我并不是一个执意要纠缠的人，但是他越是不接电话不回传呼，我越是要问个究竟。我不怕直面最坏的结果，我只是不愿意这般藏头露尾、暗无天日。
躲不过的风雨，我选择迎击。

大概，等待也是有保质期的，再深厚的感情，也会因忽视而磨没；太久了之后，翘首以盼终将转成漠然相待。

意料之中的结果，意料之外的伤心。
洗好澡，细心地把所有灯都关掉，一不留神，就撞在椅子上，直接把椅子撞翻倾倒，哗然巨响，我痛得一蹲，抱了腿跌坐在地，好一阵子才能勉强站得起来，扭亮床头灯一看，腿上已经肿了，不仅破皮而且还渗血，明天乌青那是铁定。
一瘸一拐挪上床，我拥着被子坐着，扑簌簌地掉眼泪，深吸一口气，使力把头深深地埋在两膝间，咬着唇不许自己发声，直到唇上沁出血痕来；我拿手揪着自己的头发，揪得头皮极痛，连脚趾都绷得快要抽筋；我在心里拼命地念着：“没什么可伤心的，傲卿，都是你自找的。路走错了，你得认，这是你自己的选择，没得怨没得悔，死心就好，重新来过。”
曾以为有天长地久的承诺，以为是“死生契阔，与子相悦”的偎依。然而，这些日子终于让我看清，这只是一场醒转后仍让人不辨方向的梦，香浓里舔出惊惧，是一杯混合着毒药的陈酿，甘醇却无归；是一只跑丢了的心爱的鞋，再也寻不回来的无法成双的心痛；是一把擦洗干净的解腕尖刀，看不到血痕，回想得起刺鼻的血腥……早在年前，就已经预演了今日的故事，只是自己搪塞着自己，画饼充饥。
十二点半，我仍没有入睡，咬得牙苦忍；这几日吃饭睡觉都难安，累乏的结果就是牙龈肿涨，爬起来去照镜子，果然左边脸颊虚浮半轮。
开冰箱找冰块，扔一块进嘴里，让冰凉刺痛，我相信，终究会麻木。

我去阳台上站了一会儿，裹了件衬衫，睡裙下面裸露着双脚，夜风阵来，让我头脑逐渐清明起来。我想着许许多多的事情，想起严总跟我说过的许多话，便猛然想起那一天晚上，在汕头，他拥着我时说过的那句：就算以后不能在一起，我也满足了，至少曾经拥有过你。
天哪！难道我现在，才能从他的话中找出另一层隐藏着的真实来——我要的，是天长地久；他要的，却仅仅是曾经拥有？
在风中瑟缩、冷颤，这世界如此安静恬美，可内心的苍凉溃不成军、无可抵挡。
我无意识地往楼下看，三层小楼，高不过十米，楼下路灯亮着，可安静得如同荒漠，这一刻，连电视声都消失了，满世界仿佛只剩下我一个，恍若孤鬼游魂。突然之间，我很冲动地想一跃而下。
甚至，我计算着距离，最终倒伏的位置，应该是后巷的背阴处，砸不到人家的屋顶，不会引起住户的恐慌，而且运气足够滥的话，很可能要两三天后才可能被人发觉尸体。
我定是疯掉了！这神经的念头只在头脑里转了一圈便告作罢，我废然地摸了摸自己的后背，我不是折翼，而是从来就没有过翅膀，怎么飞？

退回房间，关上阳台门，我把日记本拿出来，和着《风流子》的词牌名，填了一首词，我取名曰：伤。
“难说昔时因，但所知，流水全无意。看风惊云动，天地不老，凡心俗曲，无关玄机。绣帏深，谁探深几许？香炉烟散尽，小楼梦觉，一幕秋雨；清音阻隔，尤绕此墟。
终醒独拍案，游目处，已是芳踪迷离。最恨痴心，夜夜枕上涕泣。问旧日檀郎：红尘奔波，推窗试月，高洁依旧？低首无言，晚来帘外风疾。”
我应该遵从孔夫子的教导，以德报德，以直报怨。

