娃闹着要去外婆家，做了无数心理建设以后带他去了，看到亲妈我抑郁症会发作，白天还好夜里整夜整夜失眠掉眼泪。
身边人没法吐槽，你不能跟人说自己妈不好。每当此时就来天涯，大家就当看个奇葩吧。
我是独生女，我爸不错的国企，家境还算小康，我妈多年家庭主妇。但我从小营养不良，上学体弱多病虚胖成绩差，高中抑郁自残。
我爸骂我是废物，我妈不停地抱怨，同时花光我爸的钱，并且给我洗脑我爸有多垃圾，搞的我恨透了我爸。同时她可能也给我爸洗脑吧，我爸也很看不顺眼我。她从不管我成绩也从不管我吃喝，只要让她花钱别的都无所谓。

上面说的不停抱怨并不是抱怨我没出息什么的，基本是抱怨别人让她不舒服了。
我爸被驯化得很成功，我妈不做饭不做家务，最恶心的就是买菜，我身边认识的他们那个时代的官太太也达不到的生活水准，我爸以一个基层人员的力量达到了，总之就是尽着她花。花钱最多的是衣服，她很胖而且每年都在继续变胖，所以要不停地买衣服，她说普通衣服她穿着不舒服，必须是最大商场里大牌的衣服才能穿。当她更胖以后之前所有的昂贵衣服都不能穿了，成为废品。
我也被驯化得很成功，我不打扮，也不敢要求过分的花费，小时候学过一次琴，至今还记得我妈说砸锅卖铁也要给我学我那时的罪恶感。其实花费抵不上她一件只穿一季的衣服，而且这是我爸的钱，我爸这个人自己基本不花钱，对家人花多少都愿意。

我结婚是双独家庭。我怀孕我妈基本不闻不问，月子不沾边，带娃更不可能，沾都不沾边。公公不在了婆婆身体不好，而且月子搞的关系很差，我就辞职自己带娃。
能想象一个人抱着娃做饭看见朋友圈亲妈在自驾游吗，能想象甲流高烧的自己照料甲流高烧的娃，亲妈害怕传染不仅自己不沾边还在照顾我的我爸跟前抱怨半天吗。头一二年我真的抑郁，太累了，天天跟老公吵。
现在慢慢才缓过来，婆媳关系差婆婆不带娃但一直在贴钱，老公爱玩游戏但没有一天不带娃。不出钱不出力的只有亲妈，不仅不出钱也不准我爸出钱，因为她自己要消费。
大概有人要怀疑这是后妈，不好意思这就是亲妈。

真不知道那些站着说话不腰疼的人是具备多么健全的父母爱。我曾经很迷茫很羡慕，终于不需要了。

很讽刺的是真正履行我父母责任的是我大学一个好朋友，像带孩子一样带着我吃饭吃蔬菜，大学前我吃不下米饭。天天一起爬山游玩提高了体质，慢慢饮食改善过来长高了人瘦了，倒饬倒饬也是个姑娘样，回家所有人都快不认识我了，不是上了大学我真想象不到自己的人生会是怎么样。
回了家，就是无穷无尽的丢人。前面说了我爸工作稳定，地区又基本独生子女，他同事家小孩基本都属于条件不错的，起码营养充足发育完善，性格健全，接受很多培养，很多送出国的，女孩更当千金小姐宠。当然对我来说是天方夜谭，能活下来如今像个人就不错了。那些“家境良好”的朋友我一个都没有，但我家境不那么良好的朋友认识很多她们那样的，说起父母怎么给孩子买车买房给钱，当然对我还是天方夜谭，这太遥远了，我的终极人生目标不过是过上人的日子，不是以前吃不饱饭被骂被怨猪狗一样的日子。
我爸认识不到这些区别，只看见人家学历高工作好孝顺父母，而我性格孤僻暴躁那时天天听我妈抱怨我爸，视他如仇，吵起来说我不孝，说我给那些女孩提鞋都不配。
事实证明我家境不那么良好的朋友，我也不配给她们提鞋。她们的父母虽然工作一般，有的是多子女，但婚后都带着娃让年轻人上班，现在只有我一个人在家全职带娃，比任何人都累都经济紧张。别人正常思想都以为是娘家在帮着带，见面就问我怎么孩子快能上幼儿园了还不去上班，我有苦难言。说老人身体不好，人家说前天才看见我妈在跳舞。

