【影响】 20170910树辉分享～影响

如果现在让你回忆你5岁时的某天中午吃过什么，你可能记不清了，可是毫无疑问那顿饭已经融入了你的骨骼，你的血液，转化成了你身体的能量。

如果让你回忆学生时代某一天老师对你说了什么你可能记不清了，但那句记不清的话很可能影响着你很长一段时间的认知和发展。

在我的回忆里有很多和老师在一起的场景，有些老师的名字已经记不清了，但这一点都不妨碍我回忆他们讲课的特点，搞笑的瞬间，甚至有很多调皮的我捉弄他们的场景，一切都是那么美好。曾经在三尺讲台站过一年，现在我也经常会站上三尺讲台和同行一起分享我的专业，这让我更加深深的理解了教师这个职业。

20181201树辉分享~为何受伤的人总会是你？

在你决定帮别人之前，请先确认一件事，你有没有能力照顾好自己。

一位刚过而立的男性咨询师问了我一个问题：“您说我是不是提前进入中年危机了？我怎么觉得最近所有的人都在针对我？”这是我近段时间的工作中第三次遇到这个问题，这个问题从一位男士的嘴里说出来，更使我感到好奇。

当我要求他把自己的问题澄清一下时，他说自己最近感觉四面楚歌，一心想为家人好，但他们总是不买账，时不时就会感到自己很委屈，很受伤。

相信这种感觉对很多人而言并不陌生，当你陷入这种怪圈时，你要好好检查一下你到底会不会照顾自己，会不会保护自己？没错，很多时候我们很受伤是因为我们忽略了对自己照顾和保护

当一个人真正体验到别人没有义务像自己想象的那样对自己时，便是他真正成长的开始。

20181203树辉分享~孩子的安全感从何而来
（节选自辉哥的文章《如何面对孩子们的黑色想象》）

五岁的小家伙最近经常问我：“爸爸，如果我长大了你是不是就会变老？”我回答是的时候他就会变得忧心忡忡：“那你老了是不是就会死？你死了没人照顾我怎么办……”甚至有时候孩子会为担心我哪一天真的离开他了就没人陪他踢球了，没人陪他吃冰激凌了而感到伤心。

生活中有很多朋友和我说过，他们听了这些感到很伤心，他们觉得自己在孩子眼里就是不断来照顾他们，满足他们的需要的，他们认为孩子把他们当成了满足自己需要的工具，其实这种解读对孩子们太不公平了。

其实孩子之所以会想这些是他潜意识里对于内在安全感的需要，在孩子的意识里父母活着可以满足他们的各种物质需求，除此之外，孩子的潜意识里还隐藏着很多很多连他自己都无法觉察的情感需要。

我们往往认为人与人之间的情感需要是高尚的，除此之外的其他任何需要都是世俗的交易，这个评判色彩太浓了，其实人与人之间的任何需要都是应该被尊重的，当年纪尚小的孩子向我们表达需要时，我们更要保护好他们的那份天真。

20181204树辉分享~幻想与想象

一个想象力丰富的人具有无穷的创造力，而一个活在幻想里的人，总会用各种办法逃避现实。

很多时候我们无法分清我们的想象和幻想。其实我们只要掌握一个敲门就可以，我们的想象是我们能觉察到的，在我们的意识层面的，而我们的幻想往往是我们无法觉察的，处于我们的潜意识层面。

比如，我经常在工作中听到来访者这样说，我都对他那么好了，他为什么不能对我好一点？哪怕有我的一半儿也好……

这类来访者的内心深处存在一个幻想：“你要像我对你好那样对我。”事实一旦不是这样，来访者潜意识里的幻想就会收到冲击，有的人会在这种冲击下指责别人：“凭什么你不像我对你那样对我好？”有的人会攻击自己：“我不值得他对我好。”

在这个过程中有一个客观事实就会被忽略，那就是你可以选择对别人好，也可以选择对他不那么好，对方同样也可以这样选择。当我们试着接受对方可以不像自己幻想的那样对自己好的时候，便是我们潜意识里的成长的一个开始。

人这一生要经历很多幻想破灭的时刻，选择体验并接纳这种差异时会让我们变得更加勇敢。

20181205树辉分享~示弱的意义

你会在别人面前示弱吗？不是装出来的那种，而是你自己真心觉得不如他，或者是你真的需要他的帮助。

可能有的人会觉得我为什么要示弱呢？因为如果你想和一个人建立健康的关系，首先需要让他的价值感在你面前得到体现。这个怎么理解？我们举个生活中的例子吧。

最近我所居住的小区里新搬来了一个邻居，有一天他敲门给我们送来了一些老家的特产，我们放在家里没敢吃，因为我们对这个人不了解。

前两天还是他敲门，告诉我由于刚搬过来，想做饭时发现家里没酱油了，问能不能借一点，我爽快的拿了一瓶刚买的酱油给他。

为什么邻居两种不同的举动会给我两种不同的反应？我仔细想了一下，就是因为邻居的第二次求助满足了我内在价值感呈现的需要，而且这个价值感是刚刚好的。试想一下，如果刚搬来的邻居借钱，我一定不会借给他，因为我不了解他。

