推门，妈妈劈头盖脸就把她白天一整天想好那些话，全部朝爸爸一股脑扔过去，而且还没有体会到，爸爸有没有准备好听她说这些话。

所以从这个角度讲，妈妈的情商好像不是特别的高。

之前已经讲过男生逻辑和女生逻辑。

男性逻辑，是遇到一个问题会马上解决。

女性逻辑，是对身边发生的问题进行一个描述，尽可能的与身边的人发生更多的链接，以取得内心的一个安全感。

当爸爸听到妈妈说出的这些话，都是一时之间很难解决的时候，往往会瞬间变得无比焦虑。

在爸爸看来，妈妈说出这些话的意思，就是让爸爸把这些问题解决掉。

在妈妈看来，妈妈只是想说出这些话，然后试图看爸爸对这些话有什么反应，有多少思考的成分在里面。

于是，爸爸看到问题以后，试图解决却发现很难解决，会变得焦虑。

妈妈看到爸爸束手无策的样子，也许那一刻，她骨子里会洋洋自得，觉得自己在这些问题上比爸爸强。

这种得意感，虽然不会从语言上表达出来，但是妈妈那种语气和神态，会激怒爸爸。

无论是男朋友和女朋友之间，还是已经结婚的两口子之间，女的都不应该对男生的尊严有过分的践踏。

当爸爸看到妈妈这种洋洋得意的表情和神态的时候，那种无法解决问题的焦虑，会进一步演变，演化成为暴躁和暴怒。

几乎任何一个男人，都无法忍受自己身边的女人，用这样的态度来对待自己。

毕竟，男人是用来崇拜的，女人是用来爱的。

于是，爸爸的脾气，会瞬间的爆发出来，因为爸爸没有太多的文化，他只会用很普通的语言来表达：“你说这个有什么用？”

爸爸说出这句话，玄外之音其实是：妈妈一次性把她已经想好的都说出来就行了，不用再让爸爸去思考，爸爸已经很累了，懒得去思考其中的一些细节了。

而在妈妈看来，她是一定要爸爸对她的话有一些思考，至少要得出一半以上和妈妈相同的结论，那么两个人接下来，才有继续谈下去的可能。

爸爸这种懒于去思考的态度，妈妈是无法接受的。

妈妈会认为，爸爸可能根本没有能力，去思考这些看似很复杂的问题。

而爸爸最后说出的那句话，根本就是对妈妈一整天思考价值的一种无视和忽略。

当妈妈觉得她的个人价值被忽略以后，妈妈也会变得异常愤怒起来。

于是，两个人开始了无休止的争吵。

爸爸因为妈妈，对他的遇到事情的时候，应该具有却没有的思考方面的懒惰，发起的鄙视而感到无比愤怒！

妈妈因为爸爸，对她一整天思考的价值的粗鲁无视，而感到无比愤怒！

在爸爸看来，他最有价值的部分，就是他赚钱的能力。而妈妈却揪住爸爸思考的这个短板不放，让他无比纠结。

在妈妈看来，她最有价值的部分，就是她思考问题的能力。妈妈运筹帷幄的能力，确实不是一般人能所比拟的，而爸爸牛弹琴的样子，让她特别生气。

其实爸爸和妈妈根本不是同一类人，妈妈当时嫁给爸爸完全是因为爸爸很能赚钱。

所以，每当我回忆这段经历的时候，都会无比痛苦和纠结。

如果我们非要找一个人，陪自己走完这一生的话，那么那个人一定要是自己最爱的人。

妈妈对爸爸，根本就没有什么爱可言，她当时嫁给爸爸，完全是因为爸爸能够赚很多的钱。

婚后的生活，最开始妈妈还是比较幸福的，一方面爸爸能赚很多的钱，能够满足妈妈的购买欲和虚荣心；另一方面，爸爸一开始对妈妈所有的话都是言听计从，从来没有说过半个不字。