月子我产伤很重，前面说了我公公不在婆婆身体不好天天家务做饭，我妈不沾边，我就基本自己带娃，累出了产后抑郁。
可能我本来就抑郁，而产后抑郁起码比原来的抑郁健康一点，所以竟然一直带了过来，只不过当时不知道自己罢了。和老公吵架打架，整个小区都知道。
这里面亲妈有很大的功劳。当时婆婆不带娃找了份工作在做按月贴钱，工资和退休金都贴这边，老公说实话有点贪玩不上进，但每天除了上班就是回来家务带娃，娃睡了去玩一会游戏。新生儿难带都知道，当时老公上班我一个人带娃经常喝口水时间都没，老公回来我也得做哺乳餐，后来还加上辅食，夜晚再带睡，一天24小时无休。求助我妈，我妈不来，并且一直灌输别人家婆婆是如何贴钱带娃又捧着儿媳，别人家老公是如何挣钱顾娃又照顾老婆。

她不仅灌输我，也灌输我爸，导致我爸也不沾边，虽然两家距离步行15分钟吧。我婆家性格暴躁，没事都能喊起来，加上我产后抑郁的当口，直接升级为打，有次打起来，我打电话给我外婆哭诉，辗转传到我爸那，后来我爸才下班跑来帮我做午饭。
特别搞笑，当时我不是找亲妈，因为没用。也不找亲爸，以为没用。而是找小时候带过我的外婆。那时真的是个路人看见我抱娃拿快递都会来帮我一把，而亲妈不会。我也曾试过抱着二十多斤重的娃步行15分钟来到亲父母家，我娃小时候不愿坐车，推婴儿车出去往往哭得你不得不一手抱娃一手推车，所以远一点宁愿全程抱。但到了我妈告诉我她要去上老年大学的课。

身边也有很多宝妈要么远嫁，要么是有弟兄的传统多子女家庭，是确定不会有亲妈帮忙的。可是她们竟然没有一个是月子娘家不沾边的，要么出力要么出钱。可能是我孤陋寡闻了，我也没见过一个是没有弟兄要顾而不顾闺女的。特别想跟同样的人交流一下心得，不过还是没有的好，太痛苦了。
没这感受的人真的不要跟我怼了，我平时也不是这样的。一个人只有缺什么才会不停地念叨什么，我咋不念叨别人呢，因为除了母爱别的我都有。你不缺，这不是好事吗。