我想起以前看过的一个经济学术语，这个术语多用于管理会计中，叫“沉没成本”，就是指由于过去决策导致已经发生，且不由任何现在或者未来决策所改变的成本，这是一种付出后不能收回的成本。理性的人一定要知道，对“沉没成本”的任何眷恋，都只会延续错误，导致更大的损失。
我必须要正视这个事实：如果我再任由自己浸没在“情感依赖与青春交付”的恐惧中，选择“继续相信严总的真爱与迫不得已”，这当然是最轻松的方法，催眠自己会守得云开，催眠自己会得偿所望，催眠自己会因经历这些波折而最终通往幸福……可是，我的沉没成本只会增加，不会减少。
但是，感情付出是需要去计算成本的吗？人心能够被感动的么？人性能够被衡量么？从感性中硬要抽剥出理性来，这是智还是不智？我是该退还是该守？哪一样决定才是心之所求？
我想得糊涂了起来。
再伤心，也不愿意承认绝望。总想苟安，给自己幻想。

这人穿着一件米色衬衫，一条灰色长裤，配灰色西服马甲，深蓝底白点领带，一身行头看起来很正式，想来是在参加另一个聚会的来宾，身材匀称，比我高一个头多，模样普通，既不帅亦不丑，五官比例适当，眼神略为犀利——只是，的确我不认得。
“我是Jane，不好意思，请问先生我们见过？”我礼貌地回复着，脸盲症患者的麻烦再一次体现。
“不记得了？也难怪，我们几个月前见过一回。”他笑道，“我对你可是印象深刻。那次Mars带你过来，你给我们讲那个什么没有头的巨人，拿着斧子跟盾牌跟黄帝干架，我至今都记忆犹新。”
刑天舞干戚，是《山海经•海外西经》里的故事。刑天原是炎帝手下，酷爱音乐，炎帝与黄帝争战兵败后，他联合蚩尤意图复仇，想与黄帝争位，可惜最终被黄帝斩断头颅，刑天便以乳为目，以脐为口，双手继续舞动他的斧和盾，向着天空猛劈狠砍，永不俯首称臣。他虽看不见，但他的战斗精神，以及这种个人英雄主义的浪漫与悲壮，成为一种永不妥协的象征，所以陶渊明才会写下这样的诗句来歌颂他：精卫衔微木，将以填沧海。刑天舞干戚，猛志固常在。同物既无类，化去不复悔。徒设在昔心，良辰讵可待！
他这么一提，我似乎有点儿印象，我记起当时他们谈及唐吉诃德的中世纪骑士精神，对那种忠诚守信、英勇无畏、荣誉至上推祟备至时，我便讲起了这个中国古代流传下来的故事，信念、锲而不舍、以及随之而来的富于浪漫色彩的侠义精神，都是我一直以来都坚信的准则。

深圳妇联实际上不是我想像的那么有钱，也有可能，是这些妇女同志们不仅深具企业家的魄力，还同时具备了家庭主妇的精明，所以没有找到愿意出钱的赞助商来继续后头的餐会；还有一大可能，则是女性们更注重家庭，社交只是她们的润滑剂，而非最重要的生活目标；反正结果都一样，这聚会在餐点前就宣告结束。
不像另外那一边，他们在会所的餐厅里包了近十桌，觥筹交错地继续进行着“联谊”，一副要把商务进行到底的架式，随时挂在嘴边的就是“合作”、“双赢”、“项目”跟“利润”，见着谁都相谈甚欢，自动两眼冒红心，依稀个个均是潜在的财神爷。

我的神色是如此平静，如此善解人意，如果此刻有金鸡百花奥斯卡评审委员会的人在，我大概可以立刻拿个最佳配角奖。这现实太过残酷，活生生地，把一个单纯质朴的我，教育成了一个演员——又或者，我一直就是个演员，被导演着一幕幕剧情，只是自己不自觉。

种种理由之下，他选择目前继续维系婚姻，成为理所应当，代价最小，收益最大。
“其实严哥跟我说过，他还会想办法，那些公司的资产跟项目，他再慢慢转移出来，这个需要时间来做。他就不信，郝雨辰真能手眼通天。”小渝姐轻拍我的手，“这个时间会比较长，所以我想，你未必愿意等。”
如果说愿意与否，这对于我根本不是个需要考虑的问题，我可以为我爱也同时爱我的人守候，哪怕十年，哪怕是一生；可我绝对不会允许自己，为着一个幻梦，执迷不悟。
因为我忽然了解到，他即便还爱我，却根本不知我。
我明白了，他是太贪。

