日子都要过下去，但看清的过程太痛苦。
我爸对我是不错的，前面说甲流高烧的自己奶着高烧的娃，老公像我婆婆暴躁嘴碎，而且容易睡不着。虽然也一遍一遍起来端水递药但嘴里着急咕哝，怪我一次不说完什么的，我哺乳期生理期重流感还带着娃早就到极限了，而且娃还是他私自带去婆婆家染的甲流又传染的我，当时病怒交加崩溃绝望得想要杀人，两人又是吵。如果我爸不来帮忙照顾，真不知是什么地步。
几天后病好了，我希望我爸能多住两天好换我做饭，我病刚好带着娃做事有点力不从心。我爸那天应酬喝了点酒嘴不设防，说我妈这几天一个人在家睡不着。
我当时想如果我就这么病死了我妈会怎么样呢，会不会掉两滴眼泪然后全家人终于可以服务她一个了呢。
遇到我这些生病，我妈不仅不可能沾边不可能递点吃的治的，还会给我爸洗脑凭什么这些事我老公不能做要我爸来做。一如月子里这些都活该婆婆做的理论。

不好意思，我亲妈不是那种孩子毕业就不管了的父母。她是看着你累死都不会搭把手但要全世界承认她是能力最强最爱孩子的父母。前者是冷漠后者是变态。
我累病累得呕吐，她在隔壁小区绝不沾边，并且到处抱怨我老公婆婆。我老公婆婆在上班好吗，我老公下班我不就不找你了吗。
一开始我也知道亲妈无能且懒，婆婆好歹做饭家务，那时候我捧着婆婆，但是亲妈很不爽，说我讲我婆婆好对她却不好。也是到处抱怨。别人安慰她说女生都是外向的，把我说成什么了。
直到现在她跟我接触到还要说我对我婆婆太好了，说别人家婆婆都怎么怎么样捧着儿媳而儿媳理都不理。
怎么好法呢，我喜欢做烘焙，给婆婆送了两回，过年给亲妈和婆婆各买了一双雪地靴，我想不起别的了，再有语言客气点吧。
现在我在家带娃，别人问她我怎么还不去上班，她就讲一堆说我非要在家带。别人以为是那种娘家和女儿一起带的，鄙视我之余说她真疼闺女，她笑笑默认。
同小区认识的人见到我独自带娃累死累活的，她就抱怨一堆说我不会享福，不愿意丢给老的带。
总之除了她别人都是一坨屎，就像当初她四处抱怨我爸。

就亲妈这种发言，婆媳关系可能好吗，夫妻关系可能好吗，我是一直知道她蠢，尽量不往心里去。然而她到了别人面前又是一直抱怨我不理解她，对她不好。
用客观的话就是挑拨，作妖。
可惜我还沉浸在亲妈不管我死活的悲痛中呢，人家已经陷你于不义。
何止我不是东西，当时谈婚论嫁时她拉着我婆婆的手讲我外婆的坏话讲了三天。能讲出什么来呢，一副欲言又止很多不能说的样子，人家还真以为你家老的多差。实际上都是生活琐事。
当然现在给她当爹当妈兼给我当爹当妈的我爸也不是东西。

开始都是她出面，后来有什么事需要和婆婆商量都是我爸出面。
见一次就产生三天的抑郁情绪，真的像网友说的，不要见了。有时候又想鼓起勇气直面自己的创伤。
就像这次娃非要去外婆家看兔子，谈话中我一点不像以前那样软弱，有蠢话就怼回去，不知她之后是怎么纠缠我爸的，但我像胸口一块大石头移开了。
那种我什么也不为你做，却是最牛逼最爱你的变态理论，完全摆脱的一天我就赢了。

大家可能奇怪她根本不想做为什么非要强调她最能最有爱然后找一堆借口，因为我这当年政策紧都是独生子女，最多有两个的，亲朋好友都是拼命为子女付出的那种，你冷漠无情就是奇葩。累还是次要的，子女不能去挣钱家庭不能进步，将来怎么办，独生子女以后下面两娃上面四个老人。
就像农村里婆婆不照顾月子要被吐沫星子淹死那样。

自己带娃我丢了工作老公不能进步，身边同水平的亲友孩子现在经济都高了我们一个档次。我们没说什么，她回复别人倒把我们照一坨屎来讲。比所有人都累扛过这两年，得到这个境遇，夫妻关系很差。
现在和我老公互相都感觉为对方牺牲太多，太多摩擦了，先分开冷静冷静吧。

看了这么多我相信我外婆说的，我妈是脑子生病了。正常自私的人至少表面会做到，就是别的帖子里帮儿女带娃然后道德绑架，什么都不做直接绑架未免有点可笑，当大家都是傻子。
自私的人带娃了也不会认真的，我从小遭的罪难道想重演吗，现在是最好的结果。只是抑郁情绪一累上来脑子就很乱，我被我妈洗脑了这么多年，残余影响是有的。
贴一下几个让我看了感觉舒适的回复，排名按时间顺序：
1。选择自己舒服的方式。
2。不要让你的孩子接触不正常的人，包括你自己。
3。歪理会让你产生心理作用，对婆婆老公抱不切实际的幻想，导致婆媳夫妻关系紧张。
4。你爸要是正常你现在连娘家都没。
5。放过你妈，放过你自己。
6。楼主我可以理解你，说什么养小，你小时候她也没养啊，你就跟狗一样长大了而已。别问我怎么知道的，别问我怎么理解你。