上来唠叨了这么多，万幸我昨夜没有失眠爬起来哭。我的人生就是一个和亲妈抗争的过程。
我现在没什么社交。上面说过同样家庭条件的朋友我一个都没有，家境不那么好的朋友实际待遇也强我百倍，以前的同学同事没一个像我这样不上班全职带娃的。
小区认识的全职宝妈也绝没有一个闲着没事天天玩也不沾边的母亲在隔壁小区。跟人聊也不是，不聊也不是。
我现在真的很像我爸的状态，他就是这样，跟谁都聊不到一起，除了酒场交际没有有交情的朋友，像有一半在现实生活中，另一半活在别的世界。那个就是我妈的世界，她自己是个全市难有第二个的自私的奇葩，但拼命给家人洗脑自己是最好最对的，要别人懂她。
在我妈的驯化下他挣钱养家，做饭家务，陪着我妈出去玩，尽着她花，在外面明目张胆地当妻管严。但亲友知道底细的又很看不起他这样，毕竟没有男人会这样对一个不挣钱不带小孩不做事的女人，至少我身边没，身边女人比男人强势的家庭必然是女人付出更多。别扯爱情不爱情，我爸就是这样的老好人，在单位里也是最忙最累的一个，谁都能叫他帮忙做事。
我妈这个样子，我爸又这个样子，有时候我真的苦笑。但我是不恨我爸的，他能这么对别人也同样能这么对我，以前在我妈洗脑下很恨他，看到他下班帮我做饭我就明白自己爸爸有多好了。
我找的老公是和我爸完全相反的人，特别精于计算，他长得也不差上学公公还没去世时也不穷，楞是因为不想花钱而从没谈过恋爱，第一个正式女友就是家里安排相亲的我，办婚事也是一直给我洗脑这是骗钱的那也最好别花，正好我是从小被我妈洗脑不该花钱到大的人，两人一拍即合，捏着婆家给的结婚钱楞是把婚庆和蜜月旅行都省了，搞的别人以为我是奉子成婚。而省下的钱后来老公竟然还借故往回要，因此吵得很严重。

这么精于计算的人家，当初他家也是看准了我爸是个好人，家庭条件不错而努力促成的婚事，他们也想不到有了娃我家真的会一毛不拔，丝毫不管闺女会不会受累受罪受委屈。
到现在我记忆犹新的还是刚生娃后婆家给了一万块钱，我这都是生娃后两边老人各给宝宝一万两万的，倒是跟家境还是独不独生无关。亲戚则是按有多少往来出多少。婆婆还怕给得比我家少，事先让我老公探我口风。我爸同事独生女的给三五万加上东西大几万的都有。
当时我爸还是基本不出面工资全交，都是我妈出来蹦跶的局面，我打电话告诉了我妈，我妈含糊其辞也没个下文。
一个星期后婆婆实在等不了了，把一万块钱给了，话里留个余地说钱不凑手先给一万。
然后一直等到满月酒我妈也没给钱，问得多了跟我喊。我老公问我我就跟他喊说他急什么。最后催急了我妈直接给我说她不该给这钱。
我当时真的无知，还以为她说得没错，直接原样告诉我老公，我老公也不懂，直接告诉婆婆，然后婆家亲戚朋友都知道我家是奇葩了，生娃竟然不给钱。
这不是钱不钱的问题，是心意是礼的问题，我家亲戚该给的都给了，连老公家毫无往来的几个亲戚都来给了几千。
后来我打电话告诉她，磨了很久，最后不知怎么答应给五千。
这件事一直到最后我爸知道，给了一万才结束，怪我没有说清楚。那时候已经过了很久了，该丢的脸也丢尽了。
这大概是那时候最恶心的一件事了。不过我爸似乎没感觉丢脸也没怪我妈，毕竟比这不靠谱千百倍的事情也经历过，不然前面怎么说我爸几乎没有交情的朋友呢，最基本的礼尚往来不当回事。
我老公舅舅姨夫都是我爸同事，抬头不见低头见。
我只能说我爸这样生活在别的世界少受很多伤害，也挺好。

这样的事当然得怪我爸，因为我妈完全已经是生活在其他世界的人，不是一个世界怎么怪。
她的思维其实很简单，一万块给了小孩，她就少花一万块，这不行。但逢年过节老公孝敬丈家钱她则照单全收，因为她可以多花。
后来是我爸不要我老公给钱了，不带娃也不怎么贴钱，我不能去工作，经济实在紧张。
当时第二件让我痛苦的事发生在生娃给钱之后，就是不久我妈买了一万多的金镯子，原因也很简单，就是我舅母买了个。
后来嫌款式不好，又买了两个，每个也一万多，一共三万多。
看起来我家是不是不错，其实不然，那一辈人都是苦过来的，认识的官太太也照样买菜做饭家务带孙，没有敢这么花的，否则怎么送孩子留学给孩子买房。
原来普通人家不用培养后代全家节俭尽着一个人花，竟然能比人家官太太水准还高。
说到前面提到的舅母，她有两个女儿，年轻时候一边上班挣钱一边顾娃，晚年带大两家外孙让女儿工作，我表姐表妹收入都不错，经常带着妈妈旅游。