他一直希望，在拥有我的同时，也拥有他现在的金钱、名声、地位、享受……或许是男人更理性化社会化一点，所以所谓热情，都是可以被其它东西所代替。
我知道他怕的是什么，他实是是没有了解我，或自以为了解而看低我，他害怕在不顾一切失去那些东西之后，终于连我也一并失去。
我，应该是最终被亲友劝服，或被社会舆论吓倒，或自己清醒过来，认清自己的“不值”，然后毅然决然地弃他而去，另谋出路。在这里，面前诱惑太多，凭我的条件，找到比他更年青更英俊更体贴的，机会多得是，就连经济上，也未必会输于他。
而到了那时候，就算他花大代价离了婚，一个除了有些钱，其他并不算出色的中年男人，面临的是鸡飞蛋打、人去楼空的凄凉。他怕看到这一天，怕到已经失去了继续抗争的勇气。
在他求安稳的心里，也许会这样想：让我走，他就可以放掉了一份对不住我的负疚心理与犯罪感，慢慢地拖拖沓沓地以最小的代价把婚离掉——实在离不掉亦无伤大雅，外人眼中总是原装的嘛——当然了，地位名誉金钱之类的都能保全，到那时，以他的身家，再新娶一房自然不成问题，而且条件也一定差不到哪里去，可以重新过他的凡人平静的生活，偶尔想到我时，也会说幸亏是当时放了我，使我可以自由地寻觅属于自己的“幸福”，心里很平衡，说不定还会觉得自己的“高尚”。
反正，只要他是这么想得自以为是，我也就“真正地”得到了“快乐”。
反正，他曾经拥有过我，他不亏。

念及此处，我深恨他的这种心理。
他自私，他为了寻求自己的平衡，解脱自己的负疚感，宁肯牺牲掉我，而且为自己开脱说，这是为了我着想。
有时候，我宁愿他只一个二十出头的热血青年，也许毛躁，也许有些儿不顾后果，但他会用所有的热情来对我。他会说：“只要你，我什么都不在乎。”
虽然，他以前确实说过同样的话，但我现在相信，那只是他的一时冲动，受了他自己感情的蒙蔽。更糟一点的是：那话，只是为了蒙蔽我。
他与她之间的纠葛，也许，要到死能无法注解、无法辨明；一辈子，都可能太短了。
原来，自己爱来爱去的，只是一个自己的臆想，一个并不是真正把我视为生命归宿的人。
就算他爱过我，就算他还爱我，但他永远更爱他自己，在爱我的内容里，太多的杂质搀合。
我其实很想当面问问他：“金钱的损失跟一生幸福相比，到底孰轻孰重？”
他大概给不了我答案，因为答案就是摆在眼前的事实。
还有另一重可能性，比这事实还要可怕：
也许，只是我不值。

想在今晚给自己一个交代，用一场烂醉。我就要这般放纵自己，事事要求理性如我，再也压制不住感情的决堤，就让自己任性一回吧，割舍不下又如何？终究是来如流水逝如风。
真实的人性胜不过真实的社会性，这是人生的悲剧之一。而偏偏，明知不敌，也要苦战，纵然全军覆没，也不肯白旗招降以保全身。这才是人生的悲怆。
英雄尚且末路，何况我小小一女子。
这是我身上最薄弱的一环，自己酿的苦酒，只能自己干。
我爱的那个人，根本不是他。是我自己在自制空间里混淆了他们两个。他绝对达不到那个人的标准，那个人是我亲自创造出来的，又用了无数的梦幻堆砌出来的，那个人太完美，完美得不真实；那个人太高，像我的心一样高，高不可攀。