抱抱我的我就不贴了，我也抱抱你们。

我妈在家屁事不干，我当时再蠢也有点数，又怎么会指望她给我带娃呢。我和我老公从一开始对她的期待就是婆婆带娃她搭把手。因为我公公不在了婆婆一个人带有难度。
婆婆身体也不怎样，脾气又大，我在确认亲妈不愿意合作带娃后马上就停职了自己带。
顺便说下她的版本是只要让她高兴了，她给我带娃做饭家务全包，因为她比我舅母能耐得多。当然结果的版本是我让她不高兴了，她才不带。
婆婆工作，全家只有我妈没事，我们的期待是她能来给我搭把手。她来了一次，倒了一下垃圾，然后就没有沾边，说来我这就头晕。
后来我们的期待是我爸出差时她做次午饭，菜我们买好。当然落空。
期待越降越低，全部落空。跟我爸洗脑都是我不好让她不舒服。我爸是这样回复我的。我爸说你让她心情舒服她不就来给你带了吗。
好我白天黑夜带娃确实有点情绪暴躁。
是什么时候彻底绝望的呢，第二年娃大了，我带着娃在家做了一桌子菜，我请我亲妈来吃，跟她商量能不能每天来一个小时跟娃玩，我看一看书，不用她做其他任何事。
她拒绝。当我爸面她不会拒绝得这么直白，会找一些借口，但当我面是直接拒绝。
这个回忆太痛苦了，以至于选择性遗忘。
帖子里老有不知什么生活环境的圣父，我举例子给他们听，如果你重病，你父母不在身边你不会怪他们，搞不好还要瞒着怕他们担心。但你重病你亲妈就在你旁边，闲着没事干，去玩耍，也决不会管你一点，你什么感受。
好吧她也不想的，她脑子有病才这样。然后你亲爸跟病重卧床的你说这是你的错，你让她舒服了什么事都给你做好了。什么感受。你还是个独生子女，家里一共就三个人。
那时我特别痛苦，整个人是迷茫的。用一个例子可以形容那个感受，我看过一个文章讲外国人做实验，从婴儿期对孩子哭了不抱，不哭才照顾，就是跟他表现需求的方式反着来，想教育出不依赖父母的孩子。他用他自己孩子做的实验，他的孩子倒是好好地长到了成年，一个接一个都自杀了。
那么长的帖子我没有讲出这个最重要的事情，因为太痛苦选择性遗忘了，我的成长过程中选择性遗忘了很多，我记得我三岁的很多事情，可是我初中的事情一丁点也没有印象。看见照片也没有印象。
想起这个事情我又哭了，抽抽噎噎，我好像知道那个实验为什么要自杀，这个世界没有你存在的理由。

好在我爸现在已经不会这么讲话的了，他直接不讲话了，不知道他心里怎么想，反正他现在比原来的思想好。
对于我独自带娃有次累得呕吐打电话求助隔壁小区的我妈，她回答要出去玩。对于我甲流高烧她还怪我爸来照顾我她一个人睡不着。对于这类一件又一件的事，都是因为我妈脑子生了病来解释吧。
就让它们过去，至少我爸现在正常了。我也正常了。
我跟我爸的感情真的是这么多年来他帮我和娃做午饭的时候才开始的，往前数几年这个这么长的帖子吐槽的恐怕是我爸，知道吗，从早到晚缠着你告诉她多么不易而你爸有多么差劲而说不出什么实质的东西，说你长大就知道了，长年累月地缠，缠到你同意为止。
这么多年来家是我爸养的，大部分家务活我爸做的，她就算做了丁点事也要伴随百倍的抱怨洗脑。而我婚后才搞清楚这事实。
一切向前看。
这样一个老人我将来要怎么伺候呢，还是不要看得太远，看现在吧。

今天老公过来，我们商量报早教班的事。万幸有这个帖子打底，我没有跟他吵活该婆家出钱。如果婆婆不出我手里还有一点积蓄。
这事上次跟我家说过，我妈就还是活该婆家全部负责即便如此也远远达不到人家，娘家活该一毛不拔但付出最多的论调，我爸沉默。
我婆婆老公本来就是强势暴躁的破性格，结婚时候婆婆娘家长辈都一个个打预防针叫我多担待。最累的时候我妈袖手旁观这么挑，能处好就有鬼了。

那几个挨了怼后面一遍一遍找补的网友我都笑了。
这本来就是个负能量的帖子，有生活阅历的人看了给出一定的人生建议，我也受益良多。你们因为见识比较浅薄，被负能量搞的很不舒服，不点个返回键，在那指三道四地说我，骂我合着我还感谢你不成，怼你是轻的。怼了你也不过让这负能量的帖子更负能量些，但你但凡是个好好的人，不是自找不痛快吗。