我老公学历不错，教师专业，但是工作不行。最近我们这边教师很吃香，和一般公务员收入相当，比事业单位高，因为有寒暑假，算起来比公务员还高。所以当时结婚我爸除了说他工作不行也没强烈反对，毕竟工作可以找，编制可以考。
他有些贪玩，毕业曾经考上过一次县区的编制离家远放弃了，后来越来越难考。这样的例子身边也很多，婚后老人带娃男人上进。
我们的娃是我们自己带大的，头两年老公虽然每天晚上玩游戏，但除了上班，早晚和周末白天必须带娃换我家务做饭，别的家务不会但也得洗碗扫地拖地倒垃圾，一天累下来也就不看书了。
我妈虽然不会搭哪怕一点手，但不停地灌输别人老公怎么一边挣大钱一边带娃顾家服侍老婆。
结婚时老公家大概对未来和我们家充满了期待，还买了部车。
我辞职至今养车和基本家用都是我婆婆在出，我爸会用单位饭卡买粮油肉蛋给我，我老公的工资交完水电燃气物业，再买买牛奶尿不湿婴儿用品也就没了。
我爸不贴钱，钱都在我妈那。我妈每次出现都穿着品牌新衣服，但不愿意给外孙买一点。并且一直灌输别人家婆婆怎么养家带孙捧儿媳。
她做梦呢，可惜我爸有点信，往往拿她的蠢话来堵我，被我怼了又不吱声。我爸就是这样，但是大体上还是不错的。
她这种自己享受别人累死的生活方式，我婆婆根本不叼她，当时刚结婚还在一起处的时候，见一次，不失礼貌地怼一次，她表面做得到本质上还是个泼妇，所以婚后在我面前怼得更明显，这也是婆媳吵架的原因。
我外婆是个有本事的女人，场面上人，在我老公面前直接说我妈脑子有病。如果家人都能拿她当病人看待也就是了，起码能跟社会正常沟通了。可惜我爸还是窝窝囊囊的，我妈说什么是什么，我说什么再往我这偏一点，跟我妈呆的时间更多。

楼上两位说得太对了。我爸要是正常，我现在连娘家也没。他身边那一辈很多人离婚的。
放过我妈放过自己，尽量不接触。她那些自私自利的蠢话对我的婚姻杀伤力很大。我和老公自己带娃本来就很累，互相不顺眼，加上带娃分歧没事都要吵，经不住她的影响。
我还记得头年最累的时候，娃整天的哭要抱着遛，我纯母乳还饥一顿饱一顿的，那时忌口没法吃外卖，都是蔬菜洗干净蒸一蒸肉煮一煮就吃，就这也经常没时间做。求助隔壁小区的我妈，哭着求，她跟我说谁让我找这婆家呢，饭都不来给你做，这是你的命。别人婆婆又做饭又带娃儿媳什么事也不用干。
当时她没有任何事情而我婆婆在上班，我还是看得见的，但是当时我因为白天黑夜地带娃（我老公回来我需要晾衣服和别的杂事，晚上小孩认怀不让别人抱），睡觉时间太少已经有些抑郁了，当晚被老公因为什么事说了一句就大吵了一架。
楼上有人说丧母的也得过日子，我一直在给自己做心理建设，可还是时有时无地受她影响。她虽然不沾边但一直洗脑我爸，我爸有时思想跟她差不多，话里话外会露出来。