我模糊地记得，一气喝了半瓶酒后，我就去严总办公室里翻他的抽屉，翻出这大半包香烟来，开封过的，摸起来似乎有些潮气，我不理，抖拌索索地倒出几支，在阿德的桌上找到打火机，随便捡了一支点上，我学着把烟塞进嘴里，用力深吸了一口。
烟立即从我的口鼻中冒出，甚至我觉得连耳朵里也往外喷着，那滋味让我一阵呛咳；我皱紧眉头，忍耐着一口接一口地继续，吸一口就咳几声；几番下来，随后头痛不期而至，胃里翻涨，喉咙干涩；我又灌下去一大口酒，可无济于事，去厨房倒了半杯水一气饮下，这才缓得一缓。
我当然不会吐烟圈，可又不能老呛，就试着猛吸一大口又立刻大力喷出，这下总算可以没甚么知觉，至少不至于太难受。
烟雾缭缭地上升，围在身边散不开，青青的颜色，像许多青色的小爪子，在身旁虎视眈眈，随时会抓上来。我于是又呛了自己，赶着咳。不熟悉地用四根指头抓着烟，不停地送到口边去——脑子里开始乱烘烘地挤涌，浮光掠影、没头没绪。
在一瞬间，领略到抽烟的一种状态：毫无意识地吸着喷着，机械、简单，不必动脑、不必费神。这也终究会成为一种习惯与依赖罢？
只是这种习惯与依赖，并不是我需要的。烟只抽了一支就放下了，我再昏沉，也明白拿这种不良爱好，不可能解决伤痛，只能加倍折磨自己。

纵酒，也不是好习惯，让我暂且麻醉一晚，不辨方向，不问缘由，不分好坏，只由着性子做事；一晚，就只这一晚，于无人处动惊雷。
我深知自己的内里，是太过情绪化的一种生物，所有的喜怒哀乐都不形于色，形于色的只是些掩蔽真面目的表皮。我常常划伤自己的外表，来代替弄痛自己的心，这是种太古怪的方式：损伤肌体而拯救灵魂。当年的修道士和苦行僧，便是执着这样的信念罢？
又或者仅仅是偶然，仿佛只有肉体受损了，精神上才会强壮一般。我是这般虐待着自己么？不是触及心灵，便是触及皮肉。

我下楼去找人修补头发。
在拐角的小理发店找师傅修剪，幸亏那店铺虽小，理发师傅的手艺却着实精湛，居然可以把头发修到及颈而不露破绽，勉强可以扎成一个鬏鬏。我原本以为会被迫又要剪成小男孩式，恍若初高中时万年不变的发型。
这一头披肩发，镜中影像却不似旧日般随意潇洒，很丑，但也无所谓。原本就是想揭过这一层心境，让失落随着剪下的长发，一起不留痕迹地走。
圣经上说：若你的右眼触犯你，就挖掉它。我的长发并没有触犯我，但我还是舍去了，割舍掉一样原本割舍不下的东西，虽难，但做得到。长发妨碍我的清爽，长发让情感拖绊，就剪了；若是还有什么伤害我的心灵，也会放掉。

我，也许只是他“不正常”的那些日子里，调节情绪的过渡期罢了，现在他的生活，才是他心目中企盼的。我，已然退出舞台，不复再是他的期求。
想这些废话又能怎么样？总不能把自己降格到赖人生存的地步，这样是会连自己都鄙视自己。不靠人的意念，从来就没有懈过，交出去的，如果不能完完整整地收回来，就干脆什么都不要。
我从来都不稀罕破碎的东西，完美，在我心中根深蒂固，百死无悔。
原本以为：他经历过感情的劫难，定能懂得真情的可贵。然而我错了！那场劫难，教他学会的不是珍惜，而是轻视。给人轻贱，我并不需要去争辩，骂自由他骂，人还是我人。
无奈的放弃，被逼的撤退，表面上看来是对创伤的平抚，实际上已是人生的失败，我不要在放弃的同时，埋下更深一层痛苦的种子。
时间，时间或许可以改变一切，只是我的心，常常比时间更坚硬，却又比每一分每一秒更细腻。受不得一点玷污，是太纤细，太看重。
混杂太多真幻，背负得太多，所以锁住。
跟他在一起的“风花雪月”，深埋进记忆里也罢，等候来日的忘却。
日暮重门锁，楼高珠帘垂。
人不必隐形，只需隐心。