进而我又在想，如果是我，我会想到去和邻居借酱油吗？我大概不会，因为我觉得不好意思，即使菜已经要下锅了我也不会去借，这个不好意思只能说明我的自我价值感还不够高，去和人家借个东西就仿佛人家会瞧不起你一样。

生活中那些不会示弱，只想着给予或讨好的人都源于内在的价值感不够充分，进而不愿意让别人在你面前体现他的价值感，这样别人离你会越来越远。要学会示弱，先从试着请别人帮一个小忙开始。

坛友可以加我微信讨论~ qifan17

20181206树辉分享~别总拿别人不会感恩说事儿

如果你总在埋怨你的孩子不会感恩，不是孩子的错，是你太想用感恩这样的事关伦理道德的概念绑架他，所以那些逢人就讲自己的孩子、爱人不懂得感恩的人往往不具备心理学头脑。

你如果不具备心理学头脑会怎样？你会觉得自己的付出很憋屈，于是你不断的抱怨，在这种抱怨背后是对孩子无形的伤害，这种伤害之所以无形，就是因为它会引导对方在无意识里毫不留情的攻击你，如果他是你的孩子，可能会不断攻击自己。

在这样一个时代你可以不懂心理学，但是你不能不具备心理学头脑，因为那样的话你只能永远站在道德的制高点上去指责别人，而指责是一种最具有杀伤力的攻击，这样经营亲密关系的结果只会两败俱伤或者是三败俱伤。

所以，如果你想让别人感恩你的付出，你就大错特错了，在付出之前你需要觉察自己的付出是不是对方所需要的，举个例子，如果对方饿了，你给他做饭，那是在满足他的需要，他一定会对你心存感激，如果他不饿，你给他做饭，还告诉他必须吃，那叫强人所难。

无论是婚姻关系还是亲子关系，当只能依靠让对方感恩维系着的时候，这段关系就太危险，太脆弱了，因为这样的感恩不是对方心甘情愿的，是你强加给他的，你为他做了那么多，他无以为报，要是不感恩你，他只能内疚，没有人愿意在这样的关系里呆一辈子，他一定要挣脱。

记住（敲黑板），在一段关系里只有你学会有边界的付出，对方才能觉察到你对他的好，而他回应你的方式并不是感恩，是积极的和你在关系里互动，这不正是你想要的吗？

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20181207树辉分享~学会冲突
（节选自辉哥的文章《冲突是一种能力，得好好练》）

不会跟别人冲突的人，内心时时刻刻都在和自己冲突。

冲突本身并不会破坏关系，不会冲突的人才会在不知不觉中破坏关系。我们还是用一个故事来说明。

结婚十周年纪念日对每一个女性来说都很重要，晓丽（化名）也是如此，她提前一个多月就和先生规划好，订了一家三口飞海南的机票，策划了一家人的行程。

可是就在要去海南的前一天，老总的一个电话就要把先生召回公司，他谈的一个客户单子出了一些问题，必须马上处理。不知为什么积压在晓丽心中的失望和委屈像洪水一样涌了上来，可是一向温柔的她没有直接讲出自己的不满，只是阴阳怪气（先生是这样说的）的说道：“你去吧，和你结婚十年了，我们还没有一次像样的旅游，你的工作啊，同学啊，永远比我和孩子重要……”

这下可想而知，本来还很内疚的先生一下就爆发了：“你什么意思，你和孩子吃的，穿的，用的哪一样不是我辛苦赚钱挣来的？你以为我愿意去加班吗……”

这是在一次婚姻咨询中，夫妻二人和咨询师描述的一个场景，咨询师请他们尝试着选择一种不一样的方式和对方沟通，看看彼此会有怎样的反应，当妻子直接讲出自己的不满时，先生不再像一个斗士一样，充满了委屈和愤怒，他们开始试着寻找一个可以两全的办法。

很多人把和别人冲突当成一种禁忌，哪怕是和你最亲近的人在一起，你也很难看到他的情绪，不会和别人冲突的人时刻都在自我压抑，因为只要是人，我们在这个世上就要体验爱恨情仇，感受喜怒哀乐，如果你认为冲突不好，那你所看到的冲突是被化了妆的，不健康的冲突。

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