结婚讲究门当户对经历相仿三观一致，所以长辈安排我们相亲结了婚。但我已经放弃跟老公相濡以沫了，实际我们相差太大了，很难不吵架。我们各自都有自己的缺点让对方很难受，但没有批评对方的资格。
老公家以为找了个千金小姐，其实比农村种地家独生女还要苦。严重缺爱的我期待别人拯救，找了看似爱意满满的人家，自己生娃才知道母亲爱的是自家的小孩，那些生了二胎的人家都要冷落大宝，何况别人的小孩呢。
再加上自私蠢货母亲袖手旁观灌输洗脑，婆婆应当这样，婆婆应当那样…
我现在家务带娃全包，让老公不用顾家专心看书考试，很累但不用日复一日地争吵了，那些多子女娘家又传统的女人不都是这样的吗。
只有付出能解决问题。

朋友圈里好多女性朋友都在美美的发带娃旅游照。我只能看看，没钱也没有时间。什么时候跟她们成了两个阶层的人。
让老公回婆家住一心复习已经很多天了，也是因为在一起吵得太厉害。平时早上会来陪娃玩一会，前几天因为经济问题大吵了一架，这几天就没有再来。
辗转知道我妈让我爸陪她自驾游，又是一阵恶心。反正我家这个样子在身边就是个奇葩，闲的没事干任闺女累死。让我最难受的还是孤独，没有相应的圈子，跟所有人聊不到一起，我们的困难和需求都大相径庭。
表妹下班跟我视频，她家娃三四个老人轮流带，家里很热闹，我娃回家无聊只要看电视。
之前都是因为这些抑郁，现在看清了也释然了。就是有点嫉妒朋友圈，谁不想美美的呢。

这是我在上面回复一位号召该像发达国家那样父母养到毕业不付出，然后子女该全心孝顺回报父母的天真儿童的话。单开一楼把我的回复贴出来：
发达国家没有我们这种孝顺父母的概念，抚养子女是义务，不养要抓起来，赡养老人则不用子女，是国家的事。中国就是父母付出多，所以有孝道文化，否则就是绑架。你这种发言的要么是蜜罐里泡大的不知人间疾苦，要么是遭遇洗脑吸血后代父母的可怜虫。

太让我感慨了，他不过是天真儿童，以后生活会教他做人。或者上一辈有足够的余荫支持他继续天真下去。可是我见过多少无耻的老人对后代来搞这一套。
在中国这个生育压力普遍很大的国家，培养出一个优秀的孩子需要亲人极大的付出，很简单，搬砖就不能带娃，带娃就不能搬砖，就我现在如果去工作肯定日子好过得多。所以中国从古至今提倡孝道，古代选官甚至举孝廉，谁孝顺选谁。这是科学的，留守儿童肯定和精心抚养的不一样，得到健康父母之爱的人能力更优秀，人格更完善。
就有这种老人，他们对子女的付出放发达国家恐怕到了要被抓起来的程度，弃养罪，虐待罪，或者照料失职。但他们学习发达国家养到成年撒手不管。老来再搞中国孝道的一套，否则就怨怪子女不孝，什么好处都要占。
我外婆说我妈脑子有病，我是信的，自家人肯定要把她往好处想。她就是什么好处都要占的那种，孕期月子不闻不问，说女儿嫁出去是泼出去的水，全部是婆家的事，娘家人不该插手。
然后到了我爸面前别人面前却是另一副嘴脸，不停抱怨我婆婆不好让闺女受罪。我当时解释说我婆婆做得不好你连做也没有啊，她就摆出一副付出得不到回报为了女儿忍气吞声的样子，别人当面反来劝我理解我妈。不知底细的肯定想象不到真的是不闻不问，知道底细的背后都讲她奇葩。
现在她很羡慕上文的我舅母，两个闺女工作顺利夫妻和睦，经常带她旅游，平时买这买那。她当然是看不见我舅母带大两个外孙女的。我当时当面怼了她一句，我想带你旅游也没钱啊，我要带娃没法上班。她照例抱怨一通我婆家没有带娃。后来她不停给我爸洗脑我舅母天天在家就是看电视。我爸还真信了。
我去我表妹家，我舅母确实在看电视。但表妹女儿小的时候，她嫂子刚好生二胎，婆婆去照顾那边这边出点钱。舅母把事情担下来让表妹工作，累得几次病发挂水，第二天继续家务做饭，这还是在我舅舅已经退休主力抱娃的情况下。
以前带大表姐家娃的时候只有舅母一个人，现在大表姐和表姐夫双双事业有成。
不是说要求我也有这样的父母，而是现在她们的生活是她们父母付出的结果，你羡慕不来。最尴尬的是我母亲不仅选择性眼瞎，还一定要拿自己比过人家。不停洗脑，抱怨。
逻辑至少要通顺，她是比人家更优秀的母亲，那是谁导致了现在的局面，当然只有她小孩实在垃圾，老公和婆家实在垃圾。好在她主要也只能洗脑我爸而已。