至于个别比我还具负能量的恕我陪不了了，家庭主妇就是这样的，抱怨一通又要回去过日子了，很忙的。手动微笑。

网友说的对于情况来讲还是有点正常+天真了。
无论养娃还是养老，这涉及到一个质量的问题，一边上班一边上顾老下养小的还有呢，人不照样过，但人的精力是有限的，时间精力资源有限照顾养育的质量肯定也有限。
正常人，情况摆在这里也不会争多论少的，你只能共同努力。不正常人就不一样了，我妈现在都天天抱怨生活对她不公，又怎么会好好面对未来的困难呢。
我现在家务带娃全包让老公考试，是一个人住，房子是两室一厅，完全住得下四个人。这里面还有一次换房子，我爸妈卖了一套房换了一个新的，换房在老小区很常见的。新房还没有交付，但她为了避免和我住带娃，硬是付高昂的租金远远地租了一个高档小区的三室一厅，离我爸和我老公上班的地方都比原来远很多。亲戚朋友看见都在问有房不住干嘛租房。
我这租房的小区非常的多，像我们家卖掉的房子同小区租金大概那个高档小区的一半。
避免和我住带娃自然要靠我自己来领悟，她租这房的理由是租一个大的来和我们两口子一起住来帮助我们，一般般的旧房子可不能给宝宝住呢一定要最好的。也能接我外婆来住。这样给我爸洗脑，也给我们洗脑，（然而她看这个房根本是瞒着我的），我爸农村考出身是一个很省很务实的人，袜子破了洞都补补再穿，本来想租人家的车库或者阁楼，租这样的房子对他简直是天方夜谭。但是他负责任也愿意为后代付出，也爱面子，就是别人怎么给闺女他也会学，是个当最好爸爸不图回报的心。没有这么好的理由他是不可能出这钱的。
这事就像n年前买车以备闺女结婚陪嫁一样，最后通过反复洗脑纠缠发疯抱怨闹最后到她的手上，关键你还得承认她最好。
这样不考虑情况只要求自己生活质量的一个人，现在全是我爸在给她吸血这个家才好好的，等我爸也老了她会安安份份的吗。现在都在埋怨我没有带她去旅游，表姐妹有钱有闲旅游是有人带娃看不见吗，总之脑子不是很正常的。

我这个贴不如说是看清贴，把东西写出来客观地看看我到底是不是她说的不识好歹的白眼狼。因为很多东西发这个贴前我都糊里糊涂。当时这个事我跟老公吵得很厉害，无非就是经济紧张带娃疲惫婆媳夫妻矛盾尖锐的时候扯到两边付出差距的问题，我老公明明白白地告诉我你妈就是想躲远远的，我不信，我们两吵架本来就是两人都强词夺理，这时候更激化矛盾，吵到打起来的地步。

我妈可能就是脑子不太正常，她是家里最小也是唯一的女儿，我外公外婆宠着她但因为工作她缺乏最基本的照顾，听她说小时候从假山摔下来从什么摔下来。大概剖腹产和之后也受到了罪，也抑郁了吧。
前面网友说我妈这样是我爸惯出来的，也许真的是，抑郁生病不断索取而又有人让她索取。而且我外婆是非常精明会做人的，她帮忙带外孙女，各种出钱，教我妈如何聪明地与男人相处，压着我爸对我妈好。我爸又是这样一个老好人。
不过我外婆也没想到我妈会不管自己闺女，她就跟我讲我妈脑子已经不好了。但我妈天天在我面前数落我外婆的罪恶（都是鸡毛蒜皮），让我不要信她，我爸也和我妈差不多态度（他对老人该做的做到十二分，这里说的是我妈说外婆差劲他的态度）我也就没信。
想通了这是病，心里就好受多了，人家亲人瘫痪在床的怎么照顾的，我妈起码身体是康健的，花钱就花钱玩就玩呗。她对旁人抱怨家人旁人也未必会听，又不瞎。

前面有人说我的思维模式，看别人都差劲，自己出淤泥而不染，笑了，是挺钻牛角尖的，而且这不是我妈的思维模式吗。
我的问题倒还不是我妈不帮我，是这个思维经常冒上来，让遇到问题的自己更加困扰甚至崩溃。好好的人也有很多婆媳夫妻矛盾，而对我来说太艰难了。
昨天晚上老公过来非要带娃去看奶奶，我娃不想去在那洗脑我娃奶奶家好玩，那条路是老城区，上下班高峰车子能堵到一分钟走一米，也没什么绿化灰尘非常的多。而且上一次就是这样去的回来甲流，我气死了。
再说了出生你要上班不愿意带，一见面你个破脾气大叫大嚷严重刺激我哺乳期敏感情绪，你出点钱没错惯着妈宝儿子工资不高玩游戏结果还不是一样，你又没事一个公交车就坐过来别人家都是这么看孙子，为什么你就一定要让送过去才能看。
换以前又是一顿大吵，不过现在心境清楚了，跟我老公说要带也是时间充裕时候提前联系好专门开车带去，现在那条路上车多骑电瓶车带去我不同意。
老公负气出门，我舒舒服服和娃吃吃玩玩睡觉。