“为情所困”的事还是不肯做。那个叫自己傲卿的女孩，从来就是个与众不同的普通人。解脱得下的，当然欣然抛掉；解脱不下的，还是誓不低头。
他欠我的一切，不去讨还，他有良心，自会自责，让他去体会内心交战的滋味好了；他没良心，不放在心上，那也由他；神目如电，天理昭昭。
天理若不昭昭也无妨，这世界上原本就有以怨报德的人，那是老天爷的杰作，我无能为力。
我以前这样劝解过他，如今，也会这样劝解自己。
生于二月的我，幸运石是紫水晶，代表的含义是：内心的平静。可见，这上天原本就是要我在重重磨难后，自己去寻获心灵平静的。
这种大修为可着实不易达到。不过，我相信紫水晶不是块凡石，落不到凡夫俗子的泥手中。

才剪了头上来，公司里的人基本都还没出去，个个均用同情的目光审视于我，许默这个大嘴巴，肯定已经把我省钱不成倒蚀形象的可怜态跟不少人都搬过嚼子了，于是我这上班时间去整理个人形象的问题，就完全不成为了问题，大家均有恻隐之心，自然不会跟我计较。
阿德还尝试着安慰我：“你这新发型看起来好像学生妹啊，这下你出去办事，会不会让人家怀疑我们公司用童工？”
一般情况下，我会有很多俏皮话来回应他，诸如“今年二十明年十八，这下你见着活的了”一类；可这回，我只横他一眼，回复说：“知道了，丑就一个字，你只说一次。”
我极少如此难说话，他们苦笑一声，忍受着我好心当作驴肝肺，没理也不饶人的臭脾气。

他当然知道，他从来没有告诉过我，撤回分居协议书的事，他本想一直瞒着我，瞒得到几时是几时，实在瞒不了时再说。可如今我已经猜到了这结果，他就更不敢来见我了，他只是还没有想清楚，到底用什么样的姿态，来面对我。
继续吊着我，两头都稳住，在我不知道事实的情况下还有可能，一旦我洞明了这事情，以我的个性哪会容忍？
直接跟我分手，大概他一时还舍不得。
所以只有暂时避而不见，希望借着时间与空间的距离，让我慢慢接受现实。
或者，如果我的愤怒，让我去提出分手，至少，他会觉得自己又是被逼迫，可以不那么内疚。
我在心底冷笑——他的朋友们，都说他是个好人，是个会“滴水之恩涌泉相报”的人，难道，我的情意，因为太深他无以回报，所以干脆不报？
升米恩，斗米仇。
当付出被视为理所当然，或者当原本想偿的回报无法实现，那么再去面对曾经的付出者时，有何面目去谈承诺？既已负，那就伤到底。

我想起三国演义中那个有名的故事，曹操杀吕伯奢。当时曹操杀吕伯奢全家，还勉强可以说是因误会而发生悲剧，可他对打酒归来的吕伯奢也下了毒手，将错就错，最终直接让陈宫心寒而去。
宁教我负人，莫叫人负我。严总，面对我时，他就敢称枭雄。
他真“爱”过我？如此不堪一击的、龟缩在欺骗阴影里的、浅薄的爱。
我跟自己讲：追究这些到底有过没有的蠢问题，只会使今后的生活里，阴影连绵、步履艰难，一点好处都没有。
跌宕起伏，心绪纷乱，那种明知道永远也不会好的隐隐的伤痛，总是在自己最没有防备的时候，咬噬着我的心。我摆脱不了。就像是踏火的鞑靼人，脚上虽然涂了药液，还是难免给火灼伤。
我可以再次感觉在冰海里下沉的滋味：先是麻木，跟着是刺骨的冻，我知道，不多久这种冻就会变成椎心的痛了。

许默抢步前来，他得寸进尺：“那反正过节，是不是可以门票报公账？”
“想得美。”我直接灭了他这幻想，“三八妇女节，你也轮得上？要不要去个泰国先？”
“小孟啊小孟，你这嘴可够毒的！我就问问，你直接给人吃枪子儿。”许默下不来台，就只好转为攻击我，“你这么狠，以后是谁娶谁找死。”
阿德赶紧上去，把许默推进会议室：“胡说八道什么！人家女孩子头剪坏了，心情不好，拿你撒个气怎么了。”他这话一半是安抚许默，一半是为我寻个发脾气的合理理由。
王涵可怜兮兮地望望我，又看看阿德，不敢出声。
我装作没听见，只别过脸隐隐惨笑。严总真是个聪明人，他才不会自己找死呢。