我身边也有双职工请个阿姨自己带娃的，都是农村多子女家庭，老人不仅帮不到，还要每月给老人钱。
是我邻居，她一开始很羡慕我们双独家庭，但看见我每天累成那个样子，跟老公吵成那个样子，变成了同情。
我只说我们老人身体都不好，没法带娃，不给我们添负担就不错了。当然她有次看见我妈活蹦乱跳地经过什么感想我就不清楚了。
婆婆已经负担了这边的基本生活费，娘家一毛不拔，婆家不可能再出钱让我请阿姨，而且她也确实没这能力。邻居请阿姨前前后后换了十几个不满意，我上班也只够请阿姨的钱，倒腾什么，纯母乳又省一笔。最重要的，双独家庭双家庭主妇的普通人家，媳妇去请个阿姨带娃，又是奇葩才干得出的事。
独生子女真的没太多可羡慕的，好处是资源集中培养，婚后有人带娃专心事业。非独家庭资源分散但有数量，以后养老照顾可以均摊。我和老公带娃没人帮，以后却要照顾三个老人。所以我婆婆即使这个上班出钱法，也要被身边同样条件的诟病，毕竟再挣能有年轻人挣得多吗。

养到毕业不付出，也有不同的养法，真的是种瓜得瓜 种豆得豆。
想想小时候我到别人家吃饭，比如我舅母家，都是一桌子的菜，饭后还可以喝汤。
而我自己记忆里真的是饥一顿饱一顿，我能按顿的大概只有她的抱怨。后来身体差到给饭也吃不下了，我妈就跟人抱怨做了我也不吃。
我小时候吃相很难看，到人家吃饭拼命捡肉夹，狼吞虎咽没有一点餐桌礼仪，一个是没人教，一个是平时真吃不到。而他们家的条件当时都不如我家。
我妈就说隔锅饭香，说在家做的我也不吃。这是小孩的常态，所以别人都信，不信也客气同意，又不是人家的娃。
但是人每天都要吃饭，一天要吃三顿饭，我爸长期出差你月初做一次，月尾做一次，平时饥一顿饱一顿的吃买的零嘴，身体怎么能好呢。
前面说过我大学同学教会的我吃米饭，高中在食堂也吃不下，身体根本不适应正常饭菜。操场跑半圈要动用全部意志。
而且她一定要家人同意那些家务做饭的母亲都远远不如她，反复抱怨洗脑缠到同意为止。她当时说过的就是别人家xx因为学习被妈妈打，而她不管我学习，作为她是最佳母亲的依据。事实上她连做饭都懒得为孩子做，恶心嫌烦，督促学习那种事未免太过遥远了，有这时间逛商场多好。
说她有病吧，真不知道什么病能让人丧失一切生产能力，只能精神抖擞地玩耍消费。

说父母养大我，父亲教育缺失但确实养大了我，但相对于亲妈我更像是二胎，而她是一胎。
毕业后我爸学同事给我买了部车，当时说得很清楚是买给我，让我快点考驾照。一个也是当时别人家都有车。一个我们这结婚好多是男方买房嫁女儿陪车。
我妈前两年考了驾照而我当时还没，我妈就接手了这部车，完全不允许我动，她有驾照但是经常刮蹭碰到，好在因为开得慢没什么大碰撞。后来我考了驾照她以初学伤车为由仍然禁止我摸车，我想试一试可以跟我争吵怨怪一两小时，那时她每天在我爸面前抱怨我，在我面前抱怨我爸，搞的关系紧张所以我也没找我爸要车。
一直到结婚车也是她一个人开，本来是我爸名字的车后来磨不过改了她名字。结婚我老公用积蓄买了车。
结婚老公家没有买房，公公去世婆婆家房子大，我家一套单位以前分配的房，一套自己的房。买新房婆婆没有那么多钱，想仿照身边的例子两家合买，写两个人的名字，男方家可以出大头。但我家没有丁点要合买房的意思，我妈的思想好像是结婚就活该男方家买房男方家负责一切，女方陪嫁几床被子就行了，并死命地给我爸洗脑。
我妈跟婆婆谈婚事，也没要求男方家独自买房，没房我当时就不愿意结婚了，我说除非我们家的房可以借我住，以后慢慢再买，否则我不会嫁。我家同意了。于是就没有买房，老公买了车。这成了后来我妈一直袖手旁观的理由，说人家帮忙的都是男方家买房。说我嫁得差。她作为一个长辈，谈婚论嫁时候装痴，过后却一直找补，完全是不负责任的说话。
当时相亲我也没有非我老公不嫁，别人也没有觉得这桩婚姻不匹配，毕竟独生女家庭，很多人疼闺女，找对象是重人不重钱的，女方家贴补。谁知道婚后会一毛不拔架桥拨火呢。
好在我爸看见同事怎么嫁女儿，我陪嫁是有的，只是说出去别人都说少，我爸同事谁谁家如何如何，我觉得很多了，跟老公吵。

据她说小时候我不懂事的时候她对我非常好而我都忘记了，就权当她是那个时候脑子生病了的吧。我小时候是我外婆帮带的，帮带是因为我有三个舅舅，不好完全帮忙带大外孙，她那时也还没退休只是时间充裕。
我高中在我妈的洗脑下也很仇视我外婆，但我记忆里残留很少的亲人的照顾都是我外婆，她子女孙女众多也没非常特别地疼我，但却是真的有过做饭给我吃，洗衣给我穿，教字给我认，做游戏带我玩。
我不知道为什么这些记得而对我妈所谓的无穷付出没有一点印象，我妈说这些都是她教我外婆才做的，否则管都不会管我，说我不知好歹。
她是怎么教的我也不理解。她不会做饭我外婆会，她恶心买菜我外婆喜欢，她懒得洗衣和个人卫生，能一冬天不洗澡，我外婆衣服三天要洗一次，夏天每天不洗也要擦身，冬天再冷一周也要去一次澡堂。除了这些，我外婆工龄长退休金很高，她不工作。
她还嫌我外婆脏。嫌我外婆无能。
我外婆是非常精明的人，精明的人懂得审时度势，住一起时她不辩驳哄着她，即便这样我妈也一天吵三架，跟我爸跟我洗脑我外婆垃圾，同时花着她的退休金。然后跟我们洗脑即使我外婆如此垃圾她作为女儿仍然顾着她。
怎么顾呢，她什么也不会，还是我外婆做饭给她吃。要不怎么说我蠢呢，长期洗脑下竟然信了。我爸居然也是信的，我外婆跟他有时候说有用的话他全听不进去，相信我外婆是个没人能近的恶人，最明显的理由是三个儿媳都有矛盾。
我自己有了婆婆以后，还没在身边看到没有矛盾的婆媳。